Раздел «анекдоты» - страница №547

А как же многократно возрастет свобода Мизулиной, если ей запретить открывать рот и высказывать свои умные мысли?!

Зашла в буфет:
- Шаверма есть?
- Нет.
- Как же так?
- Ну, так. Это - как есть, но только - нет.

- На что ты обычно споришь с женой, Джон?
- Преимущественно на поцелуй, но иногда мы повышаем ставку до одного цента.

Ты не ругаешься матом? Я тебе позвоню в 6 утра. Поговорим об этом.

Звонок в дверь. На пороге стоит муж с огромным букетом цветов, бутылкой шампанского. Дарит жене букет, наливает бокал, нежно целует:
— Дорогая, я так тебя люблю! Ты самая желанная на свете женщина! Пойдем скорее в спальню!
— Но дорогой я сегодня не могу, у меня не те дни.
— Ну что вы все сегодня, сговорились что ли?

Депутаты предложили законодательно запретить мужчинам ходить по улицам с голым торсом. Что характерно, про женщин не сказали ни слова.

Сигналом к очередной кругосветке Фёдора Конюхова являются слова его жены "Ой, всё".

В поликлинике реклама, там женщина бросила курить – стала красивой, здоровой, счастливой.
У другой сахар в крови был высокий, она его снизила до 5,8 и тоже счастлива.
Участница программы для стройнеющих весила 130 кг, исхудала до 100: «Я счастлива! Я прекрасна!» Действительно красавица, кстати.
Метод достижения счастья, в общем, ясен. Однако есть вопрос.
Курить я как-нибудь научусь. Но как поднять сахар до 5,8 и вес хотя бы до ста?

Чтобы красота спасла мир нужно много водки.

Человек в течение жизни может переболеть какими угодно болезнями, но по-настоящему должен бояться только одной - последней.

А что, если Гоголь сжег второй том "Метрвых душ", потому что писал на латинской раскладке и заметил это только на последней главе?

У пекаря, которому изменяет жена не рога, а рогалики.

- Знаете, почему утюг шипит?
- Нет.
- А кому же понравится, когда на него плюют?!

Говорят, Максим Галкин получил люлей от Аллы Борисовны за то, что флиртовал с Бабкиной. А нефиг на молодух заглядываться...

- Замуж хочешь?
- Хватит мне угрожать.

- Мам, похоже я никогда не выйду замуж.
- Да ладно тебе! Кто-нибудь да лоханётся...

Разговаривают двое.
— Представляешь прихожу домой, открываю шкаф — а там голый мужик!
— Hу что же тут удивительного, все жены — такие стервы, что хочешь отмочат...
— Да при чем тут жена? Я же холостой!!

Не просите денег у государства, не для того оно их у вас отбирало.

Поверхностные знания как живот - сколько ни вбирай, эффект будет кратковременным.

- По тебе, Жора, дурдом плачет.
- Ну хоть кто-то...

Почему на лекарствах никогда не пишут калорийность?

Купил веб-камеру. Теперь, перед тем как за комп сесть, надо идти умываться и голову мыть...

- Какой идеальный вес для тещи?
- Два килограмма вместе с урной.

Ремонт - как запой, из которого сложно выйти.

Всё просто

Помню тот день, когда мы с тобой познакомились. Если бы у меня была машина времени, я бы села за руль и тебя ею переехала.

После полета Гагарина в космос, в паспортный стол приходит еврей:
- Здгавствуйте.
- Здравствуйте.
- Я таки хотел бы поменять фамилию.
- А какая у вас фамилия?
- Кацман.
- А какую бы вы хотели?
- Кацманавт

Девушки, если вам станет скучно в день святого Валентина, просто подойдите к какой-нибудь паре в ресторане и заорите: «Кто, черт возьми, это такая?!»

Мало кто знает, что бордюрный камень по-научному называется "собянит".

Сижу в ванной, ловлю рыбу. Иногда врач заходит.

Вчера вечером замешиваю тесто на бисквит для именинного торта мужа, дочь крутится рядом, я достала уксус, Тасе говорю: "Это страшная отрава". Дочь глаза округлила и молчком бежит к папе. И ему уже сообщает: "Мама в твой торт яд добавила".

- Женщину что ли завести...
- Возьми каршеринг.

- Давай в лошадку играть! Я буду передом, а ты будь собой.

Табличка в зубопротезном кабинете: "Бог дает нам зубы два раза в жизни. А в третий раз за них уже приходится платить".

Открыл йогурт и выбросил крышечку, не облизав. Вот такой я урод.

Что бы ты ни говорил девушке, у тебя нет никаких шансов, если ты надел спортивные штаны и туфли.

В старости память - копилка, которую невозможно открыть...

Пара новых русских в Париже. Один выходит из гостиницы, но сразу же возвращается.
— Ты не знаешь, как будет по-французски «одеколон»?

Нормальная кошка забьет за ночь шаров больше, чем любой бильярдист... Но она их еще и с ёлки снимет!

— Девушка, как вы думаете, о чем я сейчас мечтаю?
— О чем, не знаю, но мечталка у вас — обалдеть!

Диктор читает астрологический прогноз на следующий день:
— ... Раком лучше всего встать завтра в 7 часов утра.

Возмущенный посетитель зовет официанта и говорит:
- А Ваши музыканты на заказ играют?
- Да, конечно!
- А не могли бы они поиграть в шахматы, чтобы я мог спокойно поужинать?

Россиянам, которых пугают счета за коммуналку, будет дополнительно начислена саечка за испуг.

Вовочка подбегает к деду и спрашивает:
- Дед, а дед, а у тебя зубы есть?
- Нет уже внучок...
- Тогда подержи мой бутерброд, а я пока в сад сбегаю!

Новый русский купает своего маленького сына в детской ванночке и приговаривает:
- Моем, моем трубочиста чисто-чисто, конкретно-конкретно!

Пригубив минералки в субботнее утро, я подумал, что если мое тело храм, то я в нем большевик.

- Дорогая, что случилось с нашими деньгами?
- Они потратились.

Снова вернулось лето: холод, ветер, дождь...

Погода совсем испортилась. Позвонил в аварийную службу синоптиков, сижу дома, жду, пока починят.

Твиттер - это место, где часто пишут то, что даже на заборе писать стыдно.

Чтобы выдать себя за другого, женщина порой выдает себя за другую.