Раздел «анекдоты» - страница №547

Психологи утверждают, что для хорошего настроения нужно ежедневно обнимать 8 человек. Ну или дать одному в морду.

Армянский ресторан русской кухни "Маленькая Италия".

- Дорогая, а какой момент в нашей интимной жизни тебе нравится больше всего?
- Когда ты на кухню курить пошел, а я тихонько сплю.

Мужик со своим другом вваливается в три часа ночи домой в доску пьяный. Жена:
— Так, опять ты напился! В наказание не буду тебе давать в течение месяца! И твоему другу тоже!

- Какой автомобиль ты собираешься купить?
- Не собираюсь.
- Каршеринг?
- Вообще боюсь ездить в машинах, а водить абсолютно неспособна.
- Тогда зачем ты записалась в автошколу?
- Хочу иметь хоть какие-то права.

Штирлиц безуспешно пытался установить личность. Личность всё время падала.

- Тётя Песя, а ви знаете?! Что ваш сосед дядя Боря не еврей!
- Софочка, и с чего ви это взяли?!
- Ну, я ж эту новость не из пальца высосала...

Народные приметы. Если человек входит в туалет в светлой рубашке с длинными рукавами, а выходит с уже закатанными по локоть — то явно что-то там пошло не так...

Когда я вставляю в пульт батарейку, то у меня такое чувство, что я заряжаю дробовик.

За время своего существования Человечество придумало массу способов убийства Времени-самый убйственный это Интернет.

Российские чиновники пересаживаются на отечественные автомобили только тогда, кoгда их везут в следственный изолятoр.

Дорогой Дедушкa Мороз!
Я весь год был хорошим мaльчиком, поэтому подaри мне пожaлуйстa плохую девочку.

Привозят в больницу женщину - кругом переломы, ушибы. Врач спрашивает, мол, как же это вас угораздило?
- Да все из-за вас, из-за докторов. Пошли у меня прыщи по телу, а доктор мне сказал - когда моетесь, обливайтесь парным молоком.
- И что?
- Ну, два дня все нормально было. А сегодня корова на куске мыла поскользнулась.

Загадка:
- Восемь ног, два хвоста, посередине гривенник.
Ответ:
- Две свиньи целуются.

Лучше быть в шоке от услышанного, чем в ужасе от происходящего.

Лишних шесть лет пролежал на печи Илья Муромец, пока мудрый волхв не сказал ему, что в армию не берут с 27!

Секрет успешной вечеринки - усыпить бдительность родителей.

В супермаркете:
- Моему мужу не понравился тот шарфик, что я у вас вчера купила.
- Никаких проблем! Вы можете его обменять.
- А в каком отделе у вас меняют мужей?

Друзья - это люди, бескорыстно приходящие к вам на выручку, когда выручать вас не нужно, а то и вредно.

Голубь авто метит очень умело: белое - черным, черное - белым...

Если человек говорит, что решил бросить курить, то чаще всего это означает, что он какое-то время не будет покупать сигареты, а курить будет только те, что настреляет.

Понедельник чем хорош? Один прошел - другого на неделе уже не будет.

- Как определить, что анекдот про блондинок сочинила глупая блондинка?
- Число 11 названо цифрой.

Если на тренажере крутить педали в обратную сторону, то можно потолстеть.

В связи с запретом гейпропаганды по ТВ, запрещено в детское время транслировать заседание Госдумы.

Сотовой связью в роуминге торговать даже выгоднее, чем кокаином.

Если на голове у блондинки появился коричневый волосок, то это маленькая надежда на мозги.

Тот, кого ты любишь, на 72,8% - вода...

Преимущество при равнозначном пересечении дорог имеет автомобиль с большей массой.

Жена возмущена:
- Сделай это, сделай то! Я тебе не служанка!
- Это точно. На служанку столько денег бы не уходило.

О том, что я всю жизнь буду бояться перемен, моя мама догадывалась еще на одиннадцатом месяце беременности...

Сибиряк тот, кто одевается по погоде, а не по моде.

Иногда в голове нужна кнопочка, отключающая перфекционизм, но она должна быть квадратной с чуть скругленными углами, немного шершавой, еле заметного кремового оттенка и приятно щелкать.

Приходит мужик к доктору и говорит:
— Здравствуйте, доктор. У меня вчера такое случилось!
Пришёл я вчера к другу на день рождения. Ну, налили мне. Я встал и произнес тост о дружбе, вспомнил пару смешных историй. А на следующий день друг мне и говорит:
— Ты что это вчера — встал, помолчал, выпил и опять сел?
Доктор:
— Так... Долго мы в молчанку играть-то будем?

Мы — представители самой древней профессии: спим за деньги.
— Путаны, что ли?
— Сторожа мы.

Некоторые охотятся за птицей счастья только для того, чтобы сделать из нее чучело.

Едет пьяный за рулем. Останавливает его пьяный полицейский и говорит:
- На каком основании Вашим автомобилем управляют 2 человека?
На что водитель отвечает:
- А это что, повод окружать мой автомобиль?

Единогласие - это не когда все заодно, а когда всем все равно.

Если встать пораньше, можно успеть гораздо больше, прежде чем опоздаешь на работу.

Переписка в аське:
- Привет, как дела?
- Сдохни!
- Эй, ты чего?
- Ой, прости, пожалуйста, это кот прошелся по клавиатуре...

Почему у вас виски ниже ушей?

Если мой кот решил что мне пора вставать, то его трудно уже в этом переубедить.

- Ну, во-первых, женщина ничего и никому не должна!
- Даже если она взяла кредит и оформила лизинг!?
- Конечно! Куда смотрел ее мужик, когда она кредит оформляла?
- Наверняка на каждую юбку заглядывался, скотина!

Отношение к подвигу сильно зависит от того, где ты в этот момент находишься: перед танком со связкой гранат, в танке, в окопе или перед экраном телевизора.

В жизни как в боксе: главное не с какой силой ты наносишь удары, а какой силы удар ты сможешь выдержать.

Совсем недавно узнал, что по-итальянски nano - это гном. Теперь не могу нормально воспринимать слово "нанотехнологии": так и представляются бородатые карлики, которые кирками и молотками клепают что-то футуристическое.

Валенок в России не просто национальный тип обуви, валенок в России - это национальный тип характера.

Ешь ананасы, рябчиков жуй, только мой Ролтон не трогай, буржуй!

Брожение создает алкоголь, а алкоголь - брожение.

Сержант, что вы яйца чешите как будто у вас блохи в голове завелись.