Раздел «анекдоты» - страница №547

У Ольги каменное сердце, вам лучше в голову стрелять.

Сильные отнекиваются, слабые поддакивают.

Дорогая Мария Ивановна! Телеграмму о вашем приезде получили. В остальном все хорошо. Ваш зять!

Когда в клубе анонимных алкоголиков спрашивают "какие планы на пятницу", все плачут.

Международная федерация конного спорта частично допустила российскую команду к участию в Олимпиаде в Рио. Только лошадей.

Чукчу спрашивают:
- Ты Яниху не видел?
- Яниху я не видел.

Новый кетчуп: "Помидоры.zip".

— Как ты можешь непрестанно ссориться с женой и в то же время уважать
тещу?
— Когда-то именно она была решительно против нашего брака.

Владимир Владимирович принял участие в конференции по искусственному интеллекту. Преемника готовит?

- Сарочка, я смотрю, ты забросила мою любимую диету. Что случилось?
- Я таки почувствовала, тетя Циля, что когда сильно худеешь, то хорошего человека становится все меньше, а остается только плохой!

Единственный способ сохранить здоровье - это есть то, чего не хочешь, пить то, чего не любишь, и делать то, что не нравится.

Мы даже не подозреваем, сколько интересного про нас знают те, о существовании которых мы даже не догадываемся.

Снегурочка отчитывает пьяного Деда Мороза:
- Ты где шлялся, скотина? На дворе июнь месяц!
- А ты думаешь, что дети из Бразилии не хотят подарков?
- Какая Бразилия? Ты ж наш ДЕД МОРОЗ!
- Они там тоже не сразу поняли, в чем прикол.

Тяжело быть добрым. Постоянно злишься на тех, кто не добрый.

- Фима! Я вижу, шо ты сегодня совсем не в настроении...

- Та... поехали с Софочкой разводиться... не доехали...

- И шо так?

- Разругались...

А моей жене Аллочке, которая всю жизнь мечтала о брильянтах и норковой шубе, я завещаю кресло-качалку. В нем хорошо мечтается.

Федор Бондарчук пришел с друзьями в боулинг, и ему несколько раз за вечер ткнули пальцами в глаза и рот.

- Я купила умные весы.
- Это такие, которые рассчитывают правильный вес и предлагают режим питания и тренировок?
- Не, у меня такие, которые меня понимают и показывая вес - показывают так, чтобы меня не расстроить.

- Я буду рядом, пока весь этот кошмар не закончится.
- Блин, да из-за тебя эта фигня и происходит!

Из всего медоборудования районной больницы работал только автомат по продаже бахил...

Запах елки - это признак пьянки!

- Милый! А ты купишь мне дорогую тушь?
- Да.
- А подводку?
- А под водку ты и так у меня красотка!

Любые мелкие промахи легко исправляются с помощью грубых ошибок.

Смотрите новый фильм "Стритрейсеры"! От режиссера, смотревшего "Форсаж" и "Форсаж-2".

Попался

Знаю, знаю, что вы хотите мне предложить. Я взяток не беру.
Мне их обычно сами дают если считают нужным. А я нужный человек.

- Менеджеры низшего звена играют в боулинг, среднего - в теннис, а топ-менеджеры проводят своё свободное время на полях для гольфа.
- И что же из этого следует?
- Чем вы выше положение, тем меньше шары.

- У тебя какая военная специальность?
- Был рядовым, а сейчас сержант диванных войск!

Андоррские футболисты впервые завоевали путёвку на чемпионат мира, но с работы отпустили только вратаря.

Ситуация — как всегда, 600-ый МВ, сзади влетает в него 41-ый Москвич.
Из 600-го вылетает браток, на ходу швыряя в салон телефон, и подбегает к вылезающему мужику из 41го со словами — " Ну ты как? Как?
Не ушибся!?! Посмотри руки, ноги целы? Шея не болит? Посмотри, не порезался? Не поранился? Как ты, мужик? Точно все нормально?
Ни ушибов, ни синяков?"
Тот в шоке — "Да вроде все нормально, спасибо"
Браток облегченно обнимает его за плечи: -
"Ну тогда поехали смотреть квартиру"

Как отличить настоящую гривну от поддельной? Положите гривну на стол, и обведите по периметру салом. Если лицо, изображенное на ней провожает сало взглядом — гривна настоящая.

Правильно формулируйте вопросы:
— Девочки, вы — феминистки, или вам помочь с сумками?

Работа с красивыми женщинами теоретически возможна, а на практике - все время стоит.

Распечатав этот текст на принтере и сдав в макулатуру, Вы получите деньги!

После "сеанса" двое лежат в постели довольные. Девушка:
- Ммм... Наконец-то, у меня есть свой парень!
- Да? И как его зовут?

- Скажите, а таможенный досмотр много времени отнимает?
- Судя по содержимому вашего багажа, у вас он может отнять лет эдак десять.

Жизнь прошла мимо, а я с ней даже не поздоровался.

Сегодня узнала, что для памперсов тоже проводят краш-тесты. Типа сколько говна они смогут выдержать. Это прямо как моя жизнь.

- Не знаешь, почему желание пригласить гостей возникает именно тогда, когда дома совершеннейший бардак?
- Чтобы оценили...

У корыта власти давятся, но никто не боится подавиться...

Черный цвет стройнит только до 48 размера, дальше он уже не помогает.

- Мечтаю купит Дэу "Матис".
- Ты неправильно мечтаешь, мечта должна быть немного за пределами твоих возможностей...
Печально:
- Я об этом знаю. И я правильно мечтаю.

Если у начальника хорошее настроение, его легко можно спутать с человеком. Самое опасное - это на следующий день общаться с шефом, исходя из этой иллюзии.

Молодежь, спорящая о вкладе в мировую культуру какого-то артиста, помните: если бы не группа Энигма, многие из вас просто не родились бы.

- Вчера "Бригаду" пересматривал.
- Ну и что там новенького?

- Я слежу за своим телом.
- Круто! И как оно?
- На данный момент собирается идти бухать.

То, что старый мудак дожил до возраста старого мудака, не делает его старым мудрецом.

- Кто живет в Миннесоте?
- Минипчела.

Как повысить рождаемость в России? На этот вопрос нам ответил сам Милонов: "Чтобы повысить рождаемость, мы сейчас разрабатываем законопроект, который сокращает срок беременности с девяти до трех месяцев".

- Жизнь коротка!
- Мне кажется, это не лучший девиз для больницы.

Жизнь и есть тот рекламный ролик, который вы вчера прозевали.