Раздел «анекдоты» - страница №563

РПЦ встревожена обнищанием россиян. Доходы упали: даже самолет Патриарха заправить не на что.

– Вы ставите меня в неловкое положение!
– Не переживайте. Я вас ни во что не ставлю.

— Я же просила одну бутылку купить!
— Одной не было! …

- Друзья, я живу в Москве уже три часа. Подскажите, что надо делать? Уже ехать за айфоном в кредит? Морщиться при виде иногородних? Ворчать "Понаехали тут!"?

Жена - мужу:
- Что-то у меня голова опять заболела... Скажи честно, ты опять хочешь?

Недавно узнал, что у меня аллергия на кошек. Больше в китайские рестораны я не хожу.

Когда у меня будет ребенок, я тоже буду с серьезным лицом говорить ему: "Иди сюда, нам нужно серьезно поговорить" и наблюдать за его обосравшейся физиономией.

В полицейской машине по радио раздается команда:
- Внимание, экипаж 4102, отправляйтесь на площадь Ленина. Поступило сообщение, что там бродит совершенно обнаженная девушка.
После небольшой паузы:
- Всем остальным экипажам оставаться на маршрутах патрулирования!

"Happy End" - новая венерическая клиника для мужчин.

Из дневника женщины на диете: "Ночью снился торт. Изгрызла всю подушку".

А я стою здесь попугаем и на вас каркаю.

Еду в метро, тетка красит губы, поезд резко остановился. Теперь она джокер.

- Вася, нам нужно купить дудочку.
- Зачем, Валя?
- Посмотри, как кобра под нее сразу встает из мешка.
- Музыкант из тебя никудышный, хоть с дудочкой, хоть без.

- Какую машину ты себе покупаешь?
- Беру УАЗ.
- "Патриот"?
- Да нет, просто денег на нормальный джип нет.

- Петька, а где Анка?
- С аппендицитом лежит.
- Аппендицита к стенке, Анку ко мне.

Сочи - удивительный город. Обезьянка за лето зарабатывает больше, чем я на своей работе за год.

А еще баран отличается от человека тем, что ходит вокруг хозяина на четырех ногах и всю жизнь мечтает стать для него вкусным шашлыком, и однажды вкусно и досыта накормить его, причем часто требует этого и от других.

Диалог двух коров в коровнике:
- Что это тебя так усиленно кормить стали?
- А меня повысили в должности. Я была молочной коровой, а стала мясной!

Эллипс - это такой круг, в который можно вписать квадрат двадцать пять на сорок.

- Кризис это хорошо, он улучшает экономику.
- Простите, экономику какой страны вы имеете в виду?

- Скорая помощь!? Мой сын только что проглотил патрон от охотничьего ружья! Что мне делать?
- Пусть он спокойно лежит, пока мы не приедем. Только не направляйте его ни на кого.

Хочу встретить свое счастье. Место для встреч имеется.

О женщинах: жуть живородящая...

Я верный друг и страшный враг, смотря кому когда и как.

Неумелые руки и стройные ноги растут из одного и того же места...

- Моня, ты не забыл сегодня умыть лицо?
- Мамочка, но я же не пользовался им со вчерашнего вечера!

Этот неловкий момент, когда тебе говорят: "Егор, вот твои деньги!", а ты не Егор. А неловко уже дома, когда деньги пересчитываешь.

— Я ему говорю: "Давай расстанемся".
— А он?
— А он, подлец, согласился!
— Вот козел!

Заходит папа в мою комнату и спрашивает:
— Ты же любишь всякое такое: кровь, трупы?
— Э-э-э... Ну да, люблю.
— Ну, тогда пойдем рыбу чистить.

Монашка приходит к врачу с жалобой на непрекращающуюся икоту. Врач, обследовав ее, говорит:

- Сестра, мне кажется, вы беременны.

Монашка в ужасе убегает прочь. Через некоторое время этому врачу звонит настоятельница:

- Доктор, это вы сказали сестре Марии, что она беременна?

- Понимаете, я просто хотел избавить ее от икоты. Разве не помогло?

- Это помогло, только вот отец Алексий сбросился с колокольни

Кассир, которому не в падлу, может дать сдачи кому угодно.

Предупрежден - значит вооружен, а это уже статья.

Почему Россия непобедима?
Да потому что я здесь родился, но мне все равно, сцуко, страшно - а каково захватчикам!

Если бы хоть раз этих идиотов-рыбаков сняли с отколовшейся льдины не вертолетчики и моряки, а снайперы, думаю, больше прецедентов не было бы!

Этот неловкий момент, когда человек говорит что жить без тебя не может, ты с ним расстаёшься, а он почему-то не умирает.

Хочу как в детстве - сесть кому-нибудь на коленки, зареветь и на всех нажаловаться...

Налоговая служба РФ обнаружила, что пенсионеры скрывали миллиарды рублей от оффшоров.

Теоретические споры постепенно стали затихать, и по единому консенсусу стороны перешли к практической драке.

Закон рекламы:
- Неважно, что это, но если оно гудит, мигает и требует не менее шести батареек, большинство мужчин захотят это приобрести.

Чем смелее интеллигент, тем громче он молчит.

- Как высечь искры для угасшего костра любви?
- Столкни лбами тещу со свекровью.

Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать!

В канаве лежали останки мужчины - вероятно труп.

У тараканов от ртути начинает болеть голова. Раскидайте ртуть по квартире, пусть сволочи мучаются.

Сегодня я нашел в зимней куртке 1000 рублей! Что ни говори, а хорошо работать в гардеробе!

В суверенном государстве как суверен скажет, так и будет.

Согласно народной примете - если на Рождество телевизор окропить святой водой, то он не транслирует изображение политиков...

- Я наполовину, грузин - у меня папа грузин.
- Так ты хочешь сказать, что я наполовину, женщина. У меня мама - женщина.

Мне бы надо уважать старших, но становится все труднее их найти.

Владелец крупной фирмы вызвал директора по кадрам и сказал:
- Мой сын скоро оканчивает колледж и подыскивает работу. Я думаю взять его вашим новым помощником. Но прошу не оказывать ему никакого предпочтения перед другими. Относитесь к нему так же, как и к любому другому моему сыну!