Раздел «анекдоты» - страница №563

Жена мне напоминает американского копа: что бы я ни сказал, используется против меня.

Разговор подруг:
- Ты знаешь, что женщины совершают меньше аварий, чем мужчины?
- Интересно, почему?
- Потому что женщины заботятся о машине, как о муже, а мужчины относятся к ней, как к собственной жене.

Сын нового русского пишет отцу о своем житье-бытье в Москве:
- А физику я сдал на пятерку. Препод так на этой "пятерке" и ездит...

Нужно начать называть года жизни «уровнями», потому что фраза «Я на 43-м уровне» звучит намного круче, чем осознание, что ты уже старый пердун.

- На новогоднем корпоративе можно сделать множество вещей, за которые потом будет стыдно и лишь одну, за которую потом будет обидно.
- Какую же?
- Проснуться утром 1 января на рабочем месте.

Змей Горыныч, который питался красивыми девушками, прилетел в Иваново и умер с голоду.

Не всякий лось перекусит рельсу.

- Дорогая! Где мое полотенце?
- Возьми на швабре!

Ничто так не красит женщину зимой, как иней на усах.

- Существует легенда, что по количеству зарубок на батоне можно сказать, сколько ему лет...

Замечали вы, что люди, которые опаздывают, часто намного более веселы, чем люди, которые должны их ждать?

Говорят, что каждой судьбой управляет какая-то невидимая рука. По-моему, рука, что управляет моей судьбой, сутками дрочит.

Некоторые женщины разрушают мужскую печень.

Права и свободы - довольно странный предмет: в конституции есть, а на практике - нет.

Опытный сталевар не понимает, в чем кайф - сидеть у камина...

Вежливый отказ. Извини дорогая, но я как-то не вижу тебя на своей шее.

- Прапорщик Сидоров, я уже в третий раз застаю вас в обществе моей жены без трусов!
- Так точно, товарищ полковник. Майор говорит, что их нет на складе.

Ты и сейчас - мастер обмана. Слезы из глаз - тоже часть плана.

Ваша жена - крайне скрытная и неискренняя особа, если за всю жизнь она ни разу не прокололась: не обозвала вас козлом.

Как можно заработать имея только компьютер и стремление заработать?
- Продать компьютер.

Объявление: "Отдам соседей в хорошие руки. Гадить приучены".

Шла вчера по улице и встретила одноклассницу с мужем. А у одноклассницы живот, месяцев на 8 уже. Я радостно спрашиваю ее: "Ну, кто?", а она такая, показывая взглядом на мужа: "Он".

Забавно, что когда Сбербанк празднует свой юбилей, то он считает свою историю с 1841 года, а когда ему задают вопросы про вклады 1991 года, то оказывается, что это совершенно другой банк.

-Слушай Абрамчик это таки твой велосипед? Откуда?
-Представь Мойша когда я пришёл к Сарочке домой на свидание она мне сказала: "Возьми Абрам у меня самое дорогое"
ну я и взял велосипед.

Интересный факт: кот Матроскин советовал дяде Федору есть бутерброд колбасой вниз не чтобы вкуснее было, а чтобы колбаса упала и кот ее съел.

У нас в поселке случай был лет пятнадцать назад. Прошел ураган. Кто крышу плохо крепил, у того крышу сорвало. Кто хорошо, у того вместе со стенами.

Ученик:
- Давайте перенесём тест по математике? Сегодня мой день рождения.
Учитель:
- Ну, в отличие от твоего дня рождения, тест по математике был запланирован заранее.

Вместо выражения "чепуха на постном масле" теперь нужно говорить "чепуха с заменителем молочного жира".

Честный работник обращает внимание только на две вещи - исходные данные и результат.

Ничто не порабощает больше, чем свободная любовь.

- Я наполню Вас любовью - сказала медсестра, ставя пациенту клизму.

Вчера в городе Охламонске был открыт первый шикарный бордель. Губернатор области в торжественной обстановке перерезал розовую резинку от трусов у самой соблазнительной путанки.

Надпись на ларьке приема посуды: "Бутылки не принимаем... Умолять бесполезно!".

- Твоя жена болтает так, как будто у нее два языка.
- Да нет, один... Но раздвоенный.

Цигейки, мутоны, каракули, норки, шиншиллы - эти зверюги активизируются в зимний период, и особенно опасны для нас, мужики...

Разбился самолет. Никто не знает причин катастрофы. Остется одна улика - "черный ящик". Последняя фраза, записанная на него: "Вась! Смотри как я умею!".

На ветвях власти некоторые достойны не сидеть, а висеть...

Анжела неправильно понимала фразу "попасть в ротацию". Но продюсера все устраивало.

Давно подмечено, что вдовы живут дольше своих мужей.

Хочу обменять немного внутренней красоты на внешнюю.

А я милую узнаю по пилотке...

Полковнику никто не пишет... Пишут товарищу майору, а он в устной форме докладывает полковнику.

- На какой танец похожа предвыборная кампания?
- На канкан: все те же душераздирающие возгласы, подробности, а в результате зрителям опять покажут задницу.

Вампир-пердун умер от голода. Никак не мог подкрасться к жертве незаметно.

- Все еще носишь маскировочного котика?
- Нет, это скунс.

Вы спросите - как связаны ушедшая к другому моя девушка и мой сегодняшний ужин? Очень просто: была курица - и нет курицы.

Для того, чтобы похудеть, вовсе не обязательно сидеть на диете. Просто надо есть все овощи и фрукты... И неважно какие! Главное - немытые!

- Ну что, как новая жизнь? Как спортзал?
- Сначала новая жизнь мне понравилась, но ребятки из качалки объяснили, что выражение "принять на грудь" имеет тут другой смысл...

Комментарий к новости о свадьбе Максима Виторгана и Ксении Собчак:
- Кому и кобыла - невеста...

В зоопарке к служащему подходит девочка.
- Скажите, этот слон самец или самка?
- Дитя мое, это должно волновать только другого слона.