Раздел «анекдоты» - страница №570

Парадокс:
— Тех людей, которые нам не нравятся, мы посылаем в баню, а тех кто нравится — зовем в сауну.

Когда экипаж МКС будет возвращаться на Землю, главное для спасательных служб успеть к точке приземления еще до того, как местное население сдаст робота Федора в пункт приема цветных металлов.

Русские в качестве жеста доброй воли передали нам свой уникальный прибор, показывающий куда идти.

В музыкальной школе девочка, у которой нет скрипки, играет на несмазанной двери.

Женщинам обещают миллион рублей за третьего ребенка, а мужчинам обещали миллион долларов за первого.
И вы еще спрашиваете, зачем нужен феминизм?!

Сварила компот, попросила мужа процедить его от ягод. Этот кадр достал дуршлаг, слил компот в раковину и стоит думает.

Объявление в метро: "При обнаружении подозрительных предметов сделайте подозрительное лицо!".

Везде обман. Зашла в салон "Все для свадьбы", а женихов там нет!

После вдалбливания студентам в голову идеи выглядят избитыми.

Семнадцатилетняя дочь подходит к отцу:
- Папа, ты разрешил бы мне участвовать в мероприятии, на котором все сначала будут петь блатные песни и плясать, потом напьются в стельку и, наконец, переспят друг с другом?
- Какая гнусная оргия! Конечно, нет!
- А придется, папочка! Выпускной уже завтра!

Борьба с коррупцией не начнется, пока не дать взятку главному чиновнику.

- Ты будешь любить меня после свадьбы?
- Думаю, что да! Меня всегда тянуло к замужним дамам!

Жена спрашивает мужа:
- А ты чего это кольцо обручальное не носишь?
- Ты что? В такую жару?

И о погоде. Сегодня у нас в стране возможно все. Причем сразу...

Два кума разговаривают.
- Кум, а не выпить ли нам?
- Не, сейчас не хочу.
Недолгое молчание.
- А сейчас?

— Ты откуда так хорошо знаешь армянский язык?
— У нас в школе учитель английского был армянин.

Объявление.
Ищу девушку. Отечественного производства. Не старше 1987 года выпуска.
Не битую, не крашеную. С красивыми передним и задним бамперами. Без
прицепа, желательно без пробега.

Не надо заглядывать в будущее - зачем лишний раз себя расстраивать.

- А вон у того погоняло "Конюхов".
- А почему?
- Долго объяснять, но за водкой его лучше не посылать.

Различие между теорией и практикой на практике гораздо больше, чем в теории.

Не было лета, не надо и начинать.

Мою девушку зовут Анжела, но она откликается только на имя "Куплю".

Во Франции лидеры мусульманских беженцев бьют тревогу: в стране скоро не останется церквей и синагог для поджогов...

Влюбился, это когда стоишь, как идиот, около женского туалета, с женской сумкой и рад.

Посмотрев мультфильм "Тайна третьей планеты" уже взрослым, и услышав:-Планета железяка,полезных ископаемых нет,воды нет...населена роботами,-подумал,как это нет!,а саму планету с роботами сдать в металлолом,это сколько ж выручить можно!

Возвращается муж из командировки домой. В шкаф заглянул — никого, под кроватью посмотрел — тоже пусто, с последней надеждой выбегает на балкон — и там без штанов никто не висит. В комнату понурый заходит, а жена ехидно:
— Ну что, на этот раз, видимо, тебе за всех отдуваться придется!

От олимпийского чемпиона по метанию молота ушла жена. Недалеко ушла.

- Леша, милый! Хочу твою фамилию! И еще 3 ребенка!
- С однофамильцем познакомить?!

Благодаря обыску Навальный узнал, где его дети прячут нелегальные запасы конфет!

После того, как жена воскликнула: "Прекрати весь вечер бегать на кухню!", я переставил холодильник в гостиную.

Товарищи начальники отделов, женщин надо использовать по прямому назначению...

В 21 веке в новостях, как правило, опровергают только правду.

Все люди попадают в нашу жизнь не просто так. Одни приносят счастье, а другие опыт и закаленный характер.

- Мама, меня сегодня в школе один мальчишка ослом обозвал!
- И что ты сделал?
- Лягнул его под зад...

Я живу в Припяти и только что посмотрел сериал про Чернобыль. Я насчитал 8 неточностей на пальцах одной только правой руки.

Экзамен на поступление в милицию: В стене сделаны три отверстия разной формы: круглое, кавадратное и треугольное. На столе лежат три фигуры: куб, шар и и пирамида. Задача — вставить фигуру в соответствующее ей отвертстие. Все поступившие делятся на две группы: — супер умные и — супер сильные.

На Бродвее поставлен политкорректный мюзикл "Две Черноснежки и никаких гномов".

Симпатичные девушки, которые не догадываются о своей привлекательности, выглядят лучше, чем красивые девушки, кричащие об этом.

Моя новая подруга сказала мне, что у меня фигура как у бога.
А потом я узнал, что она исповедует буддизм.

При изучении экономики всегда оказывается, что лучшее время для покупки недвижимости или крупной инвестиции было в прошлом году.

- Привет, как дела?
- Да, вот, в отпуск собираюсь.
- С женой или на отдых?

Вчера реальные червяки заставили лоха-рыболова закопать их обратно.

Вовочка подглядывает за родителями, закрывшимися в спальне и с возмущением заявляет:
- И эти люди запрещают мне ковырять пальцем в носу?!

Школа - это заведение, где детей учат нужному и ненужному вперемешку, всячески мешая им отличать одно от другого.

Не ошибается тот, кто ничего не делает.
Я сегодня весь день не ошибаюсь.

Если понедельнику сменить название на "предварительная пятница" или "тестовая пятница", то переносить первый рабочий день недели психологически будет значительно легче.

Мало кто знает, что убийца Пушкина и убийца Лермонтова впоследствии стрелялись на дуэли за Суперкубок России.

Профессор жалуется декану:
- Я настаиваю на строгом наказании студента Иванова. Мало того, что я застал его в ночном баре, так он еще сообщил об этом моей жене!

Босс распоряжается:
- Стол заменить, сейф в тот угол, телевизор в этот, диван убрать...
Секретарша:
- Иван Иваныч, меня что, увольняют?

Мне нравится, когда кто-то смеется смешнее, чем шутка.