Раздел «анекдоты» - страница №569

Мужчины часто вспоминают счастливое детство потому, что жена появляется позже...

В любовь с первого взгляда поверить легче, когда тебе многообещающе подмигивают.

Ученик подбегает к милиционеру:
- Идемте быстрее со мной, дяденька!
- А что случилось?
- Наш учитель поставил машину в запрещенном месте!

- Вы кем работаете?
- Я инспектор по маломерным судам!
- А поподробнее?!
- Да в больнице, судна выношу.
- Тогда уж лучше представляться как офтальмолог-дезинфектор, очки тоже ведь драите?

Надпись на двери дантиста: "Улыбайтесь, возможно вы это делаете в последний раз".

Муж, сопровождая меня по магазинам, всегда произносит героическую фразу: "Брось меня здесь и иди дальше сама!".

- Алло? Это служба защиты животных?
- Да.
- Срочно приезжайте, во дворе на дереве сидит почтальон и нецензурно оскорбляет моего дога.

- В Москве вместо бассейна построили храм.
- Ну что, новые русские туда ходят?
- Нет.
- Почему?
- Бассейна нет!

Еженедельник "Деньги". Отныне с пробниками.

- Роза, а шо ваша Циля, всё ждёт принца на белом Бентли?
- Софа, та я вас умоляю! Лишь бы был хороший человек. И какая разница, какого цвета у него Бентли.

— А вы слыхали, какое пугало Рабинович поставил у себя на огоpоде?
— Hет, а какое?
— До того стpашное, что воpоны веpнули уpожай за пpошлый год!

Звонок в одесское риэлторское агентство:
- Алло! Срочно хочу снять квартиру с порядочной девушкой! С евроремонтом и мебелью, в районе Аркадии, цена не имеет значения!
- Прекрасно! У нас до вас есть пара шикарных вариантов. Одно уточнение: порядочная девушка таки ваша или наша?

- Розочка, а кем вам приходится Соломон Маркович?
- Ой, вы знаете, он такой настойчивый! Вот и приходится...

- Рядовой, что у вас за постельное белье на шее торчит?

Трудился, как пчела. Получку выдали медом.

- Иногда мне кажется, что я тебе не ровня. Вот этот уверенный взгляд через темные очки, фирменный костюм, многозначительное молчание...
- Петрович, не отвлекайся от сварки, иначе опять норму не выполним.

Учителя труда никогда бы не спалили, что он пьет на работе, если бы однажды он не пришел трезвый.

- Саня, ты с алкоголем дружишь?
- Нет, у нас с ним война на уничтожение.

Некоторые девушки не понимают намека, что пора расстаться. Моя подружка сидит в кресле и плачет. Я притворяюсь, что нахожусь в коме уже третий месяц.

Тяжелее всего подбирать подарки из кожи для дерматолога.

- Вот мне интересно, а если черная кошка перешла дорогу туда и обратно - она удвоила наказание или отменила свое решение?

- Надо купить цветы классному руководителю.
- Почему я должен покупать цветы женщине, которая будет мучать моего ребенка, вымогать у меня деньги 11 лет, и на которой я даже не женат?

Если истина в вине, то в каждой рюмке есть доля правды.

У спортсмена спрашивают:
- Вам, наверное, нравится занимать везде первые места?
- Да, конечно! С первого ряда всегда лучше видно!

Нaш чeловек

Прости, что не ответил. Я просто не придумал сообщения, после которого бы ты перестала писать.

- Привет, Люся! Где будешь сегодня вечером?
- Там же, где и всегда. В тоске и в крайнем раздражении.

Дочка матери:
- Знаешь, мама, все мужчины одинаковы.
- Ты права, любимая, но это не значит, что ты должна это каждый день проверять.

В приятной неожиданности приятного мало. Не то чтобы совсем немного, но предвкушением насладиться не получается.

Я не очень ревнивый человек, но когда кот уходит спать к родителям, вот это меня действительно задевает.

Знакомый пошел к соседке за солью. Она открыла дверь в неглиже, смутилась, стала запахиваться, говорит:
- Ой, извини, я в таком виде...
- Ну что ты, не волнуйся, я еще страшнее видел.

Жизнь скучна и однообразна. Но всё меняется, когда приходят ОНИ… – деньги на карточку!

В России есть два класса: бедные и малоимущие. С бедными все ясно, а вот малоимущие это те у кого Имущество вроде есть, но им все мало и мало.

Так здорово смотрится строчка в квитанции на квартплату:
"Очистка кровли от наледи за август", и далее - сумма...

Надо штрафовать фирмы, в бухгалтерии которых стоят папки с надписью "договора", а не договоры, и строить на эти деньги школы.

Из инструкции к микроскопу (США):
"Внимание! Объекты на самом деле значительно меньше и безопаснее, чем кажутся! ".

Подумалось: наверное главную ёлку страны сможет опрокинуть только главный кот страны.

Как, вы не мужчина? Всё равно побрейтесь!

- Не ешьте меня, пришельцы! У меня жена и дети. Съешьте их!

Аркаша прорыбачил целый день... и ничего не поймал.
По пути домой зашел до рыбного магазина купить пару карпиков.
Продавец:
- Аркаша, мне тут звонила ваша супруга и сказала, шо сегодня вы поймали форель.

Я: - Ну и сколько мне теперь не есть?
Стоматолог: - Хотя бы во время приема.

Быстрее, выше, сильнее. Именно так на фоне меня выглядят другие парни.

- Доктор, что мне принимать от депрессии?
- Просто принимайте себя три раза в день после еды.
- Себя надо подготовить?
- Нет, принимайте как есть.

Никогда не надо отрываться от команды, надо отрываться вместе с командой.

Сберегательный банк сберегает свои деньги. А не ваши.

Вчера ночью 5 дебилов хотели забрать у меня телефон. Теперь у меня 6 телефонов.

- Люся, ты довольна своим мужем?
- Нет, он такой избалованный. Всегда, когда начинает стирать пеленки, хочет, чтобы я ему газеты читала вслух!

Изучил список двадцати самых богатых людей мира. Наших там нет. Это же какой-то позор страны. Предлагаю год не платить никому зарплату, а сэкономленные деньги бросить на решение вопроса престижа Родины.

Человек, который изобрел Т9, должен гореть в адью.

Я тебе задаю странные вопросы, а ты мне задаешь странные ответы.

Нурсултанизация Казахстана проходит в стремительном темпе...