Раздел «анекдоты» - страница №569

Корреспондент спрашивает прохожего:
- Сколько, на ваш взгляд, в Думе бюрократов?
- Этак процентов семьдесят!
- А остальные?
- Остальные - бюрократки!

Дырка от бублика мнит себя центром мировой кулинарии.

Этот неловкий момент, когда спонсор международного терроризма - председатель совета безопасности ООН с правом вето.

- Отлично, Маша, значит, заметано. Первое время ты живешь у меня.
- А потом?
- А утром обратно к себе домой пойдешь.

Надежде Бабкиной выписали штраф за вождение хоровода в нетрезвом виде.

В ожидании прихода Наташи Ростовой поручик Ржевский занимался самообладанием...

Сидят на скале орел с Чебурашкой:
- Ну, что, Чебурашка, полетели?
- Подожди, уши устали!

Помню один мужчина обещал мне помочь с деньгами, сдержал обещание и в тот же вечер начал подыскивать мне вторую работу.

Если у человека характер покладистый, то на него все и все кладут и ложат.

Хотел уж уходить, но тут опять налили.

Самый опасный сплав - это стальные мышцы плюс чугунная голова.

Конечно, среди чиновников есть порядочные, умные, честные, добрые, но они уже наворовали и эмигрировали.

Обычно болеешь одной болезнью, а лечат от той, которую хорошо знает доктор.

Российские спецслужбы сначала тренируются на "Кроте", а потом переходят к "Новичку", но Петров и Боширов тупо перепутали очередность...

Стоят мужики, курят. Один говорит:
- Я вот слышал, что в Думе депутаты скоро примут закон, чтобы на пачках сигарет была картинка с изображением чего-то неприятного. Ну, типа, человек увидит такую картинку, ему станет противно и он расхочет курить.
- А чего на картинке-то будет?
- Не знаю, наверно депутаты.

- Доктор, что со мной? Мне нужно кучу всего сделать, написать, прочитать, а вместо этого я сижу в интернете и смотрю смешные картинки.
- У вас распространенная болезнь, вы ленивое чмо.

Как отвадить ос. Если осы нагло лезут в дом, отлавливайте их по одной, фиксируйте в тисках и веником по морде, по морде. По другому они не понимают.

Для простоты рассчетов в новых магазинах Банком России принято решение о запуске в оборот новой банкноты номиналом 99,99 руб.

Российкий уполномоченный по правам человека наконец назвал фамилию этого человека.

А никто не задумывался - почему на кнопке "пауза" две полоски?

Я знаю почему в России такая низкая продолжительность жизни у мужчин - потому что их жены выходят на пенсию в 55 лет и от нехрен делать насмерть запиливают мужиков!

- Как сделать, чтобы все были довольными?
- Расстрелять недовольных...

Вчера в Москве пьяный декан отчислил ректора.

- Вот интересно, если переспать с русалкой, она потом икру будет метать?
- Это ты будешь икру метать, объясняя жене, откуда у нее карасиный сифилис.

Из хроники. Испытывающие недостаток государственного финансирования работники ГИБДД выступили с требованием повышения зарплаты всем водителям.

Торговый комплекс - это когда стесняешься платить большую сумму мелочью на кассе.

Возможно, Земля - это просто чья-то дипломная работа. Возможно, на "3". Потому что "слишком много воды".

Сидят два специалиста по комьпьютерной графике, смотрят навороченый блокбастер, с кучей компьютерных эффектов:
- Ну ты посмори на этого монстра, чего они гонят, такое на компе не сделаешь, это точно вживую снимали!

- А сколько ты зарабатываешь?
- Это не очень безопасно называть эту сумму в таком людном месте!
- Вау!
- Ты же не хочешь, чтобы меня засмеяли...

- Почему я тебе понравилась?
- Ну, ты красивая и работаешь.

Два наркомана хитростью заманили слона в подъезд.

- Пошли телок клеить!
- Надоело.
- Не понимаю, как может надоесть изготовление коров из папье-маше?

Как говорят у нас в фирме: скажи мне, что ты куришь, и я скажу, из какого ты отдела...

- Смотри, кошка внимательно глядит в пустой угол, но там же ничего нет. Что она видит?
- Твои жизненные перспективы.

Жена - мужу:
- Милый, привяжи меня к кровати! Я хочу, чтобы я не двигалась, когда ты будешь делать это со мной...
- Зачем привязывать?! Если хочешь не двигаться - просто веди себя как обычно...

Посетитель ресторана забыл дома бумажник и не смог расплатиться с официантом.
- Я вам оставлю в залог свою жену, а сам побегу за деньгами.
- А не могли бы оставить что-нибудь другое, например, часы? - осведомился официант.
- Неужели вам мало моей жены?
- Видите ли, у меня дома одна уже есть...

В свободное от учебы время подрабатываю кондуктором, и всегда когда беременная девушка расплачивается купюрой больше стоимости билета, я спрашиваю "вам два?" все улыбаются)

Чтобы отучить маленькую дочь лазить в шкаф и перекладывать вещи, мать решила припугнуть ее и сказала, что там злой дядька сидит. Как-то вечером смотря с мужем телевизор, в комнату заходит дочь и обращаясь к матери, спрашивает:
— А дядька из шкафа уже ушел?
С огромным трудом удалось объяснить мужу что к чему...

Закон, что дышло - никто не знает, что это такое.

Когда Чак задувает свечи на торте, они гаснут на вдохе.

- Какое слово начинается на "ы", и все буквы в нем "ы"?
- Запор.

- Девушка, а давайте познакомимся!
- Нет. И не начинайте меня уговаривать, а то я от ваших уговоров беременею быстро.

Пожилого еврея останавливает одесский фраер:
- Жидовская морда, сколько времени?
- Посмотри на мои часы в кармане брюк.
- Как же я могу увидеть сквозь штаны?
- А как же ты увидел, что я еврей?

- Ах, это женский туалет?! Простите... А пахнет как наш!

Отныне политических проституток велено считать политическими трупами.

Женщина стремится вступить в брак, пока еще кому-то нравится, а мужчина - когда уже не нравится никому.

Если политик говорит вам о шоковой терапии, то поинтересуйтесь, кто он по образованию: экономист или патологоанатом?

И не пытайтесь разговаривать с людьми на их же языке, они воспринимают это как хамство!

Неудачей закончились гастроли группы "Блестящие": их утащили в свое гнездо сороки.

Во всем мире люди покупают фотоаппарат, чтобы снимать семью, у нас - пьянки.