Раздел «анекдоты» - страница №569

Сидит мужик в лесу на пеньке, подходит к нему ежик и спрашивает:
- Мужик, есть плоскогубцы?
- Нет...
Еж уходит, возвращается через несколько минут с плоскогубцами и говорит:
- На, мужик, вот тебе плоскогубцы.

Люди, которые любят заявлять о собственной уникальности фразой: "Я такой, какой я есть" - вы действительно считаете, что где-то существуют люди, которые такие каких их нет?

В России запустили все, а спутник - нет.

Не избегай драки - раны заживут быстрее, чем самооценка.

Курсы бухгалтеров. Обучим. Трудоустроим. Подставим. Посадим.

- Представляешь, на выходных решил навести порядок в гараже отца. Среди хлама нашел разобранный легкий самолет - алюминиевые трубки, брезент. Все выходные пытался собрать - не получается. И так крутил и эдак... Поможешь?
- А точно не раскладушка?

- Слушай, что ты все время по мобильнику трындишь? Вдруг опухоль мозга разовьется?
- Да отстань ты от нее. Пусть трындит. Она блондинка, ей не страшно.

- Ты совершенно не умеешь ухаживать!
- Кто, я?! Да я три года жил с дедом.

Взрослая жизнь наступает тогда, когда ты перестаешь расстраивать родителей и родители начинают расстраивать тебя.

Если лошадь вам говорит, что вы псих, то это так и есть.

Если собрать вместе фотографии Майкла Джексона от рождения и до самой смерти, то сложится ощущение, что в принтере медленно заканчивался черный тонер.

Чтобы не выносить мусора из избы, надо в избу мусора не пускать.

Спит с телефоном, ест с телефоном, в туалет тоже с телефоном, а позвонишь трубку не берет, не слышит...

Ум - это когда женщине не надо раздеваться, чтобы нравиться.

Последний писк моды - это звук, издаваемый мужем, которого жена затащила в бутик, при взгляде на ценник.

Артист театра после двухнедельного новогоднего запоя садится в кресло к парикмахеру:
- Помыть волосы и подстричь!
- А с париком как поступим?

- Смотри, Васек, этот пес - вылитый наш сержант.
- Почему?
- Ничего не говорит, только гавкает.

Волнуюсь - скоро Пасха. Не накажут ли за слова "Христос Воскресе!" по новому закону о распространении фейков?

Стоят два психолога на остановке:
— Что-то автобуса долго нет...
— Хочешь поговорить об этом?

Женщине нужен такой мужчина, от которого кружится голова, съезжают стрелки на чулках, размазывается помада на губах, но никогда не растекается тушь!

Леночка отказалась идти в школу исключительно из-за того, что ее соседка по парте Ирина купила себе такие же наклейки на дневник, а вовсе не из-за беременности.

В тихой семейной гавани подчас тонут и бывалые моряки.

Удивительное дело: у нас уголовные дела по воровству выше 100 миллионов долларов не имеют обвиняемых, только свидетелей...

- Любимая, я превращу твою жизнь в сказку.
- Ага, в сказку о потерянном времени.

Снегоуборочный трактор - это такой чудо-агрегат, у которого спереди нож, чтобы трамбовать снег, а сзади щетка, чтобы делать его скользким.

– Здравствуйте, это клуб неуверенных людей?
– Вроде да.

Застолье. Здоровенный мужик не пьет. Ему:
- Чего не пьешь?
- Мало выпью, мне не будет весело. Много выпью, вам будет не весело!

— Цифровизация в России идет семимильными шагами: теперь можно свободно через Интернет записаться в поликлинику к терапевту.
— Да, но когда придете, не забудьте спросить: "Кто последний? "

Директора предприятия положили в больницу. Он оказался в одной палате с работягами. Те спрашивают:
- А ты кто?
Директор скромно:
- Я на машине езжу…

Ищите женщину? Лучше ищите деньги! Женщина сама вас найдет!!!!

- Каким видом спорта занимаетесь?
- Никаким.
- Как часто?
- Ежедневно...

Не тяни резину, купи лучше подходящий размер.

- Ты с Люськой тоже спал?
- Как это ни больно, да.
- Да чего там больно?! Несколько уколов и все пройдет.

Наркоман Николай был уволен с завода за то, что он слишком много вкалывал на работе.

Можно уехать жить в Европу или Америку, но пакет с пакетами из тебя все равно не уедет.

- Мама, смотри, он стал таким гладеньким и совсем не колется!
- Идиот, ты зачем ежика в Леноре постирал?!

- Алло, бабуля, твоя дочь орет на меня! Приедь, разберись!

При столкновении с надоедливыми голубями держите кулак сжатым, как будто у вас там семечки. А потом резко разверните пустую ладонь! Редкий голубь не впадет в депрессию при столь изощренной людской хитрости!

Разговаривают две старые еврейки:
- Сарочка, ты представляешь, каким скупым стал мой любимый муж Хаим. Он купил мне подержанную надгробную плиту, а теперь требует, чтобы я поменяла фамилию.

- Владимир Владимирович, у нас есть сведения, что иностранные инвесторы собираются покидать Россию!
- Ничего страшного, покидают-покидают и бросят.

- Алло! Доктор! Вы можете мне поставить диагноз по телефону?
- Раздевайтесь!

Лайфхак: на фоне запоя грипп протекает незаметно.

Хотела сделать сегодня красные губы, но глянула в зеркало и поняла, что красных глаз вполне достаточно.

В американской армии.
- Как вы обратитесь к обезьяне, у которой в лапах автомат?
- Здравия желаю, сэр!

Она: В моём словаре нет слова «смирение».
Я: Как и многих других слов.

Аккуратная блондинка никак не может собрать пазл на тысячу фрагментов, потому что каждый раз перед сном складывает его обратно в коробку.

Назовите меня старомодным, но я предпочитаю женщин с бровями из волос.

Один городской тип купил поселок. Теперь это поселок городского типа.

Парадокс:
— Тех людей, которые нам не нравятся, мы посылаем в баню, а тех кто нравится — зовем в сауну.

Когда экипаж МКС будет возвращаться на Землю, главное для спасательных служб успеть к точке приземления еще до того, как местное население сдаст робота Федора в пункт приема цветных металлов.