Раздел «анекдоты» - страница №583

- Батюшка, с мертвым можно вступить в разговор?
- Конечно! Только они отвечать не будут.

Не может быть простой судьбы у страны, которая придумывает треугольные музыкальные инструменты!

Мужик, рассматривая картину импрессиониста, спрашивает экскурсовода:
- А это тут почему все такое непонятное, смазанное?
- А это потому, художник хочет передать свое восприятие окружающего, так он видит...
- Во, блин! А че он тогда очки не носит?

Уважаемые братья и сестры!
Свечи, купленные на улице, в храме не действительны! Просьба ими не пользоваться.

Отмечали день внутренних органов. Пили за печень.

- Учитель, как мне очистить свою карму, выйти из колеса перерождений и увидеть мир без покрова иллюзий?
- Отправляйся в Тибет, поднимись на гору Кайлас, найди цепочку пещер, отсчитай третью к югу от храма, войди в неё, второй проход направо от большого сталактита. Встань посередине и громко скажи: "Настройки!.. Отключить историю запросов, кастомизацию результатов, удалить профиль!" На стене появятся непонятные огненные письмена. Скажи: "Да!" Всё.

Злобные и завистливые живут меньше и умирают в муках.

Девушка приходит к зубному.
- Доктор, мне так страшно, даже не знаю что лучше: зуб сверлить или ребенка родить.
- Решайте быстрее. Мне надо знать, под каким углом наклонять кресло...

- Солнце, жара, вода, песок, что еще нужно?
- Цемент!

Скандал! Оказывается, принц Чарльз и вся королевская семья уже несколько лет скрывают смерть королевы Елизаветы II, чтобы получать за нее пенсию!

Свадьба. Молодой муж шепчет молодой жене:
- Если все пойдет так, как задумано - лет через пяток мы, пожалуй, подадим на развод...

Российские госчиновники не верят в существование планеты Нибиру.

Самый быстрый способ отличить мужчину от женщины - спросить, что такое тестер.

- Я 14 дней сидел на диете!
- И много потерял?
- Ровно две недели...

- Как вообще земля тебя носит?!
- Ну... Гравитация там, тыры-пыры.

Менделеев, Ломоносов, Пушкин, Толстой. А есть ли люди, которых можно поставить в один ряд с перечисленными, но которые учились позже, уже после отмены в школах розг?

Не успели сегодня сделать комплимент женщине? Не расстраивайтесь: подойдите завтра и скажите: "А вот вчера вы выглядели прекрасно!".

Цель любой женщины - достать мужа. Остальное он достанет сам.

Как говорит один знакомый индус - корова животное священное, но вкусное.

Лежат под деревом два наркомана. К ним подлетает вертолет и зависает прямо над над головами.
- Вась, знаешь что это такое?
- Нет, а что это?
- Это душа погибшего танка.

- Прикинь, Саня, мой дед был греком.
- Не понял, ты что, штуку отдавать не будешь?

- Я записался в кружок славянских рифм.
- В смысле?
- В коромысле.

Лег спать. Ну, приветствую вас, тысяча и одна мысль!

Говорят, если как следует пропотел, то тренировка удалась. А если я как следует пропотел уже когда переодевался, можно уже не ходить в зал?

Получи, Путин!

- Ого, какой ты коричневый!
- Это я очень хорошо загорел!
- Я чувствую! Такой хороший загар, что даже перегаром несет.

Утром, уходя на работу, жена обнаруживает на лестничной площадке спящего мужа.
- Я же вчера у тебя сколько раз спрашивала - ты это или нет?
- Я тебе столько же раз кивал.

Наташа Ростова поручику Ржевскому:
- Скажите, поручик, была ли у вас большая и светлая любовь?
- Конечно - была купчиха с меня ростом, блондинка шести пудов!

Один предприниматель интересуется у другого:
— Как тебе удалось добиться того, что твои сотрудники никогда не опаздывают?
— Очень просто: у меня работает 30 человек, а мест для парковки всего 20.

- Что Вас тревожит?
- Не могу вспомнить...
- И в чем это выражается?
- В чем что выражается?

Новый русский (НР) решеил заморозить себя до 2030 года. после наступления срока его разморозили. Выходит Значит он на улицу и диву дается все сверкает, везде небоскребы, тратуары мраморные, даже пылинки на дорогах нет. Он в шоке, останавливает прохожего (П)
НР — Скажите это какой город? п — Москва
НР — какой сейчас год, а? п — 2030
НР — А вот вы, так шикарно одеты вы наверно банкир
П — да нет, сантехник
НР — Как зарплата?
П — Хватает и в ресторанчике пообожеть, да и домой тоже
НР (неунимается) — и сколько в ресторанчике то? п — недорого .... всего то 5 юаней

— Я трижды был женат и разведен.
— Млядун?
— Нет, на одной и той же женщине.
— А-а-а, идиот.

Если убить убийцу, количество убийц не изменится.

Подскажите для мультиварки рецептик самогона?

У них, буржуев, есть софт обычный и пиратский, а у нас - обычный и лицензионный.

Что у вас курсант, вся шапка по голове разбросана!

Следующим законом, похоже, обяжут беременных оплачивать в общественном транспорте одно место багажа.

Жил и в том и в этом веке, в том и в этом тысячелетии и, что вам хочу сказать, все - говно.

Всегда находятся желающие сдать железную дисциплину в металлолом.

В кинотеатр "Ноябрь" требуется менеджер по репертуару. Наличие высокоскоростного интернета и опыт работы с торрентами обязателен.

Внучка деду:
- Деда, а ты очень воспитанный- всегда прикладываешь руку ко рту, когда чихаешь.
- Конечно, внученька. Как мне иначе поймать вставную челюсть?

У роддома:
- Кто?
- Мальчик!
- На кого похож?
- Ты его не знаешь!

Разговор с коллегой:
- Помыл сегодня своего малыша.
- Звучит угрожающе!
- Да нет, я матизика своего помыл. И вроде он меньше стал...
- Так не надо было выжимать!

- Элгэбэтэ твою мать! И отца тоже!

Общество у нас делится на три части: одни берут взятки, другие дают, а у всех остальных нет денег, чтобы давать, и самим не дают.

"В чем обезьяна принципиально отличается от человека? Однажды опьянев от бренди, она к нему больше никогда не притронется". Чарльз Дарвин.

Для этого и две половинки, чтобы сидеть на двух стульях.

На собеседовании директор ресторана задает вопросы девушке, которая хочет работать официанткой. Вдруг неожиданно директор хватает ее за задницу и получает от нее пощечину. Директор:
- Ну и зачем ты мне врешь, что у тебя есть опыт работы?

Чем страшнее становятся будни, тем чаще проводятся праздники.

- У тебя есть любимое заброшенное место?
- Личная жизнь.

Кто-нибудь в курсе, дочерью какого нефтяного короля является Бузова?