Раздел «анекдоты» - страница №583

Встречаются два однокурсника. Один говорит другому:
- Как подумаю какой из меня инженер, то боюсь к доктору идти.

Странный этот русский язык! Пирожок - единственное число, а полпирожка - множественное. Судите сами: "Зачем мне твой пирожок?" и "Зачем мне твои полпирожка?".

- Ты зачем привела на наше свидание мужа?
- Он объяснил, что на улице темно, и я могу заблудиться, к тому же, по его словам, кто-то же должен держать свечку, чтобы ты не промахнулся.

Маркетинговые исследования показали, что самым выгодным бизнесом на сегодняшний день, является производство значков с надписью: "Я уволен!".

- Миша, сегодня ты идешь в гости к Маше. А ты, Маша, накрой на стол, а не на кровать!

Критики засрут все, где захотят увидеть говно.

Ускоренный вариант знакомства:
- Девушка, а что вы делаете сегодня ночью?

- Вокруг одни дебилы!
- По королю и свита.

Эволюция сформировала крепкий череп, чтобы уберечь самую главную деталь организма, но человек так просто не сдаётся. Он придумал бокс, американский футбол и вот это всё.

- Дорогой, что это за тест «10 с хвостиком»?
- Это тест на IQ.
- Может, мне его пройти?
- Не стоит.

Если кто-то решил спасти твою задницу, не спеши радоваться. Возможно он имеет на неё виды.

Трое туристов из России недолго любовались фонтаном в центре Берлина, постояли только минутку, потом застегнули свои ширинки и ушли...

- Почему блондинки носят черные трусы?
- Скорбят по невинности.

Люди делятся на сов и на тех, кто мешает им спать...

- Ты зачем пьешь?
- Чтобы быть красивым.
- Пьянка тебя делает красивым?
- Конечно! Когда я прихожу домой из бара, жена мне все время говорит: "О! Пришел, красавчик!".

Изобретатель дивана после него уже ничего не изобрел.

Сделал новый сервис по сдаче в аренду котов. Назвал его кошаринг.

Год от года в телефонном справочнике становится все больше "нужных" номеров и все меньше тех, что хочется набрать просто так...

До Нового года еще уйма времени, но мы с друзьями уже сейчас планируем не знать, где его отмечать.

Фраза "Ой, да знаю я всех твоих друзей", должна насторожить любого мужчину.

- Наташа, что ты меня постоянно отчитываешь?!
- Могу и отпеть!

Некоторые ученики колледжа напоминают поживших мужчинок.

Если мужик забивает на вас, не пишет, не звонит - так ничего страшного, не истерите, а напишите и позвоните сами. Только уже не ему.

Старый бык, прожив много лет, так и не понял: почему фермер его самок называет Райками, Зойками, Зинками, а своих - телками?

Блондинка-экстрасенс силой мысли открывала двери в торговый центр.

- Что ты думаешь о том человеке в звездно-полосатой майке?
- Ну, если это американец, то, наверное, он патриот... А если наш, то, скорее всего - идиот.

Вы когда натягиваете желаемое на действительное, хотя бы размер на этикетке проверяйте.

Когда Минсельхоз объяснил рост цен на мясо сезоном шашлыков, Минздрав не остался в долгу и списал туда же резко взлетевшую смертность.

Опрос показал, что 70% чиновников, владельцев супермаркетов, гаишников не понимают значение выражения "иметь совесть", а 30% - понимают его в эротическом смысле.

Хозяйке на заметку. Плотно накормленный и напоенный муж, аккуратно уложенный на диван, не причиняет никаких хлопот и легко вписывается в интерьер любой квартиры.

- Дорогой, ты мне изменяешь?
- С чего ты взяла, дорогая?
- Тебя постоянно окружают умные и красивые женщины.
- Мне не нужны умные и красивые женщины, мне нужна ты.

— Мужчина, ну что вы мне все время шлете колобков в Твиттере?
— Сударыня, это намек на то, что я бы с удовольствием поскреб вас по сусекам!

Венесуэле не стоит опасаться американского нападения, ведь, если бы США собирались напасть, они бы начали с раздачи венесуэльцам американских паспортов.

Гидрометеоцентр самый первый должен пострадать от нового закона о фейковых сообщениях.

Ошибка подобна утопленнику: все равно всплывет на поверхность.

Гуляет дама с ризеншнауцером и встречат другую даму с такой же собакой.
- Ой, а у вас мальчик или девочка?
- Девочка.
- Ну, тогда не страшно, не подерутся, а может, мы их повяжем?
- Да не до собак мне сейчас, я сама невязаная...

Ольга Бузова - самая популярная никто в России.

- Кто это тут во весь двор парашют поразвесил?! Ни пройти, ни проехать невозможно!
- Ну, вот! Моей Клавке уже и трусы посушить нельзя!

- Я тебя не достоин.
- Не говори так. Вообще не смей со мной говорить.

- Почему у твоей кошки три лапы?
- Она на батарее лежала и одну лапу отморозила.
- Это как?
- Вот так - это Россия.

Вот что подкупает в отлаженности нашей государственной машины - арест Улюкаева никак не скажется ни на эффективности, ни на полезности министерства экономического развития...

Не знаю как там насчет кухарки, но спикером может быть любой таксист.

Интервью и боксером. Журналист:
- А зачем вам голова?
- Для адекватного восприятия действительности.
- Что?!
- Да шучу, я, шучу... Ем я в нее.

Меняю 200 тысяч лайков на одного хорошего собутыльника...

- Да вы двух слов связать не можете!
- Говорите чепухи не!

Услышав по российскому телевидению, как хорошо живется гражданам России, жители Брянской, Смоленской и Костромской областей выразили желание тоже войти в состав России следом за Крымом.

- Мне одну мертвую курицу, пожалуйста.
- Странные у вас формулировки.
- Я веган в развязке.

- Соблюдаешь режим?
- Нет, я его сверг.

Сидят две индианки у костра. Одна задумчиво так говорит:
-Уйду я к белым… У них такие красивые имена — Мэри, Луиза…
-А наши чем тебе не нравятся? Вот я например — Горное Озеро. Или ты — Лошадиная Ляжка…

- Что является преградой на пути к вашему счастью?
- Крепко закрытая пробка на бутылке.