Раздел «анекдоты» - страница №582

Использую большую толстую книгу "Все о вегетарианстве" по назначению - сушу гербарий.

- Почему ты в последнее время так много пьешь?
- Это у меня наследственное.
- В каком смысле?
- Умерла моя теща и оставила в наследство пять ведер самогона.

Следователи уже шестой час не могут допросить заказчика убийства царской семьи - он забаррикадировался в мавзолее и никого не пускает.

Для природы не важно, что ты сеешь, важно - чем удобряешь.

Чиновник в магазине:
- А у вас огнеупорные шапки есть?

Влюбиться с первого взгляда? Нет времени.

Чтобы легче считать бюджет, нужно измерять его не в рублях, а в полковниках.

За тридцать - классный возраст. Еще молода и красива, но уже не дура!

Защищает француз диссертацию. Председатель комиссии спрашивает:
- Вы готовы?
- Да, вполне.
- Защищайтесь, сударь!

Жена говорит мне, как выбирать рыбу - "У рыбы должна быть широкая спинка и тупая морда". Теперь я понял, что меня она выбрала по тому же подходу.

Маркетолог — это человек, который постоянно и срочно ищет дизайнера, веб-дизайнера, копирайтера, разработчика, новое место работы.

Вдохновившись «Черным квадратом» Малевича, я выплеснул себя на холст, сотворив «Белый круг». По правде сказать, на фоне белого холста самого круга не видно, но вещь получилась по-настоящему сильная и пронзительная. Она просто перепахивает любого думающего созерцателя.

Врач: так неприятно?
Я: да
Врач: а так?
Я: очень неприятно
Врач: а вот так?
Я: может перестанете показывать мне фотографии моих успешных одноклассников?

Мы познакомились с ней в интернете. Это была любовь с первого сайта.

Арифметика любви: чистота помыслов мужчины обратна пропорциональна красоте женщины.

Жить нужно в кайф: дома встал, на работе - проснулся.

- Слышишь, ты! А ну, катись отсюда!
- Обращайтесь ко мне вежливо, сударь.
- Да не вопрос. Слышите, Вы! А ну, катериньтесь отсюда!

В Британском музее:
- Что это?
- Это мозги доктора Ватсона.
- Да?! А почему так мало?
- Потому что это мозги доктора Ватсона.

В новом Need For Speed Никита Джигурда озвучивал двигатели.

Жизнь несправедлива. Хищники любят травоядных, а травоядные хищников - нет.

- Почему падает температура, когда выпадает снег?
- Потому что скользко.

Когда мужик начинает зарабатывать деньги, ему хочется больше женщин.
Когда женщина начинает зарабатывать деньги, она понимает, что может обойтись без мужика.

Сержант! У вас дневальный не стрижен, на ушах висит.

Армянскому радио задают вопрос:
- Кто такой прапорщик?
- Это чукча, ставший военным.

Как бы я не был мудр, не бывает и одного дня, чтобы я не умудрился.

- Ну, а где мне еще знакомиться? Я, кроме интернета, нигде не бываю!

Начало октября. В европейской части России выпал теплый осенний снег...

После окончания церемонии бракосочетания моя молодая жена так мне и заявила:
- Я, может быть, и не "та самая", которую ты искал... Но я точно "та самая", на которую ты нарвался!

Роюсь в рабочих папках, нахожу папку "Мотивация", открываю ее - а она пустая.

Ромашковый чай успокаивает нервы гораздо лучше, если плеснуть в него коньячку. Причем, чем больше стресс, тем меньше нужно ромашки.

Самое большое разочарование ждет в этом году крымчан, когда вместо действующих денег из карманов теплой одежды они вытащат гривны, оставленные в прошлом году.

Две подруги обсуждают парня.
- Этот нахал ко мне вчера весь вечер приставал.
- Действительно нахал. К тебе приставал, а ко мне нет!

- Что вы делаете, когда собираетесь вместе?
- А я не знаю, я уже пьяный прихожу.

- Представляешь, познакомилась с парнем, вроде нормальный, так он мне
ночью прислал по ММС своё достоинство в разных вариациях с гордой
подписью: "Это МОЙ"!!!
- Ну а ты чё?
- А чё, отыскала в инете самый большой, и отослало ему с подписью: "А
это мой"...

Вроде бы учёные теоретически доказали существование чёрных дыр, и астрономы их обнаружили. Но я - скептик, пока не увижу их воочию не поверю.

Статистик утонул переходя реку, средняя глубина которой составляла всего лишь 1 метр.

Корреспондент спрашивает прохожего:
- Сколько, на ваш взгляд, в Думе бюрократов?
- Этак процентов семьдесят!
- А остальные?
- Остальные - бюрократки!

Дырка от бублика мнит себя центром мировой кулинарии.

Этот неловкий момент, когда спонсор международного терроризма - председатель совета безопасности ООН с правом вето.

- Отлично, Маша, значит, заметано. Первое время ты живешь у меня.
- А потом?
- А утром обратно к себе домой пойдешь.

Надежде Бабкиной выписали штраф за вождение хоровода в нетрезвом виде.

В ожидании прихода Наташи Ростовой поручик Ржевский занимался самообладанием...

Сидят на скале орел с Чебурашкой:
- Ну, что, Чебурашка, полетели?
- Подожди, уши устали!

Помню один мужчина обещал мне помочь с деньгами, сдержал обещание и в тот же вечер начал подыскивать мне вторую работу.

Если у человека характер покладистый, то на него все и все кладут и ложат.

Хотел уж уходить, но тут опять налили.

Самый опасный сплав - это стальные мышцы плюс чугунная голова.

Конечно, среди чиновников есть порядочные, умные, честные, добрые, но они уже наворовали и эмигрировали.

Обычно болеешь одной болезнью, а лечат от той, которую хорошо знает доктор.

Российские спецслужбы сначала тренируются на "Кроте", а потом переходят к "Новичку", но Петров и Боширов тупо перепутали очередность...