Раздел «анекдоты» - страница №604

Женщина по своей природе добра! Она может простить мужчину, даже если тот ни в чём не виноват.

Надпись на туалетной бумаге. Туалетная бумага "Кохавинка" украсит любое место.

- Какой-то ты замкнутый, у тебя даже друзей нет...
- Кот! Бумажный человечек! Вы слышали, что она несет?!

Недавно побывал на заводе по производству магнитиков на холодильник. Теперь друзья спрашивают, когда это я успел объездить весь мир?

Бог дает каждому из нас шанс изменить этот мир, а нам бывает лень менять даже обои.

Приходит из школы мальчик и говорит отцу-офицеру:
- Пап, а правда, что военные могут оставаться спокойными, даже при черезвычайных ситуациях, или это враки?
- Это правда, сынок!
- Тогда пойдем! Я покажу тебе свой дневник!

Все девушки немного сумасшедшие! Просто надо найти ту единственную, которая с наименьшей вероятностью перережет вам горло во сне.

Приезжий спрашивает таксиста в Одессе:
— Ну, как вы здесь живете?
Тот отвечает:
— Знаете, раньше мы жили хорошо. Сейчас — еще лучше. Но очень хотим, чтобы снова было хорошо.

Пожилая дама показывает своей знакомой семейный альбом.
- А вот это фото крейсера "Виктория", которым я двадцать лет командовала через своего мужа...

Ладно бы время просто стояло на месте, так оно ещё в особо циничной форме по нам топчется!

Одесса. Привоз.
— Мадам, купите живых раков!
— Ой, живых в кипяток бросать жутко...
— А вы глаза закройте, когда варить будете.
— Каждому?!

- Товарищ курсант, встать! Ваша койка арестована.

- Я уже в таком возрасте, когда согласие женщины пугает больше чем отказ...

Приходит молодая девушка к доктору и спрашивает:
- Доктор, это правда, что томатный сок помогает от беременности?
- Правда.
- А как его принимать: до или после...
- Вместо.

Этот неловкий момент, когда у вашей тайской жены разыгрался простатит.

Делая искусственное дыхание, безудержные спасатели случайно лопнули девушку.

Если баба перестала путать Моне и Мане - ее можно смело бросать, теперь это не хранительница очага и надежный тыл, а слабонервный искусствовед.

Когда блондинка начинает спорить с навигатором, он, в конечном итоге, с ней соглашается.

Конечно, я умею готовить: закипело - кидай, всплыли - вытаскивай! Что там уметь?

Иногда жизнь рисует такие узоры, что мороз на стеклах отдыхает.

А душевный онанизм тоже запретят? Так что, и выборов больше не будет?

Рекламное:
- Купив супермаркет, Вы получаете все, что в нем находится, бесплатно!

Только не надо у меня ничего просить, а то я поделюсь с вами всеми своими проблемами. Ваш Бог.

- У нас в офисе все пользуются разным парфюмом. Например, бухгалтер предпочитает "Гуччи", менеджер - "Живанши". А вот от секретарши пахнет боссом...

Современный любитель футбола болеет за страну, в которой родился, работает и живет. В общем, за три команды.

Я убедился: начинать жизнь с чистого листа не сложно! Главное - вовремя менять рулон.

Пиво утром не только вредно, но и полезно.

В этом мире есть вещи, перед которыми мужчина бессилен. Например, сила инерции, которая не дает мне встать с дивана!

Медведи, которые перед тем, как залечь в зимнюю спячку, едят подбродившую малину, просыпаются в берлоге у бывших.

Умирающему фанату "Звездных Войн" показали фильм раньше премьеры, а умирающему россиянину прислали квитанцию ЖКХ заранее...

Муж вернулся домой злой и уставший и говорит:
- Это все ты виновата! Посылаешь меня на родительское собрание и не говоришь, в какой школе учится наш сын.

- Мы оба наделали ошибок... Но любовь учит нас прощать. Прощай, Люся!

- Чем занимаетесь?
- Я предприниматель!
- И что же вы предпринимаете?
- Как что? Предпринимаю попытки выжить в этой стране!

Назвал кота Фидель, потому что Кастро.

- Бьет - значит любит.
- Бьет, потому что электрик ты фиговый, Иван.

- Вы прямо как Ван Гог!
- О, благодарю!
- Я в том смысле, что он тоже был шизофреником...

- Боже мой! Дорогая мадам Бенуа, зачем вы отдаете вашу дочь за такое страшилище? По ней сохнут такие галантные кавалеры!
- Ничего, ничего, тем лучше для этих кавалеров! Придет время, и она еще развернется!

Поскольку все бабло, изъятое у подозреваемого, не помещалось в рамки уголовного дела, значительную его часть следователям пришлось распилить между собой.

Из двух зол я выбираю всегда помоложе и посимпатичнее...

- Официант! Я заказывал суп и жареную рыбу. Почему вы принесли сперва рыбу, а не суп, как полагается?
- Повар сказал, что эта рыба уже не может больше ждать...

В каждом деле нужен свой запевала! Один запил - другие подхватили...

- Девушка, можно пригласить вас на танец?
- Но здесь не танцуют?
- Здесь – нет, зато у меня в номере – да.

- Прочитал тут в одном журнале "Сильным женщинам трусы не нужны". Задумался, куда поставить ударение...

- Что вы меня все в щеку да в щеку?! Будто меня и поцеловать
больше некуда!

Водолаз прыгнул с корабля в воду, через полчаса ему сообщают:
- Немедленно поднимайся.
- В чем дело?
- Мы тонем.

Перегар - это потому что у тебя внутри что-то доброе и светлое перегорело.

Образование мне не поможет. Каждый раз, когда я что-то запоминаю, это что-то занимает место, выпихнув из мозгов что-нибудь еще. Как в тот раз, когда я пошел на курсы виноделия и разучился водить машину.

В спортивный зал вошли два подростка:
- Смотри, смотри длинноногая блондинка на руках ходит!
- Да нет, это брюнетка с длинными ушами!

- У тебя с ней что-нибудь было?
- Да.
- И как?
- Все, что у нас с ней было, выпили и разошлись по домам.

Женский форум: "Муж пришел домой под утро, сказал, что задержался из-за непогоды. Скажите, может ли смерч оставить засос на шее?".