Раздел «анекдоты» - страница №602

По итогам голосования, большинство из нас оказалось в меньшинстве.

Мы оливье смешаем с виски, и встретим Новый год по-свински.

После большого бодуна давление поднялось до 750 мм рвотного столба.

Инструкция для лаборанта: подготовьте мышь к опыту.

Изучил свой гороскоп - плохо дело: звезды предрекают неудачи в сфере бизнеса и в операциях с недвижимостью. Решил жену сегодня ночью не трогать и пустые бутылки сдать только завтра.

Курочка подорожала на 30%, греченька - на 60%, молочко - на 20%, и только твоя жизнь в России, дурачок, как не стоила ни гроша, так и не стоит.

В Пентагоне не испугались российских подлодок, но запах говорил об обратном...

Как объяснить жене, что в соответствии с частью 2 статьи 23 конституции, я имею право на тайну своей СМС-переписки?

В советское время:
Два студента из одной из южных республик пришли сдавать политэкономию социализма.
Через некоторое время один из них выходит счастливый:
— Ну, как?
— Двойку получил!
— А чего такой довольный?!
— Слушай, Гоги прямо там арестовали!!!

— Песя, таки шо ты нашла в этом Додике?
Он же маленький и плюгавый!
— Знаешь, Роза! Он таки не весь маленький и плюгавый!

Я всегда считал Петросяна идиотом. Но потом узнал, что он купил себе дом за миллион долларов. Теперь думаю - кто же из нас двоих идиот?

- Пап, а когда можно считать человека взрослым: когда он пошел в школу или когда ему нравится Светка?

Полицейский останавливает автомобиль. Сидящая за рулем дама спрашивает его:
- Вы мне напомните о правилах движения или я вам о том, что мой племянник ваш начальник?

Неожиданная пропажа слона и дата открытия пельменной на территории зоопарка странным образом совпали.

Оказывается слово "факс" переводится как "ебс"!

Каждые 7 секунд один человек сходит с ума. Я думаю, скоро настанет моя седьмая секунда.

Мужчина обращается к богу:
- Бог, я купил женщину, что мне за это будет?
- Готовься к тому, что купят твою дочь или внучку.

Принимаю людей такими, какие они есть. Обед с часу до двух.

Либерала кладут в больницу на операцию. Хирург объясняет, что и как:
- Оперировать вас будем под общим наркозом...
Либерал:
- Я попрошу! Без этого наследия тоталитарного коммунячьего режима! Оперируйте под частным!

Объявление в газете: "Потомственный алкоголик в третьем поколении быстро и безболезненно снимет любое кодирование".

Уважаемый Анатолий Михайлович, у меня были на яйцах бородавки. После первого вашего сеанса они исчезли, бородавки остались.

Очень важно в отношениях, чтобы у мужика был не инстаграм, а деньги.

Завуч на педсовете:
- Может, нам в школе курилку открыть? Все равно дети курят.
Директор:
- А зачем? Пускай в рюмочной курят!

Погода стояла по-летнему теплая, в небе щебетали птицы, а в траве стрекотала Анка-пулеметчица.

Мальчик спрашивает у отца-программиста:
- Папа, а почему я самолет еще слышу, но уже не вижу?
- Звуковая карта тормозит, сынок.

Даже первому лицу государства приходится работать на пенсии...

Такое ощущение, что США просто мстят всему миру за свое колониальное прошлое.

В российской армии образован новый род войск - Нарядное ополчение.

Ты – точно толстая, если ты уже месяц назад родила двойню, а люди все подходят и спрашивают: «Ну, что, когда?»

Деньги надо зарабатывать пока молодой, чтобы в старости было что тратить на молодых девушек...

Глядя, как подруга лихо открывает пивные бутылки своим обручальным кольцом, думаю, рано еще хоронить институт брака.

В США матричная структура производства, позволяющая быстро менять модельный ряд.
В России производство полного цикла, чтобы прекратить начатый в 1957 году выпуск "буханки" - на Ульяновск следует скинуть атомную бомбу, построить новый завод и вырастить новое население.

— И это весна? А где набухшие почки? Журчащие ручейки?
— Выпей пива литров 10 — будет и то, и другое!

Если бы боги хотели, чтобы человек ел мясо, то ему бы не приходилось за ним бегать,чтобы поймать!

- У нас недавно был случай. Невесту со свадьбы отвезли прямо в роддом.
- Это ерунда. Вот у нас был случай - жениха со свадьбы отвезли прямо на другую свадьбу!

Отец спрашивает сына:
- Что сказала тебе мама, когда узнала что ты разбил ее сервиз?
- Маты пропускать?
- Да.
- Она промолчала...

Жизнь мужчины похожа на компакт-диск - вертится вокруг дырки!

И как эти темные круглые дуры ухитряются стать такими высокими стройными блондинками?

- Завтра ревизия на складе, товаров не досчитался. Что делать?
- Пиши: "Пропало".

Мужик возвращается домой раньше времени, заходит в квартиру и вдруг слышит из спальни голоса своего шефа и жены. Он сразу так тихо-тихо пошел к двери:
- Ни фига себе, еще спросит, что я делаю дома в рабочее время!

Водка - самая идеальная косметика: и сам замаскировался, и на подругу приятно посмотреть...

Дорогие проблемы! Пожалуйста, дайте мне небольшой перерыв. Я же все равно постоянный клиент.

Странно, что еще не принят закон о запрете на глупость. Дураков, которые готовы проголосовать за него, у нас всегда хватало!

Если обмотать шаурму не лавашем, а подорожником - мясушко заживет и убежит домой...

- Сегодня в кафе, где я обычно обедаю, создавали домашнюю обстановку.
- Что? Вкусно и быстро накормили?
- Неа, сверлили перфоратором этажом выше...

Автобус, которому изменяет жена - это троллейбус.

Между первой и второй позабавимся рукой...

Экскурсовод:
- А вот, товарищи, стоянка древних людей!
- А где их машины?

Не стыдно смотреть на обнаженную женщину, стыдно не получать от этого удовольствие...

- Люся, у тебя сколько палок бывает на даче?
- Ну две, три в месяц...
- Дура, я про телефон!