Раздел «анекдоты» - страница №602

Коктейль «Ночной засранец»: 50 гр. снотворного + 50 гр. слабительного.

Теща наставляет свою дочь:
- Будь хорошей матерью, если посреди ночи ребенок начнет кричать, разбуди мужа - пусть посмотрит, что случилось.

Все давали ей разные советы, а ей всего лишь-то надо было дать подзатыльник и сказать: "Ты дура, что ли?".

- Кроме тебя в онлайне одни дебилы.
- Ты о чём?
- Сорри, окошком ошибся.

Решил разбогатеть, начал придумывать бизнес-план, но оказалось, что все мои планы уже прописаны в Уголовном кодексе...

Мне в жизни повезло: когда я ни о чем не думаю, у меня очень серьезное лицо...

— Я буду во второй половине дня.
— Сейчас уже вторая половина дня!
— Тогда в третьей.

Два друга:
- Ну, как на первое свидание с Настюхой сходил?
- Плохо!
- А что случилось?
- Она мне сказала, что она немного замкнутая.
- Ну...
- А я спросил, как давно и что именно у нее замкнуло.

- Моня, что я слышу? Чему ты учишь нашего попугая?
- Мама, я просто повторяю ему те слова, которые он ни в коем случае не должен произносить.

-Я тут по блату кепку достал с мигалкой и сиреной!
- И чё???
- Да ни чё. Терь мне все пешеходы уступают тротуар, останавливаясь и
прижимаясь к газону! Даже на переходе машины стали пропускать!

Едут в поезде два мужика. Один разгадывает кроссворд:
- Хм, странно, предмет для игры, три буквы, последняя <Й>.
- Кий.
- Точно! Кстати у вас ластика не найдётся?

Сварливая хозяйка уволила прислугу. Когда служанка уже уходила, она кинула три монеты собаке.
- Что это значит? - закричала хозяйка.
- Не беспокойтесь, мадам, она их заслужила. За те три месяца, что я у вас работала, она всегда вылизывала тарелки начисто.

Два мужика спорят о качестве товаров. Первый:
— Вот у нас как-то мужик с 20 этажа навернулся, в метре от земли
подтяжками
зацепился: и жив остался, и подтяжки целы.
— Так это фигня, у нас вот один с 8 этажа навернулся: сам вдребезги, а
валеночки, как новенькие!

У меня дома стоит беговая дорожка. И я не знаю, что бы я делал без неё. Наверное, просто разбрасывал бы вещи по квартире.

Кавказские стриптизеры не раздеваются, они выходят голыми и бреют себя под музыку.

Дядя газоны косил не спеша, мелко нарезаны два малыша...

Люди заводят детей, потому что боятся, что в старости не разберутся с новыми технологиями.

Раздвинь ноги - я тебя не вижу.

- С Вас триста рублей за удаление этого зуба.
- Почему? Вы же берете по сто?
- Да, но Ваши крики распугали двух следующих пациентов.

Человек - дитя природы, но к горшку пока не приучен, гадит, где захочет.

Мазохиста в жизни ждет только хорошее.

Во время операции женщина неожиданно приходит в себя и говорит:
- Доктор, снимайте маску, я вас узнала.

В кафе клиент читает меню, затем подзывает официанта и спрашивает:
- Что это за суп "Тра-та-та"?
- Гороховый.

Отдам питбуля в хорошие руки. Добрый, ласковый, любит бабушек. Одной бабушки хватает на неделю.

Радиаторное масло получают путем отжима радиаторов.

Если вы не можете решить, где отдохнуть с друзьями - снимите сауну и не парьтесь.

Я вот думаю, если Земля не плоская, а шарообразная, то почему никто не видит панцири черепах, на которых она держится?

Все оттенки вкуса майонеза полностью раскрываются только в говяжьем "Дошираке".

Девушка высказывает парню:
- А еще знаешь что меня в тебе бесит!?
- Что?
- То, что ты ни хрена не перезваниваешь мне, когда я бросаю трубку!

- Что говорит парень, когда изменяет своей девушке?
- Чувствую себя не в своей шкуре.

Штраф — это официально установленная плата за то, что нельзя.

Все-таки очень много зависит от окружающей обстановки. .
Вот например, если на всю библиотеку заорать "Аааааааа!!! ", то все только с удивлением на вас уставятся.
А если такое же Вы проделаете в самолете то все к вам присоединятся.

Промоутер в костюме батона был найден в парке мертвым в окружении обезумевших голубей.

Стали жить лучше в Москве, в Чечне, в Татарстане... А в России когда уже, никто не знает, случайно?

Реаниматолог - врач, который расклеивает ласты.

Муж вбегает в квартиру к жене, включает телевизор:
- Все! Тихо, у меня футбол.
- Счет сказать? Я по радио слышала.
- Нет, ты, что!
- Ладно, все равно ничего не забьют.

- Правда, что вчера Жюль упал в бочку с вермутом?
- Да.
- Он не захлебнулся?
- Какое там! Он два раза вылезал за закуской!

Если бы в детстве родители разрешали мне допоздна засиживаться у телевизора в их комнате, как мне хотелось, у меня бы никогда не было брата.

- Привет, чай будишь?
- Пусть спит.

У пятилетнего мальчика спросили, чем отличаются девочки, которых принесли аисты, от тех, которых нашли в капусте.
Ответ убил:
- Одни вырастают курицами, а другие - коровами.

В первобытном обществе был запрет на убийства и людоедство. Нарушивших закон убивали и съедали.

Объявление:
- Найдена золотая серьга. Потерявшего просьба отдать вторую за вознаграждение.

Вчера в метро наклонилась - так на 100 рублей жетонов накидали.

- Ты выйдешь за меня замуж?
- Спасибо за вопрос. Следующий!

Встречаются два волка. Один спрашивает:
- А что это у тебя так в лесу тихо?
- Да, уж неделя прошла, как овцам запретил блеять.
- Лучше жить стали?
- Нет, конечно. Но зато, блин, это блеяние меня не раздражает!

Должность "детский омбудсмен" переименовали в "матушка-чадозащитница".

Выбегает из кабинета врача молодая монашенка, заламывая руки и вся в слезах. В кабинет заходит другой врач и спрашивает у первого:
- Что ты ей сказал?
- Что она беременна.
- Но это же, мягко говоря, неправда!
- Да, но зато она заикаться перестала.

Студент входит в ресторан, подзывает метрдотеля и дает ему 50 рублей.
- Вы хотите заказать столик?
- Нет, но часа через два я приду сюда снова, с девушкой. А вы скажете нам, что свободных мест нет.

Две подруги на банкете. Первая:
- О, какое у тебя платье!
- Правда, красивое?
- Оно как дистиллированная вода.
- Такое же чистое?
- Нет, такое же безвкусное.

Для меня лучшая удаленная работа - это работа, которую я удалил из своей жизни.