Раздел «анекдоты» - страница №602

В школе на уроке:
- Петя, а ну не грызи ручку!
- Не могу, Маривановна, это у меня такая привычка...
- Твоя привычка дорого обходиться школе! Быстро отойди от двери и сядь на место!

Снег должен быть ниже уровня забора.

- Скажи-ка, дядя, ведь не даром в кустах ты прячешься с радаром?
- Давай плати! Кончай с базаром!

- Доктор, тут один посетитель выясняет не сбежал ли от нас больной.
- А почему его это интересует?
- Он говорит что кто-то смылся с его женой.

- Пойми, я бабник!
- Милый, ты не бабник, ты - курицелюб...

Встречаются два друга:
- Ого! Что это у тебя с носом? Он какой-то приплюснутый. Боксом занялся, старик?
- Да нет, стекла мою в женской бане...

Я китель снял, значит, будет не холодно.

На призывной комиссии в военкомате:
- Мне нельзя в армию.
- Почему?
- У меня записка от мамы...

Сапоги солдата - это лицо старшины.

Потрясающая картина

Если ты живешь в России - значит, при рождении ты выбрал сложный уровень.

Приезжает мужик в Сочи, сидит на пляже — белый такой. Загорелый абориген его
спрашивает:
— Ты откуда такой белый?
— С Чукотки.
— А что у вас там лета нет, что ли?
— Есть. Только я в тот день на работе был.

Сценарий для следующего Терминатора.
Терминатор попадает в Россию, где у него из-за мороза садится батарея. Последнее, что он слышит — чьи-то слова «Да тут килограмм пятьдесят медяшки будет!»

Потенциальный руководитель - это тот, кто, вливаясь в коллектив, сразу всплывает наверх.

Зашел ночью на кухню воды попить, а там жена на диете сидит.

Ты ведь в детстве тоже не доносил хлеб домой целым?

Зима. Концлагерь. На тележке везут заключенного, а на груди у него табличка: "Я замерз и хотел погреться у печки. Отогреюсь в крематории".

- Тоже не плохо - сказал мужик, попав брошенным камнем не в собаку, а в тещу.

А ведь кому-то со мной жить. Везучий человек!

Деньги и финансы не одно и тоже: за деньги можно купить пузырь и закусь, а за финансы - нет.

- Прикинь, двадцать минут мне вчера в мозг не поступало никакой ненужной информации!
- Чо, инет отрубился?!
- Неа - жена отсасывала...

Дрессировщики из разных цирков разговаривают на гастролях. Один:
- Я своих кошек приучил пиво пить!
- Живодёр ты...
- Ерунда, обезьяны курят уже давно, а в последнее время начали и попивать...
- Кошмар! Кстати, а где они?
- Не хватило, в магазин ушли!

— Как ваш муж получил инфаркт?
— Представляете, доктор, Фимочка утром встал, умылся, пошел таки на кухню нарезал сырка, колбаски, черную икорку достал, разогрел курочку, порезал таки себе лимончик и налил рюмочку коньяка... и тут кто-то позвонил в дверь.
— И что?
— И все.

Пытаюсь избегать проблем, но похоже я им нравлюсь.

Преподаватель в ВУЗе:
- Если я вам проставлю этот зачет, вы в конце концов получите диплом и станете инженерами. Если не поставлю - вы пойдете в армию и будете меня защищать.
Даже не знаю, что хуже...

Ленин проснулся в Мавзолее, узнал курс доллара и сказал:
- Неправильным курсом идете, товарищи!

Родители улеглись спать, а их маленький сын встал под дверью и подслушивает:
- Милый, я хочу девочку!
- Хорошо, сейчас сделаем девочку!
Только начали делать девочку, в комнату врывается сынишка и кричит:
- А мне, папа, сделай велосипед!

Никогда не сдавайся. Позорься до конца.

Едет себе на машине слегка поддатый мужичонка. Едет, никого не трогает;
уже и до дома недалеко. И тут, как и положено, случается нежданчик - его
останавливает полиция. До дома - рукой подать. Недолго думая наш
мужичонка бросает машину, и несется домой во всю прыть.
Полиция, естественно, за ним. Влетают в дом, и видят картину - мужичонка
хлещет водку прямо из горлышка, ставя тем самым перед полицией непростую
задачу - доказать, что он был пьяным еще тогда, когда сидел за рулем.

Объявление.
Продам недорого тщательно подобранную коллекцию поводов для выпивки.

Вежливый сосед не только поинтересуется - кого бы сосед хотел, шоб его жена в этот раз родила, но и поинтересуется о желаемой дате.

Молодой папаша ругает дочурку:
- Света! Я тебе не разрешаю стоять на сиденье, сядь негодная!
А дочка в ответ:
- Да... А, мама тоже тебе не разрешает писать в умывальник, но ты ведь не слушаешься!

Молчание - самая надежная профилактика проблем.

Проживающий в Иваново пенсионер Иван Иванович Иванов наотрез отказывается переезжать в другой город, потому что прикольно же.

Покиньте свою зону комфорта. Выйдите на улицу, пройдитесь до супермаркета. Возьмите винишка и возвращайтесь.

Как пригласить к себе девушку погладить твоего котика, если ты не держишь животных?

Девушка! А у вас есть марлевые повязки с дырочкой для сигареты?

- Официант, у вас мясо жесткое как подметка!
- Все претензии - к барану!
- А я к нему и обращаюсь...

Всякий раз, когда жена в истерике заявляет, что мы разные люди и у нас нет ничего общего, я радуюсь: значит моё делить не будем.

- Дорогая, смотри, если в белом хлебе сделать круглые дырочки, он будет похож на сыр. А если куски черного хлеба переложить тонкими кусками белого, то будет похоже на мясо.
- Зачем ты это показываешь?
- Если мы купим тебе ту шубу, то мясо и сыр в нашем доме будут только такими.

— Ты промок и дрожишь! Сейчас я принесу что-нибудь сухое и теплое.
— Принеси лучше крепкое и холодное. . .

Житейская мудрость:
Даже под самым роскошным павлиньим хвостом всегда скрывается самая обыкновенная куриная задница.

Люблю ходить в магазин одной торговой сети с пакетом от другой торговой сети, чтобы они чувствовали конкуренцию и не задирали цены.

- Как твои дела?
- Наконец-то избавился от одной вредной привычки.
- Бросил курить?
- Нет, развелся.

Доктор выписал лекарство, зашел в аптеку, сказали цену, сразу выздоровел.

Испорченными душами занимаются либо священники, либо сантехники.

Пил с умом, напился до безумства.

Едва приземлившись на Луне, китайский аппарат сразу же деловито пропылесосил кратер.

Пришел парень домой. Достал кастрюлю с борщем и начинает его размазывать по лицу. Входит мать:
- Сынок, ты бы в тарелку налил.
- Кто обкуренный? Я обкуренный?!

- Вадик, похоже, в нашей конторе грядут серьезные перемены.
- С чего ты это взял?
- Сегодня мониторил истории поисковых запросов, так вот: наш главный бухгалтер искал "Уголовный кодекс РФ", "органические яды", "как спрятать тело" и "климат Магадана".

Парень познакомился с девушкой:
- Миша, а расскажи немного о себе.
- Ну... Вообще, компанию мне подбирает отец.
- Да ну тебя! Мне нужен самостоятельный, взрослый мужчина!
- Ну, как знаешь. Компания, между прочим, с миллиардными оборотами.
- Продолжай, мне очень-очень интересно, милый!