Раздел «анекдоты» - страница №605

Муж, который не подкаблучник, самостоятельный, требовательный по делу, имеющий свое мнение по любому вопросу, называется "ты мне все нервы вымотал, сволочь".

Объявление: "Не курите траву! Дым идёт в офисы. Все смеются, и работать невозможно. Администрация".

- Как дела?
- Как у трусов...
- ???
- То прикрываю чей-то зад, то сам в нём нахожусь.

О страшненьких финалистках конкурсов красоты:
- Судьи явно что-то курили...
- Участницы явно что-то сосали.

У каждого семейного человека должно быть свое личное пространство, как правило - это любовница.

- Знаете, Николай, не всем в нашем офисе нравится, что вы... как бы это сказать... называете вещи своими именами.
- А что плохого в откровенности и прямо линией ности?
- Я не совсем об этом. Просто помоему - принтер - это принтер, а не "Николай-печатник", а кулер - это кулер, а не "Николай-водонос". Хотя насчёт унитаза я ничего не имею против.

-Ты почему плачешь? Вася тебе изменяет?
-Если бы только Вася!

Собирались с женой в магазин. Разнылась что ей нечего надеть. Через пару часов зашли в икеа, увидела вешалки, сказала что нужно купить, ведь ей не на что вешать вещи.

Бывают ситуации, когда и интроверт выходит из себя...

Мужчина-еврей, очень успешный, умный, независимый, целеустремленный. Познакомится с девушкой, папа которой возьмет его на работу...

Люблю работать не прикладая рук! Или не покладая? Вечно путаю.

То, что лучшая подруга увела у вас мужа — еще как-то можно пережить.
А вот как пережить, что бывший начал прилично зарабатывать?

Фарш - это для лентяев. Настоящие мужики рубят мясо в крошку топором, двумя ножами и вместе с будкой.

- Папа, расскажи сказку!
- Ну, значит, это самое, встретил Иванцаревич, эту самую, Елену Прекрасную. Ну и, не долго думая, полюбились они тут же, типа, с первого взгляда. И вот Иванцаревич спрашивает Елену Прекрасную: "А чо, Ленуха, выходи за меня замуж!"
- И что она отвечает?
- А ничего не отвечает! Рот-то занят!

Школа учит, будь умничкой. Жизнь учит, кажись дурочкой.

Сантехник так мощно поработал вантусом, что вылечил от запора соседа снизу.

- Мама, он бросил меня, растоптал мои чувства, смешал с грязью, разорвал сердце... Что мне делать!?
- Иди помой посуду...

- Если будет референдум о передаче Курил, вы как проголосуете?
- Конечно, против! С хрена ли этим курильцам такое счастье?!

С сайта знакомств:
"Ищу девушку. Причём обязательно с именем Настя, а то татуировку сводить дорого, а чувствовать себя идиотом надоело".

- Куда только ни забираются блогеры, чтобы сделать крутые фотки и прославиться: на вершины гор, в Чернобыльскую зону, в камеру Кокорина и Мамаева...
- А к мартеновской печи или в ткацкий цех не пробовали?
- Вы какой-то агрессивный сегодня...

Те, кто хоть раз в жизни видел человека, говорящего по мобильному телефону с прикрученной селфи-палкой, уже не так сильно верят, что единороги - это только сказочные животные.

Татарка жалуется подруге:
- Сколько уже лет воспитываю своего мужа, а к порядку никак приучить не могу, всегда кошелек в разные места сует!

Сломался домофон. Трижды вызывал мастера - и трижды мне потом сообщали, что ему не открыли.

Русский долго запрягает, прежде чем решит совсем не ехать.

Мы живем в такой стране, где суши и пицца приезжают быстрее, чем скорая и полиция.

Быть обаятельным, остроумным и ловким несложно. Сложности приходят утром.

В машине Валуева уже 12 отверстий для заправки автомобиля. И каждый раз на заправке появляется еще одно.

Директор банка по секрету сказал своему другу, что доктор посоветовал ему как можно быстрее уехать за границу.
- Скажи, а это был доктор медицины или доктор юридических наук?

Тупишь - это когда звонишь с одного своего сотового, чтобы найти второй.
Тупишь в квадрате - это когда через час смотришь на свой же непринятый вызов и думаешь: "Что это за мудак звонил?".

Как говорят наши депутаты: отними у нашего народа 100 рублей или дай, все равно будут обсирать!

Однажды я наблюдал в микроскоп за амебами и понял, насколько люди отличаются от животных.
Ни одно животное не будет так долго наблюдать за амебами.

Милиционер отчитывает блондинку:
- Вы остановили машину прямо на пешеходном переходе. Это запрещено правилами.
- Ну, и что? Я ведь открыла дверцы, чтобы люди могли свободно проходить.

Двое были обнаружены зимой в летнем кинотеатре. Их привели в участок и на вопрос что они там делали они ответели, что ждали фильм "Закрыт на зиму".

Когда хочется поверить в сказку, легко спутать принца на белом коне с козлом на белом Кадиллаке.

- Люся, ради тебя я горы сверну!
- Постель заправь...

Водитель Сидорчук узнал о зомбоапокалипсисе не в первую неделю, потому что пешеходы на светофорах бросались на его машину как обычно.

- Вовочка! Откуда ты знаешь такое плохое слово?
- А его сказал Дед Мороз, когда споткнулся в коридоре о мой велосипед!

Настоящие москвичи знают, в какой вагон метро войти, чтобы выйти прямо у двери квартиры.

Занимательный факт: среднестатистической девушке за одну ссору может стать все ясно до 48-ми раз.

- Что уставился? Завидуешь?
- Конечно, завидую. Тебе, когда надо, дураком прикидываться не нужно.

Толкиенисты - не психически больные сектанты. Они просто психически больные.

- Давай купим себе шнурки!
- Зачем?
- Потом обмоем!

Муж расталкивает спящую жену. Она:
- Ты чего меня будишь?
- Конечно буду!

- Надо все делать вовремя.
- Что?
- Ну не тянуть до последнего.
- Не понимаю.
- Не откладывать на потом.
- На каком языке ты говоришь?

Некоторые индивидуумы призыв "имейте совесть" воспринимают как "отымейте".

Чем больше живу тем больше сомневаюсь в том, что деньги являются истинным богатством в жизни!

Нет бесплодных усилий. Сизиф, по крайней мере, накачал себе мышцы, вкатывая камень на гору.

Важна не длина выходных, а умение ими пользоваться.

- Девушка, почему этот банкомат не дает мне денег?
- Придурок, отойди от турникета!!!

Штирлиц овладел собой и вскоре уснул.