Раздел «анекдоты» - страница №612

Сын пришел из школы и радостно сообщает: "Мам, тебе повезло сегодня, задали только по чтению!"

Если бы не русский язык, Гондурас так бы и остался маленькой, практически никому не известной страной в Южной Америке.

Если вас достали и хочется всех перестрелять, сделайте 10 глубоких вдохов и успокойтесь, ствол перестанет ходить из стороны в сторону и будет проще целиться.

— Знаешь, я прочитал столько плохого о влиянии алкоголя на человека, надо с этим завязывать.
— С выпивкой?
— Нет, с чтением.

Интересно, когда же до наших горе- экономистов дойдет, что "12 Стульев" и
"Золотой теленок" это не учебники по экономике, а художественная литература.

- Ихтиандр, сынок, не лежи так долго на солнце, а то вокруг тебя уже люди с пивом ходят.

Кому на Руси жить хорошо, тому и на Кипре живется неплохо.

Мальчик-хулиган пять дней не мог попасть домой. Он звонил в дверь и убегал.

На практике врачи иногда сталкиваются со случаями, когда достаточно снять обручальное кольцо с пальца, чтобы человек навсегда расстался с головной болью...

- Девушка, я испытываю к Вам смешанные чувства!
- Ну, конечно, намешал водку с пивом...

Отличница Людмила так сильно хотела ответить на вопрос учителя, что вывихнула себе руку в двух местах.

Чем дольше запрягаешь, тем больше шансов, что ехать и не понадобится!

У всех дома есть пакет с пакетами и файл с файлами, а у меня еще есть кастрюля с кастрюлями.

Тихо спадая, ложатся на плечи мягкие складки лоснящихся щек.

Почему мужчинам нравятся длинные женские ноги? Чем длиннее рычаг - тем меньшее усилие надо приложить.

Объект готов. Заказчик начинает приемку. Замечаний по качеству нет. И тут заказчик мне выдает.
- Зачем вы мне здесь так хорошо сделали? Кто за это платить будет?

В русском квартале Москвы чеченский спецназ подавил вспыхнувшие беспорядки...

Разговор по телефону:
- Алло, это ветеринарная клиника?
- Что, плохо тебе, козел?

Освящение попами ракет - на самом деле это отпевание нашей космонавтики.

Женщина на диете обходится в несколько раз дороже.

Начальник отдела кадров собрал коллектив:
- В нашей фирме в настоящий момент работает тридцать с лишним человек.
- И кто лишний?
- Сейчас узнаем. Тяните палочки...

Деньги не роскошь, а средство для пропивания.

Жена устроила дочку к себе в контору на стажировку. Вернулись с новогоднего корпоратива рано. Скучно говорят.
Одна была с мамой, другая с дочкой.

Интервью с известной кинозвездой. Журналист:
- Почему вы любите только богатых мужчин?
- О! Вы ошибаетесь! Я люблю только веселых мужчин. И не моя вина, что таковых нет среди бедных.

Женская логика создана для того, чтобы офигела мужская психика.

К сожалению, в отпуске плохая погода бывает не только в выходные.

Не понимаю что можно делать дома у друзей, у которых нет еды.

Хорошо менты устроились: и работать не надо, и всегда при машине!

Перфоратор - самый популярный русский народный музыкальный инструмент!

Если коту на лапу прилепить наждачку, то он будет не только умываться, но и бриться.

- Повар Смит, вы приготовили сегодня исключительный обед.
- Неужели, сержант?!
- Да, даже меня тошнит от него.

- А почему раньше самых красивых проституток называли валютными?
- Скоро поймешь, сынок.

Сколько Петрович ни пытался сделать из воды, дрожжей и сахара квас - все время получалась самогонка.

Время - универсальный доктор. Одних лечит, других ампутирует.

Как много синонимов сумели найти наши законодатели для непреодолимой жадности!

- Какие шансы что это сработает?
- Ну это не является абсолютно невозможным.

Никто не знает, что на самом деле на душе у человека, который всегда смеется.

- Почему ты никак не женишься?
- Да понимаешь, я со своей будущей женой еще не знаком, а она мне уже так надоела.

Каждый год, 14 февраля Валентин Петрович своим поведением доказывал, что он - не святой!

- Почему Вы пьете водку?
- Потому что водка жидкая, была бы твердая - я бы ее грыз!

Что русскому хорошо, то утром - плохо.

Алкоголь - это тест "Насколько ты шальная императрица".

Два мужика беседуют о женах:
- Ты когда со своей женой занимаешься любовью?
- С работы прихожу, позанимаюсь, поужинаю и отдыхаю.
- А я утром в 6 часов.
- Да ты че, в такую рань?!
- Зато первый!

Вор-рецидивист по кличке Цезарь проходит по нескольким делам одновременно.

Сидит мужик в лесу на пеньке, подходит к нему ежик и спрашивает:
- Мужик, есть плоскогубцы?
- Нет...
Еж уходит, возвращается через несколько минут с плоскогубцами и говорит:
- На, мужик, вот тебе плоскогубцы.

Люди, которые любят заявлять о собственной уникальности фразой: "Я такой, какой я есть" - вы действительно считаете, что где-то существуют люди, которые такие каких их нет?

В России запустили все, а спутник - нет.

Не избегай драки - раны заживут быстрее, чем самооценка.

Курсы бухгалтеров. Обучим. Трудоустроим. Подставим. Посадим.

- Представляешь, на выходных решил навести порядок в гараже отца. Среди хлама нашел разобранный легкий самолет - алюминиевые трубки, брезент. Все выходные пытался собрать - не получается. И так крутил и эдак... Поможешь?
- А точно не раскладушка?