Раздел «анекдоты» - страница №626

- Ой! Внучек, да у тебя температура!?
- Нет, бабушка, это просто ты остываешь!

На кухне у Безрукова стоит березовыжемалка.

- Почему ты не принес мне хвост ящерицы, редуктор заднего моста и киви?
- Но, заинька, ты же не просила...
- Мог бы и сам догадаться!

- Вась, заплати за свет!
- Свет, плати за себя сама!

- Женщину может обидеть всякий.
- Это что, предложение?

Чем выше уровень развития, тем больше стирается разница в мужском и женском образе мышления.

Разговор в Одессе:
- Сема, ты куда?
- Нет, Моня, я домой!

Российские бульдозеристы-неудачники сносят киоски, а счастливчики - давят пармезан.

Стоят два пьяных, писают. Один спрашивает:
- Слушай, Федор, а почему у тебя струя звонкая, а у меня глухая?
- Элементарно. Ведь я тебе писаю на ботинок, а ты мне - на пальто!

Одна девочка увидела зарплату учительницы и стала депутатом.

- Я не люблю тебя!
- Ты че, давно в багажнике не каталась?

- У нас в пятницу корпоратив...
- Круто
- ... без алкоголя
- Круто, что у меня другие дела в пятницу.

- Ты знаешь, что следующий год будет годом мыши?
- А когда будет год клавиатуры?

Что бы вы не сказали вашей девушке, это будет использовано против вас.
Единственный выход молчать. Но даже в этом случае, вам сделают замечание, о том что ваше молчание слишком грубое и агрессивное.

Я не понимаю работников банка. Почему они всегда привязывают шариковые ручки? Если я доверяю вам свои деньги, вы должны доверять мне хотя бы свои ручки!

- Девушка, а хотите я подпишу вам книгу?
- Свою книгу, классно..., вы писатель?
- Да нет, не писатель, просто у меня подпись очень красивая.

— Он на медведя с голыми руками ходил...
— Ух ты, че охотник?
— Да нет, дурак...

Встречаются два футбольных тренера:
- Вот, Мироныч, решил свадьбу сыну сыграть!
- По какой схеме?

Я очень спортивный человек. Много хожу, много бегаю. Просто работа у меня такая-посыльный.

При встрече с медведем нужно притвориться мертвым. Медведь поймет, что перед ним полный придурок, и не станет связываться.

Беседуют психи в дурдоме:
- Все эти гороскопы - полная чушь!
- Ты уверен?
- Мы, Овны, очень редко ошибаемся!

Я не подпускаю своего мужа к кухне. В последний раз, когда он там хозяйничал, он сжег салат.

Сын смотрел фильм "Москва слезам не верит". В моменте с выпиванием стакана водки и рукопожатием, сын выдал - "авторизация пройдена"...

Летит самолет. Одна стюардесса предупреждает другую:
- Будь внимательнее, когда понесешь завтрак пилотам! Они часто включают автопилот, и руки у них остаются свободными...

У Веры Брежневой начали срастаться брови.

Из протокола: "Сидоров был задержан за то, что, находясь в состоянии алкогольного опьянения, длительное время шел вслед за гражданкой Петровой, и нецензурно восхищался ее красотой".

Утро начиналось подозрительно хорошо, поэтому я решила сильно не лыбиться, мало ли что...

В законе о налоге с приусадебных теплиц есть недоработки - многие жулики выращивают лук на подоконниках и, тем самым, уходят от налогобложения. Передайте там государю, немедленно!

Конгресс США подозревает Россию в грубом невмешательстве в прошедшие недавно промежуточные выборы.

- Ах, какой вы гомеопат!
- Сам ты - педиатр...

Грузинский полицейский, гнавшийся за бандитом, вошел в азарт и обогнал его.

Если вы частенько пересчитываете идиотов среди своих знакомых, не забывайте по окончании подсчета увеличивать результат на единицу.

Из новостей: "Матвиенко заявила о подрыве доверия к полиции из-за дела Голунова".
Как можно подорвать то, что в принципе отсутствует, госпожа Матвиенко не пояснила.

Всегда удивляли люди, которые с работы идут обедать домой. Как у вас психика выдерживает два раза в день ходить на работу?!

Жизнь и есть ад. Куда еще можно попасть после смерти?

- Давай просто полежим молча. В тишине.
- Кто вы?!
- Ну вот, ты всё испортила.

Если на Душе скребут кошки-значит скоро нагадят.

Иногда, если имеешь с кем-то общий стол, начинаешь иметь с ним и общий стул.

Хочу сделать тату. Пусть хоть что-то в моей жизни будет навсегда.

- Мама, а у тебя была в детстве мечта?
- Да, Вовочка.
- Ну а теперь?
- А теперь она ходит следом и задает надоедливые вопросы.

Жена говорит мужу:
- Этот пирог я испекла в соответствии с рецептом, переданным по радио.
- Хм-м... Я давно уже предлагал купить новый приемник.

Одну известную актрису и телеведущую спросили:
- В чем, по Вашему мнению, заключается секрет успеха?
- Главное - оказаться нужным местом в нужное время.

Надежней сразу самому не сделать, чем просить другого сделать и ждать, пока он не сделает.

Все случайное - это плохо спланированное специальное.

- Дорогая, я случайно разбил твою любимую вазу!
- Конечно, копытами держать не удобно, да козел?

- Ты уже спишь с ней?
- Да, уже только сплю!

В свободное от работы время прапорщик Догоняйло халтурил - воевал на стороне противника...

До лета осталось два дня и семь килограмм.

- Зачем в Москве разломали все тротуары в центре?
- Бордюры на поребрики заменяют...

Зимой на скользкой лестнице количество культурных людей резко уменьшается.