Раздел «анекдоты» - страница №626

Все относительно. Например, если мою зарплату посчитать в копейках, то я миллионер.

Муж Елены Берковой говорит своим детям, что их мама - летчик.

- На входе в Думу поставили детекторы и если они сработают, то депутата внутрь не пустят.
- Они на металл реагируют?
- На совесть.

В песочнице играют мальчик и девочка.
Девочка:
- А у моей мамы недавно была внематочная беременность, и ей делали кесорево сечение.
- Это что! Вот у моей мамы недавно была внепапочная беременность, и папа ей сделал трепонацию черепа...

В жизни человека бывают такие моменты, когда ему просто необходимо поступить как мужчина или как женщина.

Секретарша:
- Шеф, у меня две новости: хорошая и плохая.
- Давайте сначала хорошую.
- Шеф, вы не страдаете бесплодием!

Я сегодня не такой, как вчера, а вчера я был вообще никакой!

Нецелевое использование правды - это когда частички правды добавляют в ложь для более качественного обмана.

- Вчера послал тещу на три буквы, сегодня совесть замучила, как жить дальше, что делать?
- Ерунда, я свою почти каждый день посылаю, а она только улыбается!
- Она у тебя тоже полковник полиции?

На уроке химии:
- Леночка, что измеряется в молях?
- Шубы.

В морге есть традиция: на день рождения главврача в торт сажать мертвую стриптизершу.

Почему, когда Майкл Джексон сделал себе белое лицо, никто не сказал, что он расист?

- Где-то потерял дефлектор на машине с правой стороны... Пошел и оторвал с другой.
- Теперь без них?
- С другой машины!

Как убедить жену, что ты и вправду был на рыбалке, а удочку дома оставил не потому что у тебя есть другая женщина, а потому что у тебя есть другая удочка?

Это так круто, когда музыка может унести тебя в другое место. К примеру, когда в кафе играют песни Бузовой, я ухожу в другое кафе.

Умер директор пивоваренного завода. Светлая нефильтрованная память!

Направил резюме в РПЦ. Пригласили на встречу. Сказал, что хочу возглавить отдел святой инквизиции. Посмеялись, заявили, что мне нужно было родиться несколько веков назад. Потом серьезно посоветовали зайти к ним года через три- четыре.

Британские ученые утверждают: "К 2050 году нас будет 10 миллиардов".
Фигня какая-то... Нахрен нам 10 миллиардов британских ученых?

- Хватит корчить из себя интеллигента!
- Это во мне интеллигент корчится...

- Откуда в доме запах перегара?
- Это со мной!

Перепутала средство от поноса с успокоительным. Добежать не успела. Но меня это не беспокоит.

- У тебя есть "Пятьдесят оттенков серого"?
- Есть, но это не книга, а кот.

А может попытаемся реанимировать экономику?
Нет, сказано: в рай - значит в рай.

Я всегда мечтал познакомиться с такой девушкой, которую надо еще поискать, и вот наконец нашел одну, которая, как оказалось, уже два года в розыске.

Из пресс-релиза Ульяновский патронный завод стал участником акции "Помоги собраться в школу".

Террористы взорвали в Новокузнецке химическое оружие. На следующий день на местном форуме появилась новость: "Когда нас перестанут травить?! В Центральном районе опять чем-то попахивало!".

- Зачем на туристических рюкзаках свисток?
- А это чтобы когда в пропасть сорвался, бомбардировщик имитировать...

- Борис, я девушка серьёзная... И ни на какие добрачные романы я не согласная!
- Раечка, да кто ж спорит... Зачем сразу роман, давайте просто набросаем небольшой рассказик!

- Доктор, я чешусь!
- Мыться не пробовали?
- Пробовал. Через месяц опять чешусь.

Девушка не любит шампанское, и пьет его обычно, чтобы поддержать компанию, предварительно размешав, чтобы оно осталось без газов, как обыкновенное вино.
Итак, вечеринка. Она размешала ложечкой шампанское, и во весь голос торжественно сообщает:
- Все! Я выпустила газы! Можно пить!

Идея для коллективной игры: раскручиваешь с закрытыми глазами глобус, тыкаешь пальцем, и у тебя есть две минуты обосновать ввод войск РФ.

На шестой день Творец захотел отдохнуть. Да куда там, новые соседи снизу затеяли ремонт.

Приходит Мойша в магазин:
- А что я могу у вас получить бесплатно?
- Только по морде.
- Тогда надавайте мне побольше!

- Изя, куда летом поедешь отдыхать?
- Жена поедет в Италию, а сын - в Англию!
- А ты?
- Вероятнее всего в тюрьму!

Задержан и обезврежен серийный режиссер. На счету этого садиста 482 серии доставшего всех телесериала.

Стоит в трансформаторе слесарь, дымится...
А нечего было на провод мочиться!

В пионеpском лагеpе вожатый помогает детям pазобpаться с их вещами.
И yдивляется, замечая y одного мальчика зонтик.
- Зачем тебе зонтик в лагеpе?
- Скажите, y вас когда-нибyдь была мама?..

Змей Горыныч налетел на деревню, все пожег, коров поел, мужиков отлупил...
Потом забрался на горку, посмотрел на весь этот погром и застенчиво так говорит:
— Вот такой я забавный зверек!

В Монголии сошел с конвейера первый конвейер.

Хватит! Хватит! - кричала блондинка в маршрутке, забыв слово "остановите".

Поскольку очки используются для просмотра пиратского контента, следующим шагом введут налог на очки и контактные линзы?

Вовочка приходит к матери:
- Мама, я без спросу взял папину машину и разбил ее!
- И что на это сказал отец?
- Мат опустить?
- Конечно!
- Он промолчал...

Неизвестный проник в Третьяковскую галерею и повесил на свободное место картину Никаса Сафронова.

- Вот съел вчера арбуз и потом обосрался...
- А может, это не из-за арбуза?
- Я тоже сначала на персики грешил, но потом еще раз съел арбуз - и снова обосрался...

- Шестое чувство помогло девушке определить, что у нее есть первые пять чувств.

- Нельзя ли привести в порядок мою машину?
Механик скептически осматривает потрепанную машину старой марки.
- А что с ней такое?
- Видите ли, она очень гремит.
- А откуда исходят эти шумы?
- Трудно сказать, звуки издают все детали, за исключение одного клаксона...

Последняя плоть крайнего героя.

Есть вещи, которые никогда не постареют: шутки об антипрививочниках и их дети.

Одна голова хорошо, две - лучше, а три - беспробудная пьянка.

Интересное наблюдение: фразой "А у меня дома никого..." заканчивается юность.