Раздел «анекдоты» - страница №627

Холодильник, к нему магнитом прикреплена дискета с запиской: "Дорогой! Я нашла ту дискету, которую ты вчера так тщательно и долго искал".

Посреди поля стоит береза, а около нее дерутся двое:
- Здесь две березы.
- Нет, здесь четыре.
Тут появляется милиционер:
- Ребята, чего деретесь, рощу топчете?

С возрастом начинаешь понимать, что для здоровья полезно то, что меньше ему вредит.

Говорит, что любит только меня одну единственную на свете, врет ведь, а как приятно!

- Абрамчик, что ты все пишешь и пишешь, писатель что ли?
- Папа, так сочинение, в школе задали!
- Запомни сынок, краткость - сестра таланта!
- Как это понять?
- Ошибок меньше будет, да к тому же экономия бумаги и авторучек!

Посмотрел цены на лекарства. Не так уж и сильно я хотел жить.

Только малая часть преступлений совершается из любви к деньгам, большинство - из ревности.

Чем хуже новость, тем больше информации она содержит.

Жизнь прекрасна, что и удивительно!

Самое отстойное в задержании полицейским на мотоцикле - это обнимать его сзади всю дорогу до отделения.

Чтобы завуалировать свой пук, нужно кашлянуть одновременно с пуком, если кашлянуть раньше, то получится что перед пуком вы привлекали внимание.

Лучшая рифма к слову "работать" - "не надо".

- Чем занимается молодой еврей ночью?
- Сионизмом.

- Девушка, как вы относитесь к харассменту?
- С восторгом!

"Батюшки мои" - с этой фразой митрополит провел в клуб четырех своих друзей.

Согласно новым правилам русского языка, смешное предложение, не заканчивающееся смайликом, шуткой не считается.

- Доктор, что мне делать, каждый год у меня рождается ребенок!
- Два года не спите с мужем.
- Пробовала, не помогает!

- А у нас за второго ребенка - дают третьего!

Когда зарабатываешь своим телом - всегда не хватает. Кажется, что платят меньше, чем ты заслуживаешь.

Встречаются двое. Один:
- Вы тут поблизости милиционера не видели?
- Нет.
- Тогда снимай пальто и часы!

Девушка - парню:
- Говорят, что с умными людьми дружить тяжело. А ты, я вижу, компанейский!

Случай в салоне сотовой связи:
- Вы случайно Wi-Fi не раздаете?
- Нет, я не роутер, но пароль сказать могу.

- Не люблю пиво, от него живот растет. Водка лучше.
- А от водки печень садится.
- Зато печень не так видно.

Студент Сидоров всегда покупает в булочной два хлеба, потому что одним хлебом сыт не будешь.

Сегодня утром звонила секретарша и спрашивала приду ли я на работу. Потому что ей только что с моего телефона звонил какой-то мужик и МОИМ голосом сказал, что на работе меня сегодня не будет.

Деньги превращают бартер в нумизматику.

Ты у меня смотри! Я где нормальный, а где и беспощаден.

Осмотр автомобиля:
- Ну что сказать о безопасности. В качестве пассивной безопасности тут установлены иконки, а в качестве активной - бейсбольная бита.

Мать спросила своего ребенка:
- Знаешь ли ты, что Бог был здесь, когда ты крал печенье с кухни?
- Да.
- И что он смотрел на тебя все это время?
- Да.
- А что он говорил тебе, как ты думаешь?
- Он говорил: "Кроме нас здесь никого нет, возьми и мне немного!".

Запад злобный, коварный, ненавидящий Россию, мстительный, но судя по тому, что наши чиновники держат там семьи, все-таки добрый в душе.

Табличка над входом в клуб для мазохистов: "Пожалуйста, вытирайте о нас ноги!".

- Мой понт в том, что у меня нет авто, и я об этом рассказываю всем при каждом удобном случае.
- Это мужской вариант чайлдфри:)
- Техновеган.

- Видел фото Криштиану Роналду с его новой тачкой за 1 миллион евро!
- И что тут удивительного? Это всего лишь малая часть от его зарплаты. Это как если бы тебя сфоткали с пачкой творога..

- Ну, это еще вилами по воде писано.
- Вы еще не видели, какая у нас грязная вода.

Еврей показывает новый дом знакомому:
— Это спальня, здесь кухня... а эта большая комната — столовая. В ней могут поместиться, не дай Бог если придут, 20 человек.

Разговор трёх олигархов.
- У меня сын решил научиться играть на рояле, пришлось купить ему раритетный рояль.
- А мой захотел играть на органе, пришлось купить ему костёл в Польше.
- Это, что, мой захотел научиться колокольному звону, пришлось купить ему храм Христа Спасителя в Москве.

Самое быстрорастущее животное - это рыба, которую вы сегодня поймали!

Ученикам дают задачу:
Условия:
Машина ехала в правом ряду со скоростью 150 км/час. Позже она перестроялась в левый ряд и двигалась со скоростью 50 км/час.
Вопрос:
НУ и какого хрена она поерестроилась в левый ряд?!

Каламбур со словом каламбур? Запросто: калом бур, зато телом бел.

- А я знаю как будет по-английски "Блюдо мира".
- Peace dish?
- Да нет! Я честно знаю!

Лукашенко труднее всех! И хотел бы все спихнуть на предшественников, да не на кого!

Ребенок выдал:
- А вообще люди внутри злые, потому что внутри людей скелет, а скелеты они злые.

Армейские афоризмы:
- Делом надо делать.

Иные друзья как шасси самолета - после взлета исчезают, во время снижения появляются.

Хватит ненависти, друзья! Переходите к насилию!

Водитель, чудом избежавший столкновения, поблагодарил аварийкой Бога.

Приходит пациент к врачу и говорит:
- Доктор, когда я захажу на бугор, у меня аж дыхание останавливается.
- А какого хрена вы по буграм лазете?

Хочешь быть на коне - будь готов пахать как лошадь.

Она совсем невыносимой стала, когда под ней носилки все начали ломаться.

- Скажи честно, я жирная?
- Нет, любимая, что ты такое говоришь... Давай лучше я сверху?