Раздел «анекдоты» - страница №637

Швейцария начинала с ножей. Потом у нее появились и часы, и деньги.

- Фима, шо Вам сказать, когда женщина говорит о надежном мужском плече, то, как правило, имеет в виду шею.

- Дорогая, тебе все-таки надо научится готовить.
- А чем тебе не понравилась рыба с картошкой, что я приготовила вчера?
- Ты про чипсы с кольцами кальмара, что ты насыпала в тарелку?

Сейчас я сделаю вам весело и вы почувствуете палку на своей голове.

Если девушка говорит тебе: "Какая у тебя красивая фамилия..." - значит, пора сматываться.

Я одолжил свой зонт красивой женщине на остановке сегодня.
Это первая в этом году женщина, которую я заставил намокнуть.

Главное достоинство искусственного интеллекта в том, что он умеет терять деньги не хуже человека, но при этом не требует свою долю.

- Мама, а чья это реклама около магазина?
- А что там написано?
- Не влезай, убьет.

Америка стала такой сильной страной потому, что пока мы читали Адама Смита, они почитали другого Смита и его неразлучного друга Вессона.

Вчера исполнился 151 год, как повезло Аляске.

Лучший комплимент женщины мужчине: "Я устала!".

Град величиной с бейсбольную биту стал причиной смерти житомирского бизнесмена Босюка. По крайней мере, так зафиксировано в милицейских протоколах.

В наше время у нас больше паролей, чем пар трусов.

- Почему если ты разговариваешь с Богом, то это молитва, а если Бог разговаривает с тобой, то это шизофрения?
- У вас не шизофрения, а мания величия!

- Мама, а кто такой князь?
- Это такой дворянский титул.
- Хороший?
- Хороший.
- А кто у нас князь?
- У нас князей нет.
- Тогда можно я буду?

Подполковник Богданов: "Я военный до костей мозга!".

Родители - дочери-студентке:
- Говори сейчас же! Где ты была всю ночь?
- На лекции.
- Что, до четырех утра шла лекция?
- Да. Лектор оказался заикой.

Встречаются два мужика, у одного фингал под глазом.
- Что это с тобой?
- Да один хрен хотел мне под зад пинка дать, а я увернулся.

- Девушка! Вы даете?
- Нет! Я только беру.

А мне не нужна идеальная любовь, пусть будут истерики и скандалы главное, чтобы чувства были настоящими.

- Сегодня утром, пока красилась, пять раз в обморок падала от своей красоты...

Атеисты верят в смерть после жизни.

Бабушка нянчит внука:
- Лешенька, как мычит теленочек?
- Му-у-у!
- А как мама-корова?
- Му-у-у!
- А как папа-бык?
- Му-у-у, твою мать!

Мыслить нужно так, чтобы за вами не пришли.

состояние после дневного сна

Да я с ним на брудершафт блевал!

В споре настоящего мужчины и настоящей женщины всегда побеждает тот, кто первый заплачет.

- Доктор, у меня проблема, я не могу открываться людям.
- Расскажите поподробнее.
- Нет.

Знаете почему собаки не играют в покер? Потому что как только они собирают фул хаус, они сразу начинают вилять хвостом.

Генерал:
- Здесь или шлагбаумб, или майора толкового поставить?

На черном рынке:
- Хотите продать свои ноги и глаза за 40 тысяч долларов?
- Нет, спасибо. Я еще похожу, посмотрю...

Начальник отдела кадров задумчиво смотрит на еврея:
- Вы нам по профилю не подходите.

- Скажите, почему надои растут, а удои падают?
- Потому что в надоях есть слово "надо".

Помни: все алименты это следствие покупки букета роз.

Я так понимаю на пианино коробка-автомат?

Милиции поменяли форму и назвали полицией, интересно, как ее назовут, если поменяют мозги?

- Джон, это правда, что ты был ранен?
- Да, пуля попала мне в грудь.
- Как же она не угодила в сердце?
- Оно у меня в то время ушло в пятки.

В Центробанке уверены, что после 70 у доллара начнется импотенция.

В Госдуме прокомментировали поездку депутата Лебедева в Майами: "Был заброшен в тыл врага".

Я бы узнал твои глаза из тысячи других органов.

- Помнишь, я желала всем бюрократам гореть в аду?
- Ну?
- Я передумала. Их нужно направлять в рай. Но чтобы на входе у них документы не принимали, и отправляли на доработку!

Тестю подарили айфон и он полностью абстрагировался от внешнего мира. Теперь теща всем говорит, что у нее в квартире живет айфонский старец.

Новый год прошел хорошо, если с утра на улице тебя зовут "Чувак с ютуба".

Чемпионат мира по дартсу был прерван внезапно открывшейся дверью.

Если жена - бревно в постели, считается ли это наличием недвижимости?

Поцарапав "Бентли", Ирочка на два года стала Снежаной.

Водители маршруток поклоняются шестирукому богу Шиве.

Девочка-школьница жалуется маме:
- Ну как мне избавиться от этого настырного Вовки?
- Чем же, дочка, он тебе так надоел? Вон, портфель из школы каждый день тебе носит.
- Да надоело: у меня этих портфелей уже штук двести накопилось!

Время надо тратить с умом: час думать, как бы минуту с толком потратить.

Из интервью с депутатом:
- Как вы проводите свое свободное время?
- Вы имеете в виду в Думе или вообще?

На самом деле слова "неудачный брак" - это тавтология! Может ли какое-то явление быть удачным, если названо браком?