Раздел «анекдоты» - страница №637

- Маша, прости меня, вчера я вел себя как развратник и насильник, я больше так не буду!
- Прощу, но поклянись что будешь!

Об истинных размерах протуберанца по эрупции не судят!

С первого взгляда налоги трудно полюбить, вот и приходится присмотреться, пару раз обойти...

Настоящие мужчины при виде обнаженной женщины не краснеют, а бледнеют.
Крови на лицо не остается...

- Евгений, если еще раз возьмете мои диски, я вам сломаю руки.
- Какие?
- Левую и правую.

Банк "Русский Стандарт" предлагает новую форму микрокредитования - "На опохмел". Залогом может служить стеклотара.

Нет никого беззащитнее мужика, бродящего вечером седьмого марта по парфюмерному отделу.

Увидел чукча осла впервые. Обошел, присел, взвесил яйца на ладони:
- Этому зайцу лет 50, однако.

- Слушай, а какое у тебя отношение к учебе?
- Музыкальное!
- А как это?
- Мне просто по-барабану!

На работе мужской и женский туалеты разделены весьма нетолстой стенкой и как следствие - отличная слышимость. Термин "переписываться" обретает новое значение...

То, что я каждый день ложусь спать в 3 часа ночи можно объяснить только тем, что я всей душой и телом живу по лондонскому времени.

- Я вам не глухая, и не смейте на меня так молчать!

Жена заходит в ванную комнату и видит, что муж держит сына за ухо и полоскает его в ванной.
- Ты что нормально ребенка искупать не можешь?
- Ага, а ты попробуй какой кипяток.

После изобретения "Виагры", одинокие дедушки потянулись к нотариусам - переписывать завещания.

- Как дела?
- Хреново...
- А ты не приукрашиваешь?

После очередного измерения она радостно восклицает:
- Мама, я уже дошла до ручки!

Работник морга переспав с фригидной, как будто бы и не уходил с работы.

Аристократично проспал до полудня, а проснувшись, не обнаружил у кровати колокольчика, позвонить прислуге. Лежу, гневаюсь.

Из книги рекордов Гиннесса:
- За один вечер, в Химках, сотовый телефон сменил семерых
владельцев. Причем двоих еще и пережил.

Изобрели бы уже аппарат по выкачке энергии из детей и передаче ее нормальным рабочим людям.

Познакомлюсь с умной девушкой для занятия глупостями.

Футбол придумали англосаксы как форму национального унижения русских.

- Эй, Прометей, ты чего встал там как прикованный?
- Тише, клюет!

Представляете, каково было Принцу Гарри на собственном мальчишнике засовывать стриптизершам в трусы банкноты с изображением любимой бабули?

Инна - это Нина, запутавшаяся в себе.

Вставай, прострелом простреленный!

- Мне кажется, ты уж слишком ревнив.
- Да ладно тебе, ты сгущаешь краски. Кстати, а кто такой Светка?!

- Говорят, в пустыне бывает очень жарко?
- Ужасно! Ни травинки, ни деревца на сотни километров. Мы по очереди лежали друг у друга в тени.

Кассирша:
- Все так радуются, когда мы спрашиваем паспорт. Даже мужики. А мы спрашиваем не потому, что они похожи на несоовершеннолетних. Мы же не идиоты. Мы спрашиваем потому, что они похожи на проверяющих.

- Чем схожи верный муж и распутный?
- Оба искреннее сожалеют!

Первая экспериментальная партия роботов, предназначенная для российских вооруженных сил, ушла в самоволку.

Помни, что все в этом мире сбалансированно. Если ты удачно перебежал на красный - знай, кто-то не перейдет на зеленый!

- Дядя Федя съел медведя!
Шутили дети, не догадываясь, что Федор Конюхов в тяжёлых таёжных условиях был вынужден пойти на этот шаг, будучи вегетарианцем.

- Я фрилансер и у меня свободный график.
- О, прикольно! А что ты делаешь в свободное время?
- Работаю.

Приходит девушка в церковь:
— Святой отец,что мне делать: я согрешила с мужчиной...
— Съешь пять лимонов без сахара, дочь моя.
— И что. я опять стану невинной?
— Нет.Невинной ты уже не станешь, но хоть блаженство с рожи сойдет...

В кабинет начальника вбегает взъерошенный человек и кричит с порога:
- Я требую незамедлительной прибавки к жалованию!
- Стоп. Ты же у нас не работаешь!
- А вот поэтому и требую не жалования, а только прибавки.

Какая-никакая, а познакомлюсь с кем-нибудь для кое-чего!

Весь день не покидает ощущение, что где-то пьют без меня.

- Сынок, а откуда у тебя эта машинка?
- Это мы с Лешкой Сидоровым поменялись.
- Алеша дал тебе машинку. А ты что ему дал?
- По шее...

- Были времена, когда 1000 рублей казались большими деньгами.
- Ничего, начнешь пенсию получать, эти времена для тебя вернутся.

Я пошла на вечеринку, ряженой в костюм куриного яйца и познакомилась с парнем, который был одет как курица. Вечный вопрос был решен той ночью. Первой была курица...

Таких снегопадов как в этом году не помнят даже старожилы села Гадюкино. Как выяснил наш корреспондент, последнее время старожилы села Гадюкино вообще ничего не помнят.

Российский менталитет:
- Как вы тут живете в такой грязи?
- Да нормально, сапоги надел и пошел...

Мусорный контейнер разделен на три отсека, на крышке обозначен раздельный сбор пластика, бумаги и прочего мусора, однако при открывании бака видно, что никаких отсеков нет, а все отходы сбрасываются в одно место.

Хочешь увидеть причину своих неудач - посмотрись в зеркало.

Раз геи так парады любят, то шли бы в армию служить.

- Дед, ходят слухи, что ты к девкам бегаешь?
- Да был вчера у Люськи, она семидесятилетие отмечала!

Вовочку спрашивают:
- Вовочка, как размножаются ежики?
- Очень, о-о-очень осторожно...

Всю работу научно-исследовательской лаборатории Мавзолея по сохранению тела Ленина мог бы проделать и один таксидермист.

Не ходите девки замуж! Замужем не весело. То трусы не постирала. То не там повесила.