Раздел «анекдоты» - страница №636

Те, кто хоть раз в жизни видел человека, говорящего по мобильному телефону с прикрученной селфи-палкой, уже не так сильно верят, что единороги - это только сказочные животные.

Татарка жалуется подруге:
- Сколько уже лет воспитываю своего мужа, а к порядку никак приучить не могу, всегда кошелек в разные места сует!

Сломался домофон. Трижды вызывал мастера - и трижды мне потом сообщали, что ему не открыли.

Русский долго запрягает, прежде чем решит совсем не ехать.

Мы живем в такой стране, где суши и пицца приезжают быстрее, чем скорая и полиция.

Быть обаятельным, остроумным и ловким несложно. Сложности приходят утром.

В машине Валуева уже 12 отверстий для заправки автомобиля. И каждый раз на заправке появляется еще одно.

Директор банка по секрету сказал своему другу, что доктор посоветовал ему как можно быстрее уехать за границу.
- Скажи, а это был доктор медицины или доктор юридических наук?

Тупишь - это когда звонишь с одного своего сотового, чтобы найти второй.
Тупишь в квадрате - это когда через час смотришь на свой же непринятый вызов и думаешь: "Что это за мудак звонил?".

Как говорят наши депутаты: отними у нашего народа 100 рублей или дай, все равно будут обсирать!

Однажды я наблюдал в микроскоп за амебами и понял, насколько люди отличаются от животных.
Ни одно животное не будет так долго наблюдать за амебами.

Милиционер отчитывает блондинку:
- Вы остановили машину прямо на пешеходном переходе. Это запрещено правилами.
- Ну, и что? Я ведь открыла дверцы, чтобы люди могли свободно проходить.

Двое были обнаружены зимой в летнем кинотеатре. Их привели в участок и на вопрос что они там делали они ответели, что ждали фильм "Закрыт на зиму".

Когда хочется поверить в сказку, легко спутать принца на белом коне с козлом на белом Кадиллаке.

- Люся, ради тебя я горы сверну!
- Постель заправь...

Водитель Сидорчук узнал о зомбоапокалипсисе не в первую неделю, потому что пешеходы на светофорах бросались на его машину как обычно.

- Вовочка! Откуда ты знаешь такое плохое слово?
- А его сказал Дед Мороз, когда споткнулся в коридоре о мой велосипед!

Настоящие москвичи знают, в какой вагон метро войти, чтобы выйти прямо у двери квартиры.

Занимательный факт: среднестатистической девушке за одну ссору может стать все ясно до 48-ми раз.

- Что уставился? Завидуешь?
- Конечно, завидую. Тебе, когда надо, дураком прикидываться не нужно.

Толкиенисты - не психически больные сектанты. Они просто психически больные.

- Давай купим себе шнурки!
- Зачем?
- Потом обмоем!

Муж расталкивает спящую жену. Она:
- Ты чего меня будишь?
- Конечно буду!

- Надо все делать вовремя.
- Что?
- Ну не тянуть до последнего.
- Не понимаю.
- Не откладывать на потом.
- На каком языке ты говоришь?

Такому можно и уступить

Некоторые индивидуумы призыв "имейте совесть" воспринимают как "отымейте".

Чем больше живу тем больше сомневаюсь в том, что деньги являются истинным богатством в жизни!

Нет бесплодных усилий. Сизиф, по крайней мере, накачал себе мышцы, вкатывая камень на гору.

Важна не длина выходных, а умение ими пользоваться.

- Девушка, почему этот банкомат не дает мне денег?
- Придурок, отойди от турникета!!!

Штирлиц овладел собой и вскоре уснул.

Уменьшительно-ласкательные формы - не мой конь.

Захожу в кабинет, Наташа вся от радости светится. Говорит - "Прикинь, я выиграла на радио! Отправила смску с ответом на вопрос и выиграла сертификат в ветеринарную клинику."
Я спрашиваю:
- Что был за вопрос?
- Кто может воспроизводить разные звуки других животных, когда его испугают?
Варианты: олень, хорек и горностай. Ну, я подумала: птицы же все могут!... И написала - "горностай".

Я очень разносторонняя личность. Я плохо пою, херово танцую, топорно рисую, пишу унылую музыку и ужасные стихи, умею невкусно готовить.

Помню, поучили мы как-то к празднику премию и обмыли это дело так, что не только пропили эти средства. Пострадало еще много других, совершенно посторонних денег.

Объявление.
С удовольствием поделюсь своим обширным жизненным опытом. Самому этот опыт так и не пригодился.

Соседка на днях заходит, говорит моей:
- Я тут со своим поругалась. Можно, я пока с твоим поживу?

Не можешь противостоять - противолежи.

Для хорошей рыбалки необходимы пять компонентов: вода, рыба, рыболовные снасти, рыбак и водка. При наличии трех последних элементов, первые два не обязательны. Рыбаку и так хорошо будет.

У знакомого в статусе стоит "Иногда я открываю холодильник и забываю, зачем пришел". Все бы ничего, но только он - патологоанатом.

- У меня денег - как грязи! Но поскольку жена любит абсолютную чистоту, то их, соответственно, нет.

Судят грузина. Судья - подсудимому:
- Вы признаете себя виновным в групповом изнасиловании?
- Канечна!
- Группу изнасилованных прошу встать.

Объявление: "Требуется реализатор на квас. Зарплата 6 тысяч. Полный соцпакет. Тенек".

- Почему блондинки обижаются на анекдоты о блондинках?
- Потому, что мозгов не хватает понять, что это юмор.

Это была явно не русская женщина - выбегая из горящей избы, она попала под коня.

Не все мужчины хотят, чтобы их оценивали по достоинству.

- Как ты съел этого зайца? Ты же убежденный вегетарианец?!
- Это была месть. Он сожрал мою капусту!

Тренер утешает проигравщего боксера.
- Зато в 2 раунде ты его здорого напугал.
- Как?
- Он подумал, что убил тебя.

Объявление в маршрутном такси: "Оплата при посадке".
Объявление на дверях государственного чиновника: "Посадка при оплате".

Признания в любви часто напоминают сигналы точного времени - они действительны только в момент звучания.

Вовочка идет домой из школы, подходит к подъезду, а навстречу ему старушка-соседка:
- Вова, ты чего такой угрюмый, двойку, что ли получил?
- Нет, просто у нас лифт не работает.
- Вова, а тебе лифт зачем, ты же живешь на первом этаже?
- А вдруг я писать захочу?