Раздел «анекдоты» - страница №65В иммиграционной службе: Иногда я не ставлю знаки препинания и допускаю орфографические ошибки специально, чтобы люди не комплексовали из-за того, что я слишком умный. Жена — мужу: - Дети, и какое самое главное правило для пешехода на светофоре? — Вот говорят, что хороший любовник это тот, после секса с которым обессиленная женщина сразу же засыпает. 
[ Скачать видео с Рутуб и ВК ] Больше всего в метро любят издеваться над инвалидами и пассажирами с детьми. Дабы им было еще более мучительно стоять, на стеклах пишут, где они теоретически могли бы сидеть. В суде: Очень часто хочется просто взять и прилечь на диван, но потом вспоминаешь, что уже лежишь. Оказалось, что российский бизнес - самый устойчивый бизнес в мире! Он может не работая платить зарплату и налоги. Спросил племянника: - А я не люблю большие и помпезные автомобили, поэтому выбрал себе "Ролс-Ройс"... Хватит покупать экзотических рыбок для домашнего аквариума, возьмите простого карпа из приюта. Преданнее существа вы не найдёте. Когда уже придумают мобильное приложение, которое будет расшифровывать мои записи в контактах, типа "Ал.С.пр2"?! Вах!! Ну у меня и соседи! У нас в ванной трубу прорвало, пришла соседка снизу и вылила на пол ведро воды с криком "ну как, приятно?" - Привет! Давно не виделись! Скажи, а у тебя остались ко мне какие то чувства? Мужик подошел к магазину, докуривает сигарету. Подходит девочка: - Мама, давай я завтра у себя в комнате устрою генеральную уборку? - Степаныч, ты же не любишь футбол, зачем ты ходишь на стадион? Младший брат сегодня спросил: – Скучно! Только-только я встал на ноги. Только-только почувствовал себя финансово независимым. Как вдруг у меня закончился шампунь. - Милая, я тут подумал, ведь мы уже 10 лет вместе, и за всё это время я ни разу не пожалел о прожитых с тобой годах. Ты меня всегда выручала, заботилась обо мне, ты всегда приходила на помощь... - Блин, ну почему так, мне на улице встречаются красивые парни только тогда, когда я плохо выгляжу? — Я не утверждаю, что твоя мать плохо готовит, — говорит жених невесте, — но я кажется начинаю понимать, почему вы молитесь перед едой. В школах отменили "черчение" и ввели "финансовую грамотность". Правильно, ведь распиливать деньги, выделенные на создание новых ракет, намного проще и доходнее, чем работать в КБ, разрабатывая ракеты. Наши родители развелись, и теперь когда я передаю папины приветы сестре в присутствии Мамы, это получается как-то так: Ох, не нравятся нашему народу все эти разговоры про увеличение пенсионного возраста... Ведь каждому хотелось бы отдохнуть еще при жизни! Если ты не заметишь слона, то это просто досадное недоразумения. А вот Новости из Германии : Многие немцы просят лишить их гражданства, а потом приравнять к эмигрантам . Таким простым способом легко поднять уровень жизни и при этом не работать. В детстве мне говорили, что на улице мне будут предлагать наркотики, ceкc и алкоголь… Мужик приходит домой и, видя жену с другом в постели, достает пистолет и В наши дни вопрос, который задают мужики, собравшиеся для совместного распития спиртных напитков новым собутыльникам, звучит следующим образом: "Как вы узнали о нашей компании?" Если женщина притихла - это ненормально. Это она либо что-то задумала, либо уже что-то натворила... Муж собирается встретиться с друзьями, а жена его не отпускает: - Пресс-секретарь президента в беседе с журналистами заявил, что времена, когда в России были олигархи, давно прошли! - Я не верю в гипноз, я не верю в гипноз! - кричал мужик, каждое утро в 8:00 подметая крыльцо соседа. ЕЩЁ
|
