Раздел «анекдоты» - страница №667

Вовочку спрашивают:
- Вовочка, как размножаются ежики?
- Очень, о-о-очень осторожно...

Всю работу научно-исследовательской лаборатории Мавзолея по сохранению тела Ленина мог бы проделать и один таксидермист.

Не ходите девки замуж! Замужем не весело. То трусы не постирала. То не там повесила.

- Ладно, Глеб, давай. Я тебя вечером наберу.
- Ты дала имя ванной?

Если бы брак надо было продлевать в ЗАГСе каждый год, то исчезли бы головная боль и стервозность!

- В чем разница между процветающими и убыточными предприятиями?
- В фантазии бухгалтера!

Дерево, это такое коварное растение, которое лет 20 стоит себе тихо в парке, а потом вдруг выскакивает прямо перед радиатором вашей машины!

Новый сайт Почты России позволяет отправителю и получателю отслеживать, где находится письмо. Я не намекаю, но если у обоих есть интернет...

- Девушка! Можно сделать вам комплимент?
- Сделайте!
- Знаете, какие самые изящные места на ваших ножках?
- Какие?
- Шпильки на туфлях!

Антенны расположены перпендикулярно друг другу под углом 45 градусов.

Биатлон по-русски: быстро сбегать за водкой и ни одну бутылку не разбить.

Сидит муха на потолке и думает, что люди странные, потолок выравнивают, красят, а сами по нему не ходят.

— Рядовой Петров, выйти из строя! Вы вчера опять напились. Если бы не пили, давно бы были сержантом.
— Да плевать мне на сержанта! Я когда выпью, генералом себя чувствую.

Ученые провели эксперимент: Скрестили черепаху и болид формулы-1.
Получился Рутуб - такой же медленный и весь в рекламных наклейках.

- Что мы будем делать, Билли? - простонал редактор. - За сутки не произошло ни одного скандального события, ни одного убийства, крупной кражи, изнасилования. Что же мы дадим на первую полосу?
- Не отчаивайтесь, шеф. Что-нибудь обязательно случится. Я оптимист и твёрдо верю в человеческую натуру!

Звукорежиссер пришел на работу пьяным, поэтому танец маленьких лебедей пришлось танцевать под "А белый лебедь на пруду-у-у..."

Фраза: "ты последний человек, которому я хотел бы сделать больно" наталкивает на две мысли:
1. У человека есть такой список.
2. Я в этом списке.

Идет мужчина по улице. И видит на ветке держась зубами висит маленькая девочка.
Мужчина испугано:
— Девочка, что случилось???!!!!!
Девочка не разжимая зубов:
— Не виш шок березовый пью.

Если кому-то не сладко, значит он не там лижет.

Бежит заяц по лесной тропинке, натыкается на волка и говорит:
- Уважаемый, устал, наверное, отдыхаешь здесь?
- Да какой тут отдых косой, попал в капкан!
- Ну, тогда отодвинься с дороги, дерьмо серое!

Мамаев и Кокорин встретили на улице Хабиба и отобрали у него чемпионский пояс.

Послали в армию админа, поставили его часовым на пост. Админ:
- Пароль?
- Граната!
- А логин?

Встреча одноклассников.
- Семья, дети есть?
- Нет.
- А что так?
- А что не так?

- Пап, а на каких растениях растет пиво?
- Вовочка пиво не растет, его добывают.

Мать может своих детей отличить от соседских, а их мужья - нет.

Если собрать все деньги, которые тратятся в России на корпоративные праздники, то можно снять на Новый год Грецию.

Сторож с ружьем, заряженным солью, поможет всем желающим улучшить уровень мастерства паркура.

Николай Валуев в детстве поджигал пакет, звонил в дверь и не убегал.

Идет бракоразводный процесс. На вопрос судьи "Почему вы разводитесь?". Муж отвечает:
- Она мне не подходит.
Теща:
- Интересно, всем подходит, а ему нет!

Девиз ПВО: сами не летаем и другим не даем.

До чего интернет довел! Раньше люди боялись числа "666", теперь вздрагивают при виде числа "404".

Куплю соковыжималку для производства березового сока и свежий березовый брус.

Единственное хорошее дело плохого парламента - быть разогнанным.

Сына министра финансов Дагестана аист принес сразу в кресло замминистра финансов.

Недавно где-то прочитал, что в процессе дефекации собаки располагаются строго вдоль магнитных полей Земли.
Теперь эта информация не дает мне покоя, поскольку у меня нет ни компаса, ни собаки.

Со мной поведешься, домой пьяным вернешься.

После признания бывшего министра в том, что мусульманки напоминают ему почтовые ящики, несколько мусульманок признались, что Борис Джонсон пытался засунуть в них письма.

Запомни, если девушка подарила тебе ключ от сердца, то не радуйся, завтра она сменит замок.

- А можно я вам тогда позже перезвоню?
- Нужно. Только по другому номеру.
- По какому?
- По любому другому номеру!

- Значит, ты научил свою жену играть в покер?
- Да, ты знаешь, это была блестящая идея. В прошлую субботу я выиграл у нее почти половину своей зарплаты.

- Вы слышали, что Степаненко разводится с Петросяном?
- Смеяться разрешается?

Восьмилетний Вовочка задумчиво говорит своей ровеснице:
- Придет время, и ты узнаешь, как рожать детей. А вот я об этом никогда не узнаю.
- Почему?
- Потому, что нас, отцов, всегда заставляют сидеть в приемном отделении.

Смерть - это награда за прожитые 70 лет в унынии и тоске.

- Старый ты пень, влюбился в шестьдесят лет, совсем с ума спятил!
- Ты кто?
- Я твой орган, который ниже пояса!

- Папа, а когда я вырасту, я стану космонавтом?
- Да, сынок, если успеешь в магазин за хлебом, беги как ракета!

Не стоит тратить время на человека, чья кровь не подойдет тебе для переливания.

Старение - это когда пересматриваешь старые фильмы, а актеры там все моложе и моложе...

Во всем можно найти что-то забавное. Например, приходя в себя после обморока, первые секунд тридцать я с интересом прислушивалась к словам "человеку плохо!" и размышляла, с кем, что и чем я могу помочь.

Опытный бухгалтер никогда не ошибается не в свою пользу!

- Вовочка, скажи, под какое напряжение ты попадешь, если возьмешься за эти две фазы?
- Пусть возьмется Васька, он отличник.