Анекдоты - страница №667
Анекдоты прошлых лет
Ничто не увлекает женщин больше, чем обещания. Овидий.
4 г
0
поделиться:
комментарии
- Что делать, если ваша жена пришла с кухни и начала орать на вас?
- Укоротить цепь.
4 г
0
поделиться:
комментарии
Женская сумочка - это как шляпа фокусника, туда может влезть все.
4 г
0
поделиться:
комментарии
- Какое мне дело, Вовочка, что тебе купили компьютер? Ты мне объясни, почему в сочинении ты вместо точки ставишь букву "ю"?
4 г
0
поделиться:
комментарии
То, что в Ярославле в скафандре был живой россиянин, почему-то всех возмутило. А то, что на Луне в скафандрах были живые американцы не возмутило никого. Лицемерные либералы!
4 г
0
поделиться:
комментарии
Слон уснул на муравейнике. Муравьи его облепили, и давай пинать! Один залез на ветку дерева и кричит: "Мужики! Расступись! Я ему щас хребет переломаю!".
4 г
0
поделиться:
комментарии
Если вам сказали, что вас любят, не обольщайтесь. Вполне возможно, что вас любят под майонезом.
4 г
0
поделиться:
комментарии
Я настолько стар, что еще помню, как академики были учеными, а не прилипчивыми маршрутизаторами денежных потоков.
4 г
0
поделиться:
комментарии
На допросе чиновника в полиции:
- Откуда у вас при вашей скромной зарплате три квартиры в центре города, три роскошных автомобиля, две дачи? - Экономим, гражданин следователь, постоянно во всем себе отказываем.
4 г
0
поделиться:
комментарии
Коров везут на мясокомбинат. Одна говорит другой:
- Сейчас колбаситься будем.
4 г
0
поделиться:
комментарии
- Почему ваш ребенок так орет? Чего он хочет?
- Орать он хочет!
4 г
0
поделиться:
комментарии
Боксер - это человек, у которого правая срабатывает намного быстрее, чем мысли.
4 г
0
поделиться:
комментарии
- У меня украли паспорт.
- В полиции был? - Был - не они...
4 г
0
поделиться:
комментарии
Сложно быть дураком - слишком много конкурентов.
4 г
0
поделиться:
комментарии
Я вегетарианка, однако мне нравятся мужчины с горой мышц.
4 г
0
поделиться:
комментарии
- Как ваш новый начальник?
- Строг, но справедлив: если сначала накажет, то потом обязательно повод найдет.
4 г
0
поделиться:
комментарии
Милые женщины, если ваш мужчина числится среди должников за коммунальные услуги в списке на подъезде, то ваш роман будет недолгим.
4 г
0
поделиться:
комментарии
В кинотеатре клиент обращается в кассу:
- 2 билета, пожалуйста. - "Годзилла"? - Это моя девушка, я попрошу ее не оскорблять!
4 г
0
поделиться:
комментарии
Если жена перестает заботиться о муже - он либо опускается, либо начинает заботиться о себе сам. Трудно сказать, что страшнее...
4 г
0
поделиться:
комментарии
- Это просто за тебя дух противоречия говорит.
- Неправда, нет у меня никакого духа противоречия!
4 г
0
поделиться:
комментарии
А я при Советской власти отлично жил. Лежишь, жрешь от пуза, пеленки меняют...
4 г
0
поделиться:
комментарии
Когда я несу доктору коньяк или конфеты, я прямо представляю, как он улыбнется и подумает: ну наконец хоть кто-то догадался вместо этих чертовых денег принести что-то действительное стоящее, которое ни за какие деньги нигде не купишь!
4 г
0
поделиться:
комментарии
Новый год в России в 10 раз страшнее, чем Хэллоуин в Америке.
4 г
0
поделиться:
комментарии
Останавливает гаишник 600-й "Мерс". Новый русский тормозит, но из машины не выходит. Гаишник же ждет, когда к нему подойдут. Так проходит минута-другая. Наконец у
"Мерса" опускается стекло: — Ну шо, в натуре, кому из нас тут деньги нужны?
4 г
0
поделиться:
комментарии
Почему когда пишут "достойная заработная плата", не уточняют, что заработная плата, достойная слез, насмешек и сочувствия.
4 г
0
поделиться:
комментарии
Когда моему младшему брату был год, он уже знал команды « сидеть», « дай лапу», и
« голос». За что я крупно получал от родителей.
4 г
0
поделиться:
комментарии
Я обращаюсь сейчас к тем, кто не закупился гречкой, не втарился туалетной бумагой, и прошёл мимо макарон.. Если вы читаете это, вы и есть Сопротивление
4 г
0
поделиться:
комментарии
Ем только чёрный шоколад, потому что у него гораздо больше полезных качеств: меньше сахара, выше процент полезного какао, ни с кем не надо делиться, потому что кроме тебя эту сажу с сушёной клюквой есть никто не станет
4 г
0
поделиться:
комментарии
Не нужно меня обижать, я девочка ранимая - чуть что сразу в слёзы…а потом с заплаканными глазами так сложно понять, кому попадёшь лопатой по голове…
4 г
0
поделиться:
комментарии
ЕЩЁ
короткие анекдоты
лучшие за день
топ недели
лучшие за месяц
случайный анекдот
про евреев
про Вовочку
про русских
про Штирлица
про мужика
про Чебурашку
про медведя
про немцев
про Чапаева
про Путина
про русского и немца
про жену
Последние комментарии
случайная картинка | цитаты со смыслом океан | хорошие шутки про водителей водители водителям водила таксист | пошлые анекдоты про
снег | интересные шутки КВН дети |
высказывания о история |
афоризмы короткие про
брат | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | читать истории про мама | случайный анекдот
|
