Раздел «анекдоты» - страница №668

Выбиваясь из сил, тащу санки с Сашкой через длинный грязный рыхлый сугроб, а он там в санках играет в шофера и кричит мне:
- Мама, быстрее, быстрее! Я третью скорость включил!

Это американцы придумали скайп, но мы придумали бухать по скайпу.

Сначала рассказывают про Пушкина, Лермонтова и что хорошие люди долго не живут, а потом удивляются почему я себя веду как последняя скотина!

Продается свадебное платье. Новое - одевалось один раз, слегка описано кипятком.

Мужик врывается домой пораньше. Шасть на балкон. Потом в шкаф. Заглядывает под кровать. Никого! Хватает жену и орет:
— Где любовник?
Жена вырывается и возмущенно отвечает:
— Я откуда знаю? Твой любовник — ты и ищи!

Главная опасность для неокрепшей детской психики - неокрепшая взрослая.

Долой предрассудки - женщина тоже человек!

В Индии дельфинов признали личностями и запретили дельфинарии.
Вот бы у нас пассажиров плацкарта признали людьми и запретили плацкарты.

Все люди лгут, но это не страшно - все равно никто друг друга не слушает.

В зоомагазине:
- Дайте мне два десятка мышей и пяток крыс.
- Зачем?
- Меня выселяют и требуют, что бы я оставил дом в том состоянии, в котором он был.

Нынешняя популярность кэшбек-карт объясняется мечтой каждого россиянина получать откат.

Мужик звонит другу:
- Саня, от меня жена ушла!
Голос с балкона:
- Идиот, я на балконе окна мою!

—Я сегодня из дома.
—А что случилось?
—Кошечка легла на коленки и урчит.
—Да, конечно, без проблем

Кассирша в Пятерочке, пробивая женщине "Доширак":
- Вот этот с лобстером больше всех берут.
Любят, все-таки, россияне роскошь.

Подруга спрашивает блондинку:
— Чего грустная?
— В посольстве анкету не приняли для визы.
— Почему?
— В самом конце, в графе "Не заполнять", я написала "Хорошо".

- Роза, я предлагаю вам свою руку и сердце и с огромным волнением жду вашего ответа!
- Абрам, встаньте с колен, не пачкайте наши брюки!

Молитвы всегда должны оставаться безответными. Если бы они исполнялись, это были бы не молитвы, а деловые переговоры.

Чем больше я смотрю на коров, тем меньше верю в то, что от зелени худеют.

Чтобы стать предсказателем, достаточно просто быть пессимистом.

Среди экономистов реальный мир зачастую считается частным случаем.

Выходит росгвардеец на пенсию, а родители еще нет!

Дети яблоки искали в переулках городских.
Полтора ведра набрали яблок выбитых глазных.

Даже после переезда из деревни в тюрьму - ничего не изменилось. Вася по прежнему просыпался с петухами.

У нас с котом война - он не дает мне спать ночью, а я ему днем!

За столом двое режут хлеб. Один - пекарь, другой - токарь по металлу. У обоих ножи погнулись. Пекарь:
- Вот ножи делают, и хлеба не отрежешь!
Токарь:
- Вот хлеб пекут - нож не берет!

— Почему вы не берете меня на работу?
— У вас в резюме указано, что вам 40, закончили 9
классов, живете с мамой и ничего не умеете.
— И что? Мама говорит, что я лучше всех!

В цирке:
- А сейчас!.. Номер для настоящих мужчин!!! Записывайте:
8-067-112-98-54.
Настя.

- Вы слышите молчание? Это молчат пираньи Баскервилей.

- Муфыки, вчера я выиграл бой у мафтера фпорта по бокфу!

- Какая разница между гениальностью и тупостью?
- Гениальность имеет границы.

Тайные знания предков ищут в основном те, кому не дались открытые знания современников.

Да, тяжело работать под руководством человека, которого сам бы на работу никогда не взял.

Она ходила по салонам, в надежде уменьшить свой общий пробег.

Хая, почти выпадая с балкона, кричит через двор:
— Са-а-а-а-а-ра! Са-а-а-а... . . На балкон напротив выходит Сара: — Шо?!
— Или мой Абрам не у тебя? — А почему твой Абрам должен быть у меня?
— Ну он оставил записку, шо пошел до млядей...

– Скажи что-нибудь гадкое, беспощадное, наводящее ужас, лишенное всякого смысла и логики.
– Женский коллектив

Сергей Собянин пришел на выборы в самовыдвинутом состоянии.

- И зачем тебе топор?
- Вам.
- Что?
- К человеку с топором обращаются на "Вы".

Когда разводишься и делишь имущество, оказывается, что бывшая твоя жена не половинка, а 90%.

Выходя из дома каждый раз не без удовольствия вспоминаю, что у меня нет утюга, поэтому выключать нечего.

Хуже казни на электрическом стуле будет только то, если за твоим электрическим стулом посадят ребенка, который будет колотить по спинке ногами.

Нет в мире ничего страшней, чем расстояние... Расстояние между пуговкой и дырочкой на джинсах.

Девушка, а кто вам сказал, что вы красивая?
— Все мои мужчины так говорят...
— И наверно они неутомимые любовники?
— А как вы догадались?
— Ну это просто. . Это же как надо хотеть cекcа, чтобы так нагло врать!..

- Кушать хочешь?
- Нет.
- А блинчики со сметаной?
- Буду.

- Ой, Леша, у меня так сегодня от сережки дырка болит!
- Машка, ну все, прибью и тебя и Сережку!

Самая лучшая "крыша" - у Христа за пазухой.

- Доченька, сегодня у тебя мат через каждое слово, может тебе Вадик изменяет?
- Если бы только один Вадик!

- Пап, а слонята, откуда берутся?
- Понимаешь Вовочка, их...
- Папа, только не рассказывай мне сказки, аисту их просто не поднять!

- Мужик, ты чего улыбаешься?
- Да откусил яблоко, а там огромный червяк!
- И чему тут радоваться?
- Так червяк то целый!

Если вы в Одессе встретили ребенка без скрипки, значит, он играет на фортепьяно.

Женщинам невозможно угодить. Вот, например, прошлое 8 марта. Спать даже не ложился, в шесть утра поздравил, подарил огромный букет из незабудок в форме сердца, золотое кольцо с бриллиантом, торт со свечами в виде восьмёрки. Да, по Вайберу. Да, с рыбалки. Но разве это повод для истерики?!