Раздел «анекдоты» - страница №668

В школе дети пишут сочинение на тему "В гостях у бабушки". Самое короткое написал Вовочка: "Мы приехали к бабушке, а ее дома не было".

- Почему у тебя носки на ногах разные?
- Так это они создали новую пару - один вдовец, второй развелся.
- И тут гомосеки.

Народный способ вызвать дождь: помыть машину, сделать новую прическу и, наконец, просто собраться с друзьями на рыбалку и дождь не заставит себя ждать.

- Чем отличается платная программа от бесплатной?
- К бесплатной не надо искать кряк!

Парадокс. Если девушка не пьет, шанс, что детки будут здоровыми, очень высок. Но шанс, что отцом буду я - минимален.

Самый глупый заяц — это тот, который думает, что если хорошо себя вести, то волки не посмеют его съесть.

- Вовочка, о чем задумался?
- Да вот мечтаю, Марь Иванна. Написал бы кто-нибудь шлягер под названием «Клизма».
- Это зачем еще?!
- Я бы тогда написал на радио: Дорогая редакция, поставьте, пожалуйста, «Клизму» нашему завучу Степаниде Васильевне!

Жена сидит за компьютером, рядом стоит бутылочка «мартини». Она наливает, что-то бормочет и в этот момент муж спрашивает:
— Ты что, одна стала пить?
— Не мешай! У нас девичник по скайпу!

Что нужно сделать, чтобы был правильный дефект речи?

Благодаря рекламе финансисты пришли к выводу, что пора печатать купюры номиналом 99 рублей.

На потерпевшем были обнаружены четыре раны. Две - смертельные, две другие, к счастью, нет.

Страдающий клаустрофобией Геннадий, почти всегда панически кричит, надевая свитер через голову.

Миллиардеры предпочитают не общаться с миллионерами: ну о чем разговаривать с неудачниками?

- Погодите, на Андроиде проходит авторизация по распознаванию лица? То есть, если мне набьют морду, я не смогу в скорую позвонить?!
- Боюсь, что набитие морды и отъем смартфона - события сильно скоррелированные, так что Ваша проблема несколько надумана...

Свидетели Иеговы в шоке: к ним в двери начали стучать юннаты с вопросами: «Не хотите ли поговорить о науке? », «открыто ли ваше сердце для квантовой физики? », «принимаете ли вы учение Исаака нашего Ньютона, принявшего удар яблоком от нашего невежества, наше непонимание, да за страхи наши? »

Звонок в сервисный центр:
— Вас беспокоит областная больница 25.
— Здравствуйте, слушаю Вас.
— У нас принтер НР LаsеrJеt 1200. У него дисфункция хватательного органа.

Раньше бабушек через дорогу переводили, а сейчас переводят на цифровое вещание.

- Что ты несешь?
- Я несу людям счастье-е-е-е!

- Сегодня наш сисадмин провел сеанс лечения Интернет-зависимости.
- Это как?
- Сервер случайно сжег.

Деньги не пахнут, но улетучиваются.

Очередное повышение цен на бензин связано с тем, что резко возросла стоимость перевозки бензина после последнего повышения цен на бензин.

Хочется купить что-нибудь от комаров, например, домик в Исландии.

- А давайте я вас за титьки пощупаю, за сосцы подергаю.
- Простите, а вы точно маммолог?

Первое свидание. Девушка:
- А чем ты занимаешься?
- Я акционер!
- Оу! Ты покупаешь акции?
- Нет. Я покупаю по акции.

Латвия начала приобретать свой привычный, цивилизованный, европейский вид

- Ваша самая заветная мечта?
- Теплоход девственниц, терпящий бедствие около моего необитаемого острова.

Две блондинки.
- Я отдыхала на островах и видела раков
которые забираются на пальмы!
- И как они забираются?
- Раком…

- Вы такая красивая, просто нет слов!
- А вы деньгами попробуйте, деньгами.

Два лапладских оленя пасутся. Один - какой вкусный ягель! Второй погодь
пару минут счас дядька весь в красном придет у него такое сено!!!!
Полетаем!

Учительница:
- Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.

Главный супружеский долг каждого мужчины - регулярный внос денег и вынос пакета с мусором...

Вашему ребенку делают замечания? Научите его фразе: "Меня мама учит, что не всякое оценочное суждение должно служить модификатором поведения".

Владимир был такой стеснительный, что даже когда раздевал женщину взглядом, всегда выключал свет.

- Зять, а ты знаешь, где найти того мужчину, который спас меня, когда я тонула?
- Да, он уже приходил ко мне извиняться!

И грипп кругом свиной, и год, и люди...

Мама шепотом:
- Вовочка, твой дедушка очень болен, скажи ему что-нибудь ободряющее.
- Дедушка, ты хотел бы, чтобы на твоих похоронах играл военный оркестр?

Главное в семейной жизни - это чтобы жена никогда не мешала мужу слушать себя.

Полная зависимость от интернета - это когда окно браузера запущено просто так, для спокойствия души и тела.

Все потерянные мною вещи теряются именно так:
"Положу-ка я тебя на самое видное место, чтобы не потерять!"

Бизнес по-московски:
— Андрей, тебе нужно завтра в 8 утра быть на объекте, послезавтра сдача проекта.
— Завтра воскресенье. Я болею, у меня температура.
— Там многомиллиардный проект, на открытие приедут первые лица государства! При неисполнении контракта мы попадаем на многомиллионный штраф!
— Хорошо. Я возьму такси и приеду. Приблизительно тысяча рублей понадобится.
— А общественным транспортом никак не сможешь добраться? Я не могу согласовать расход на такую сумму.

На рынке девушка покупает шубку.
— Сколько стоит эта шубка?
— 5000.
— А за красивые глаза 500 скините?
Продавец, подумав:
— Ну ладно, выковыривай.

Белаз является краш-тестом стены для краш-теста.

Нашел очень хорошую японскую пословицу: никто не спотыкается, лежа в постели.

В конькобежном спорте мужчины бегут быстрее женщин потому, что их на поворотах влево быстрее заносит.

И вообще, надежды на перемены в будущем были связаны с концом света...

Отличительная особенность мозга студента: "Не знал, но вспомнил!".

Старость - это когда кончается дорога и начинается тропинка.

- Твои глаза напоминают мне Питер.
- Такие же красивые?
- Мешки под ними такие же серые.

Ребята, нужен совет. Сделал себе омолаживающую маску, но до сих пор приходится быть взрослым самостоятельным человеком и самому решать свои проблемы. Почему она не сработала, может, у кого такое было?

- Абраша, у тебя пластырь на лбу. Это производственная травма?
- Нет. Хотел сказать Сарочке, что суп у нее не вкусный, а очень вкусный, но не успел закончить фразу.

Занимательная психология: оказывается, свойственное некоторым гражданам выражение холодного высокомерия и тотального личного превосходства объясняется попросту тем, что они еще ни разу в жизни не получали в морду.