Раздел «анекдоты» - страница №669

Разговаривают две подруги:
- Ты же тоже «Интерстеллар» смотрела? Помнишь, в конце, когда главный герой сам с собой встретился в прошлом и своей дочерью? Я вот думаю, а как это с физикой согласуется?
- Ты не думай, ты плачь!

Встречаются двое мужиков. Один жалуется
- Ну, совсем тёща достала !
Другой
- А ты ей какую-нибудь гадость сделай!
- Да уже сделал! Дал обьявление в газете"Оказываю интимные услуги.
Дешево" и указал номер её мобильного телефона!
- Ну и как?
- Оказывает, паразитка!

Я хочу, чтобы вы видели за этими деревьями лес.

Рабочая обстановка, я кричу:
- Люди, мне нужен скотч.
Из соседнего кабинета слышу:
- Заходи, виски есть...

Разговор двоих:
- Тебе повезло, у тебя теща глухонемая!
- Да, но видел бы ты ее выражение лица!

На всех вечеринках Кутузов сидел напротив девчонок и строил им глазок.

- Все, приехали, у нас авария! Выходите! Трамвай дальше не пойдет... Эй, ты! Какого хрена ты разбил стекло?
- Тут же написано: "При аварии разбить молотком".

Ждали гостей, делал мясную нарезку... Естественно, нарезался.

Если бы моя жизнь была бы песней, то это был бы русский рэп.

Специфика банкирской работы. Когда "деньги делают деньги", банкиры рядом со свечками стоят.

Когда сын дрессировщика дельфинов приносит из школы отличные оценки, отец бросает ему в лицо свежую рыбу...

Племянник вернулся из деревни, где гостил у бабушки. Сидит за столом, рисует, сурово поджав губы. Подхожу ближе, заглядываю через плечо, а на рисунке - огромный комар, на котором маленькие человечки пьют кровь...

С появлением автомобиля Great Wall, выражение "убиться ап стену" приобретает буквальное значение...

Должен ли джентльмен уступать место даме, если он лежит в постели с другим джентльменом?

Загадка человеческой психологии: Если в ванну падает маленький ценный предмет, то все пытаются быстро его поймать, чтоб он не попал в слив.
В то время как намного быстрее и эффективнее было бы просто закрыть ладонью отверстие слива.

Не уступили тебе место на парковке? Не переживай, приклей ему суперклеем дворники к лобовому стеклу!

Из армянского радио.
— Почему велогонщики так быстро ездят на тур де Франс?
— Потому что они по три с лишним часа по ходу гонки пьют и пьют, а пописать им дают только на финише.

Очередь в ветеринарной клинике.
Из-за двери:
— Кто папа карликового шнауцера?
— Я!
Заходит.
Пауза.
Шепот в конце очереди:
— А ты еще говоришь, что я извращенец...

Встретились два грузина:
- Горе у нас, горе, Гоги парализовало, руку парализовало, ногу парализовало, всю левую сторону парализовало!
- А мужское достоинство как?
- С этим все в порядке, он успел на другую сторону перекинуть!

Если долго живешь без жены, то привыкаешь к молодым и красивым женщинам.

Новая версия "Касперского". Ни у одного вируса нет шансов! Им просто не хватит оперативки для запуска!

Мальчик так долго макал печеньку в чай, что та призналась, где лежат деньги.

- Возраст не помеха. Разве не видишь? Внутри я другой. Тело - это всего лишь оболочка, главное ведь душа. Просто поверь мне.
- Без паспорта все равно не продам.
- Фу такой быть.

Утром у подножия горы три внимательных альпиниста нашли одного невнимательного.

- Твоя жена что, в Париже была?
- Нет, где-то здесь научилась.

По телевизору начали рекламировать мужские силиконовые импланты для кошельков.

На слете юных патологоанатомов произошел несчастный случай. Все так обрадовались!

Одному принимать душ скучно, а вдвоем получается долго.

Когда вы одеты во всё черное и какая-то умная задница спрашивает вас: «Что? Кто-то умер?». Просто неспешно оглянитесь по комнате и скажите: «Я ещё не решила».

- Вот, как можно быть таким мудаком?
- Это ты так возмущен или хочешь научиться?

У нас на работе одна женщина никогда не ходит на корпоративы. Говорит: "Я хочу, чтобы все мне запомнились только с хорошей стороны".

- Почему Карлсон живет на крыше?
- Черные риелторы квартиру отобрали.

- Возьми себя в руки.
- Не могу, в них пиво.

Настя:
-Я с незнакомыми мужчинами в лифт не захожу...Я их там жду!

Рабинович едет в купе поезда и периодически вздыхает. Наконец сосед не выдерживает:
– Что вы вздыхаете? Все в порядке?
– Да, всё в порядке.
– Дети в порядке?
– Да.
– А бизнес?
– Да, все отлично.
– А что ж вы все время вздыхаете?
– Что вы от меня хотите? Мы так дышим.

Опытный автоответчик ответит на любые ваши вопросы.

Какая неприятность ни случилась бы, всегда найдется тот, кто знал, что так и будет.

Наелась ли ты на ночь, Дездемона?

Чем злее мир, тем добрее тараканы.

Российскими учеными обнаружено, что в новой версии ОС Windows при запуске любой программы с ключом /buben она запускается всегда, сразу, без всяких настроек и библиотек и работает без глюков и косяков.

- Ты чего такой сердитый?
- Так понедельник, утро, на работу иду. Лучше ты скажи, чего это ты такой довольный?
- Так понедельник, утро, с ночной смены возвращаюсь.

Мы уже научились делать сказки былью, но пока только самые страшные...

Британские фанаты пообещали устроить третью мировую войну на ЧМ18 и купили билеты в один конец.

- Великая народная мудрость: обмывать вещи после покупки...
- И в чем тут великая мудрость?!
- В том что "после", а не "до".

Ни в 1986, ни в 2086 году, ни Коле Герасимову, ни Алисе и в голову не пришло искать помощи у московской милиции...

По сообщениям СМИ, британский наркодилер замаскировал свой богатый коттедж под коровник.
А вот у нас зачастую случается наоборот - коровник могут выдавать за роскошный коттедж.

Ночью жена будит мужа:
- Послушай, мне кажется, что где-то на кухне пищит мышь.
Муж:
- Ты, хочешь, чтобы я ее поймал и смазал?

В нашей семье по утрам зарядкой занимается только мобильник.

Чтоб завести полячку, Сусанин не нужен.

- Ты все? - нежно спросила самка богомола.