Раздел «анекдоты» - страница №671

Мамаев и Кокорин встретили на улице Хабиба и отобрали у него чемпионский пояс.

Послали в армию админа, поставили его часовым на пост. Админ:
- Пароль?
- Граната!
- А логин?

Встреча одноклассников.
- Семья, дети есть?
- Нет.
- А что так?
- А что не так?

- Пап, а на каких растениях растет пиво?
- Вовочка пиво не растет, его добывают.

Мать может своих детей отличить от соседских, а их мужья - нет.

Если собрать все деньги, которые тратятся в России на корпоративные праздники, то можно снять на Новый год Грецию.

Сторож с ружьем, заряженным солью, поможет всем желающим улучшить уровень мастерства паркура.

Николай Валуев в детстве поджигал пакет, звонил в дверь и не убегал.

Идет бракоразводный процесс. На вопрос судьи "Почему вы разводитесь?". Муж отвечает:
- Она мне не подходит.
Теща:
- Интересно, всем подходит, а ему нет!

Девиз ПВО: сами не летаем и другим не даем.

До чего интернет довел! Раньше люди боялись числа "666", теперь вздрагивают при виде числа "404".

Куплю соковыжималку для производства березового сока и свежий березовый брус.

Единственное хорошее дело плохого парламента - быть разогнанным.

Сына министра финансов Дагестана аист принес сразу в кресло замминистра финансов.

Недавно где-то прочитал, что в процессе дефекации собаки располагаются строго вдоль магнитных полей Земли.
Теперь эта информация не дает мне покоя, поскольку у меня нет ни компаса, ни собаки.

Со мной поведешься, домой пьяным вернешься.

После признания бывшего министра в том, что мусульманки напоминают ему почтовые ящики, несколько мусульманок признались, что Борис Джонсон пытался засунуть в них письма.

Запомни, если девушка подарила тебе ключ от сердца, то не радуйся, завтра она сменит замок.

- А можно я вам тогда позже перезвоню?
- Нужно. Только по другому номеру.
- По какому?
- По любому другому номеру!

- Значит, ты научил свою жену играть в покер?
- Да, ты знаешь, это была блестящая идея. В прошлую субботу я выиграл у нее почти половину своей зарплаты.

- Вы слышали, что Степаненко разводится с Петросяном?
- Смеяться разрешается?

Восьмилетний Вовочка задумчиво говорит своей ровеснице:
- Придет время, и ты узнаешь, как рожать детей. А вот я об этом никогда не узнаю.
- Почему?
- Потому, что нас, отцов, всегда заставляют сидеть в приемном отделении.

Смерть - это награда за прожитые 70 лет в унынии и тоске.

- Старый ты пень, влюбился в шестьдесят лет, совсем с ума спятил!
- Ты кто?
- Я твой орган, который ниже пояса!

- Папа, а когда я вырасту, я стану космонавтом?
- Да, сынок, если успеешь в магазин за хлебом, беги как ракета!

Не стоит тратить время на человека, чья кровь не подойдет тебе для переливания.

Старение - это когда пересматриваешь старые фильмы, а актеры там все моложе и моложе...

Во всем можно найти что-то забавное. Например, приходя в себя после обморока, первые секунд тридцать я с интересом прислушивалась к словам "человеку плохо!" и размышляла, с кем, что и чем я могу помочь.

Опытный бухгалтер никогда не ошибается не в свою пользу!

- Вовочка, скажи, под какое напряжение ты попадешь, если возьмешься за эти две фазы?
- Пусть возьмется Васька, он отличник.

Одному мужику дали пожизненное заключение. Отсидел он уже много лет и вот приходят к нему и говорят:
- Вы попали под амнистию и вас освобождают!
Ну мужик на радостях стал прыгать, скакать по потолку, а ему и говорят:
- Улыбнитесь, вас снимают скрытой камерой!

- Он убил свою жену. Интересно, какой у него был мотив?
- Сразу видно, что ты не женат. Она была его женой. Какой ему еще нужен был мотив?

- А я котят развожу.
- Да? А как это?
- Да легко, два котенка на ведро воды.

Большинство толстых людей на самом деле не такие уж и толстые.
Просто они на двадцать-тридцать сантиметров короче, чем надо.

Вовка Морковкин в карьере играл
И под бульдозер случайно попал.
Он невредимым вернулся домой,
Был у рабочих в тот день выходной.

- Окей Гугл! Где взять дозу?
- Вам показать или с доставкой?

Две дамы ссорятся между собой:
- Не строй из себя леди! Ты даже не знаешь, кто твои мать и бабушка!
- Это правда, про мою бабушку говорят разное. Утверждают даже, что моя бабушка - это ты!

Неоднократно замечал, что при проэктировинии баз данных поле "пол" делают булевым. При чем "true" означает мужской пол, а "false" - женский.

- Любимый, - говорит невеста, - когда мы распишемся, в твоём доме
появится женщина, которая знает толк в кулинарии.
- А я и не знал, что ты у меня такая искусная хозяйка!
- Да это не я, а моя мама.

- Я хочу накопить немного денег на лето.
- А что, лето теперь платное?

Девушка за рулем сбила мужика на мотоцикле. Пострадавший встает и говорит прохожему:
- Вы будите моим свидетелем?
- Ну, я бы не рекомендовал вам вступать в брак после этого тесного знакомства.

- Как Вы относитесь к здоровому образу жизни?
- Хожу курить в сквер. Там воздух чище.

В библиотеке:
- В этой книге я нашел десять долларов. Не найдется ли у вас других произведений этого же автора?

Если у вас не в порядке нервы, то, значит, вы еще живы... Безмятежно выглядят только покойники!

Если собака научится говорить, то человек потеряет последнего друга...

У настоящего нарцисса в рамки для фото вставлены зеркала.

Ты чего книгу читаешь, меломан, что ли?

За круглым столом сидят, как правило, с квадратными глазами.

Спал, как вкопанный.

Порой хочется завести что-нибудь кавайненькое. Ты домой приходишь, а оно тебе някает...