Раздел «анекдоты» - страница №671

Мужик выходит из кладбищенских ворот, только что похоронив тещу. Вдруг на голову ему нагадила птичка. Он поднимает голову, смотрит в небо:
- А, ты уже там...

Дорогие дамы, вы же не мужики, в конце концов, чтобы засыпать лицом в салате "Оливье"! Косметологи рекомендуют салат из свежих огурцов.

Бледнолицые занимали территории краснокожих: в турецком отеле начинался новый заезд.

- "Скорую" вызывали?
- Да, еще в детстве.

"А вдруг поможет!" - подумал алкаш и закусил пирожком с печенью...

Старость - это, когда устал наряжая елку.

Я такой милый, что Бемби по сравнению со мной - просто олень.

В нашей стране никогда точно не знаешь, кто приедет первым:
скорая, ФСБ или телевидение, поэтому лучше самому спрятаться в полиции.

Большинство людей живы лишь потому, что по закону их нельзя отстреливать.

Дома и пустые трибуны помогают.

Чем громче крякаешь, тем чаще попадают.

Еврейский пиратский корабль вышел в океан под черным флагом, и на всякий случай под белым.

Мои ровесники готовятся к экзаменам, планируют свою будущую жизнь...
А я? А я думаю, что будет, если сварить банан.

Закрой трех программистов в одной комнате, и они создадут какой-нибудь проект.
Закрой там трех бухгалтеров, и они в 18: 00 уйдут домой.

— Кум, сколько молока вы надаиваете в день от своей коровы?
— Десять литров.
— А сколько продаете?
— Тоже десять. Больше не могу: надо же и детям пару литров оставить!

Челябинские женщины не прячутся за спинами мужчин, потому что не
помещаются.

Больше никогда не буду готовить гороховый суп. Муж его нажрётся, а мне потом всю ночь гроза снится... А я её боюсь!

Если во время бессонницы вместо овец считать красивых знакомых девушек, то вы точно не заснете

Из тренинговой жизни. Всемирно известный американский спикер-мотиватор в ходе успешного турне встретился с российским спикером-демотиватором. И надолго запил...

Заповедь "уважай старших" легче всего соблюдается в молодости, потому что они тупо сильнее...

Хочу открыть бизнес на Кавказе, чтобы говорить, что дела пошли в гору.

- Слушай, либо ты дурак, либо ты прикидываешься.
- Я не прикидываюсь!

Неправильно врачи советуют: "Берегите печень!".
Наоборот, надо использовать ее вовсю, пока она хоть как-то работоспособна.

Общее число людей значительно превышает индивидуальные в них потребности...

Существует старинное поверье, что "обработка персональных данных" и их распространение - одно и то же.

- А какая гарантия, что это не поддельный Рембрандт?
- Три года.

Мексиканский карнавал в честь "Дня мертвых" на Красной площади не состоялся, поскольку он мог пробудить вождей в Мавзолее и его окрестностях.

- Ты смотри, ведь дурак-дураком, но зато как поет, как поет...
- Так оно и понятно. В пустой голове всегда акустика хорошая.

Программа совершила допустимую операцию, но будет закрыта по привычке.

Разыскивается особо опасный преступник Василий Квакин. Особые приметы: на левом плече татуировка в виде кошечки.

Все мои деньги лежат в Швейцарском банке, но увы не на моем счете, а на счете нашего губернатора...

- Как вас зовут?
- Ира.
- А полное имя?
- Ирландская Республиканская Армия.

- Официант! Почему бифштекс пахнет пивом?!
Официант отодвигает тарелку как можно дальше на вытянутых руках.
- А так?

У нас только авиация всепогодная, а вся остальная техника подчиняется законам физики.

Если есть перехватывающие стоянки для автомобилей, то должны быть и перехватывающие лежки для мужей.

В приёмную директора вычислительного центра вбегает женщина и сходу направляется в его кабинет. Её тормозит секретарша:
- Женщина, вы куда? У директора совещание!
- Да он меня звал. Я с АСУ.
- Ну, я тоже сосу, но не во время совещания...

Сейчас ради хороших роликов на Youtubе человек падая на улице, успевает заснять себя на мобильный.

Если смотреть модное арт-хаусное кино задом наперед, то получится еще более модное арт-хаусное кино.

В мексиканском заливе встретились ураган Катрин и смерч Тайсон, в результате чего появился маленький сквознячок Андрюшка.

- Милая, хватит меня по фамилии называть. Мне это не нравится.
- А может мне она нравится. А может я такую же хочу.

Магазинчик при мини пекарне.
- Дайте пирожок с вишней, пожалуйста.
- А может два?
- Вы каждый раз пытаетесь мне два продать, но у меня крепкая сила воли.
- Когда-нибудь я вас сломаю.

В магазине при продаже алкоголя:
— 18 лет есть?
— Да.
— Что такое пейджер?
— Устройство для приема текстовых сообщений.
— Ок.

Если жена не справляется со всеми домашними обязанностями, нужно ей помочь - завести еще одну женщину.

— Вы были вчера на собрании?
— Нет, я предпочитаю спать дома...

- Милый, какой дорогой подарок, спасибо! Откуда у тебя столько денег?
- Я продал все носки, которые мне подарили на 23 февраля...

У шефа ВКонтакте статус: "Заболел" и на кнопку "Мне нравится" нажало уже 160 человек.

Хулиганы превратили обсерваторию в нечто соответствуещее названию.

- Здравствуйте! Мы Вам звоним из Санкт-Петербурга.
- А чего Вы сразу угрожаете?

Маленькая девочка и мама пишут письмо. Девочка говорит:
- Мамочка, а еще напиши Деду Морозу, чтобы он прислал немного одежды тем бедным голым девушкам из журнала, который читает наш папочка...

Ученые выяснили, что докторская колбаса не лечит, а любительская не любит.