Раздел «анекдоты» - страница №672

Никто не любит меня так, как мой холодильник. Когда он меня видит, он так и светится!

- Вот сейчас приду домой из бара, а жена слова не скажет, она уже почти месяц со мной не разговаривает!
- Что так?
- А я ей кулончик с бриллиантом подарил!
- И что?
- Так я ей такие условия поставил!

Армия - дело сугубо добровольное: хочешь - иди, не хочешь - заберут.

Сколковские ученые вывели формулу движения енота на сверхзвуковой скорости в кислой среде и, за ненадобностью, применят ее для расчета пенсий.

Как здорово, что выпустили купюру в 2000 рублей. Уже не тысяча, а солиднее, но и не так жалко дарить как пять тысяч.

Армейским футболистам положена форма и содержание: форма - военная, содержание - вещевое, табачное и денежное.

Сдавали квартиру двум студентам. Мама переживала, будут ли они телок водить и устраивать дебоши. Когда через неделю они привезли комп, я понял, что не будут.

Скользкая это дорожка: сначала оправдаешь доверие, потом - надежды, а там уже втянулся и оправдываешь опасения.

- Доктор, помогите мне! Я так громко храплю, что пугаю всех, кого вожу в своем такси.

В ресторане. Официантка:
- Могу вам предложить черепаший суп.
- Он что, действительно из черепах?
- Нет, просто он готовится 2 часа.

В Багдаде в час пик человек с базукой затерялся в толпе.

- Сергей, любите потных женщин?
- Нет, шеф.
- А теплую водку?
- Нет, шеф.
- Значит в отпуск пойдешь в декабре.

Люди добрые! Извините, что к вам обращаемся! Мои дети только что поели, а зубная щетка недоступна... Подайте, пожалуйста, на "Дирол" или "Орбит без сахара"! Не дайте детям умереть от кариеса!

Вскрытие чукчи показало, что чукча умер от вскрытия!

Рабочий день 9 января уже заканчивался, но еще далеко не все в нашем коллективе успели рассказать, как они нажрались на праздники.

Сотрудник клининга отличается от уборщицы тем, что у него ведро на колесиках.

В принципе, страшненькая подруга и глупенький премьер - это один и тот же тактический прием.

Я с закрытыми глазами и улыбкой до ушей иду к собственному счастью через поле из граблей.

Если женщина говорит "нет" два раза, значит она торгуется.

- Мам, а ты любила смотреть сериалы?
- Лукас не говори глупостей, бери Жади и пойдем за Латифой в садик.

Учить-то история учит, но ответственности за успеваемость учеников не несет.

Буду называть номера - выходить из строя: метр девяносто три...

- Ну и зачем ты пригласил в гости Светку!?
- А, что?
- Мне кажется, что она из тех, что легкого поведения!
- И я на это надеюсь!

Если в РФ закроют интернет, то как ученые Сколково будет заказывать на AliExpress свои новейшие разработки?

- Ты кто по профессии?
- Я винодел!
- Тогда я самогоноварил!

Подлые супермаркеты, сначала они запускают тебя со словами "бери, что хочешь", а потом на кассах за это требуют денег.

Когда маньяк вышел на охоту, он предусмотрел, что у жертвы в сумочке может быть газовый баллончик, и надел очки. Но он не предусмотрел, что у жертвы в сумочке может быть газовый ключик...

Вчера Фейсбук подешевел на 2 Яндекса.

Второклассник Петров, пытаясь собрать обратно папины часы, построил вечный двигатель.

Когда сперматозоид достигает яйцеклетки, ему кажется, вот он, рай. Ан не тут-то было! Вся херня только начинается.

Племянник 4,5 лет:
- Если бы у меня была волшебная палочка, которая исполняет три любых желания, то вот, что я бы загадал: первое - чтобы я был сильным-сильным. Второе - чтобы у меня было много хороших игрушек. А третье - чтобы у меня эту палочку не украли.

- Фу, ты курила?
- Но я же курю электронные сигареты!
- Какой кошмар, как будто с пароваркой поцеловался!

Внимание! Вчера из нашего зоопарка сбежала черепаха. Просьба нашедшему развернуть ее на 180 градусов.

Обожаю людей, которые меня терпеть не могут. Они такие милые - постоянно думают обо мне и зачем-то ползают по моей странице.

- Вчера у нас были газовики, потом сантехники, а потом пришла теща и окончательно испортила атмосферу.

Две фермерши копались на огороде. Одна из них вытащила из грядки огромную морковь, долго рассматривала ее, потом сказала:
- Совсем как у моего мужа.
- Вот это да! Такой большой?
- Нет, такой же грязный.

- Да я о ней почти уже и не вспоминаю.
- Ты пришел в плаще, сделанном из ее фотографий.

После здоровой критики даже синяки сходят на удивление быстро.

Самое страшное слово в ядерной физике: "Упс".

Один охотник жалуется другому:
- Такой жирный гусь, ну почти на мушку сел, а тут бац и осечка!
- Так радуйся что не медведь!

Одна подруга другой:
- Прикинь, мой мне вчера заявил, что мечтает сделать это сразу с двумя!
- Ну, и что?! Многие мужики этого желают! Ну, а что ты ему ответила?
- Я ему говорю - если ты одну не можешь удовлетворить, то зачем хочешь расстроить двух?!

– У меня племянница на прошлых выходных ребёнка родила.
– Пол?
– Да нет, целого.

Почему психологам проще работать с мужчинами, чем с женщинами? Когда нужно вернуться в детство, мужчины, оказывается, всё ещё там.

Табличка в вагоне метро: "Места для тех, кто никак не может найти себе места".

Жилой комплекс - это когда ты переживаешь, что у тебя нет жилья.

В Госдуму внесен законопроект, согласно которому за мелкие хищения из бюджета будут отрубать руку, а за крупные - от Wi-Fi.

Кажется, я недостаточно тупой, чтобы быть счастливым...

Зенитка - лучшее средство от плохого самочувствия в самолете.

- Мужик, он есть венец творения!
- А женщины?
- А женщины стремятся под венец.

- Она ушла навеки...
- Кто, жена?
- Да если бы! Вся моя зарплата ушла на тени для ее век.