Раздел «анекдоты» - страница №672

- Мама, скажи: фунь.
- Зачем?
- Ну, скажи.
- Да что это хоть такое?
- Какая тебе разница, просто скажи: фунь!
- Не буду я повторять глупости, которых не понимаю!
- Вот и меня не заставляй английский учить!

Человек уходит из жизни, как выходит из автобуса: на его уход обращают внимание те, кого он толкнул, или те, кому он уступил место...

Один мужик у другого спрашивает:
- Вань, ты говорят недавно женился, ты чего?!
- Да вот, надоело по столовкам питаться...
- Ну а сейчас?
- А теперь нравится!

- Да ты хоть знаешь, что такое пиар?
- А как же ! Половина окружности...

- Кокос - единственное растение, производящее семенную жидкость, по-научному эндосперм.
- Кажется, я понял, почему кокосы волосатые...

Бывшая сказала, что именно от меня подцепила фразу "а не вот это вот все". И тут я понял что несу интернет в массы. Хотя в ее случае скорее несу интернет в массу.

- Товарищ курсант, что вы материтесь, ну как дитя малое, честное слово!
- Я не матерюсь: это у меня голос такой!

Петербуржская старушка-профессорша зарубила студента на экзамене по русской литературе.

В ответ на русский мультфильм про падающую на Флориду ядерную ракету, американцы показали русским чиновникам мультфильм про то как в Москву экономклассом возвращаются дети чиновников.

Перед каждым футбольным мега-турниром типа чемпионата мира или Европы болельщики разбегаются в две четкие категории: те, кто верит в успех сборной России, и те, кто в футболе разбирается.

Штатский говорит военному:
- Вы, военные, вообще-то неплохие ребята, только тупые какие-то...
- А если вы, штатские, такие умные, то почему на работу строем не ходите?

- Почему блондинок хоронят в треугольных гробах?
- Потому, что когда блондинка ложится, у нее автоматически раздвигаются ноги.

Примерно половина опрошенных правителей России признаются, что хотели бы попробовать власть втроем, но стесняются сказать об этом партнеру.

- Дорогой, приходил сантехник, он нам прочистил трубы!
- Ну, глядя на твой счастливый вид, не нам, а тебе.

Если купюру в 5000 рублей сложить пополам, то ее площадь точно совпадет с площадью жилья, которое можно купить на 5000 рублей.

Телефонный звонок:
- Але, Наташу можно?
На другом конце долгая пауза:
- А чо, хорошая идея!

Ни отчего так не страдает девичья гордость, как от ее же незатронутой чести.

Бабушка, которая продавала наркотики, на некоторых людей во дворе кричала "Наркоманы!" более уверенно, чем остальные бабушки.

Во сне долго искал по городу общественный туалет. К счастью, не нашел.

Жизнь - суп и ты в нем - вилка.

Интимные услуги по факсу и пейджеру.

- Почем билет на юморину?
- 10 рублей!
- Дешевый же у вас юмор...

В детстве всё мечтал побывать на даче зимой. И вот в майские праздники моя мечта сбылась.

- Детка, сходи к мяснику и посмотри, есть ли у него свиные ножки.
Через час девочка возвращается:
- Прости, мам, я ждала-ждала, но он так и не снял ботинки.

Кажется, я знаю хорватский

- Господа! А где у нас поручик Ржевский?
- Вот уже три дня, как он прикован к постели!
- С чем?
- С бабой!

— Перестаньте убивать селедок ради шуб!
— И крабов ради палок!
— И Аленок ради шоколада!

- Почему у тебя жена так машину плохо водит?
- Потому, что к метле привыкла!

- Ты знал, что Иванов - амбидекстр?
- Кто-кто?
- Иванов.

Пиво выходит из организма быстрее, чем кофе или молоко потому, что ему цвет менять не надо. А некоторые сорта отечественного пива быстрее, чем, скажем, чешского, датского или немецкого, потому, что им и вкус менять не надо.

Лечение горбатых. Могилотерапия.

Сон - это единственное бесплатное удовольствие, что у нас осталось.

Нудисты в карты играют на одевание...

Кто не курит и не пьет, тот на органы пойдет.

Вот эта и эта тумбочки сегодня в увольнение не идут.

А сегодня я буду пить все, что начинается на букву "Ш".
Шампанское, шамогон, шпирт и шональют!

Когда женщине покупают шубу - в мире начинает грустить один муж ее близкой подруги...

- Зачем тебе столько вещей? Ого, и платьишки такие коротенькие.
- Ну я же девочка!
- Вообще-то тебе уже тридцать.
- И что, по-твоему, я мальчик теперь?

В продажу поступили бюстгальтеры с автоматическим определителем номера...

Жена приходит домой, ее встречает муж и говорит:
- Дорогая, сегодня приходили из приюта для престарелых и просили дать им хоть что-то.
Жена:
- Надеюсь, ты им помог?
Муж:
- Да, отдал твою маму.

- Доктор, сколько мне осталось жить?
- Пока не рассчитаетесь, голубчик.

Русский народ не имеет плана действий...
Он всем страшен своей импровизацией!

Регулярно встречаю в маршрутках защитников природы. Они не пользуются дезодорантами, чтобы сохранить озоновый слой, и не моются, чтобы сэкономить водные ресурсы.

- Дорогая, а что ты мне подаришь на день рождения?
- Себя!
- А да, ведь это год лошади!

Младенцы в военном роддоме, прежде чем заорать, спрашивают разрешения обратиться.

- Почему в Северной Корее все в одинаковых красивых костюмах без единого пятнышка?
- Кимчистка.

Курьероциты — желтые и зелёные тельца, разносящие по венам города питательные вещества.

Как правильно гладить:
1. Начинаешь гладить
2. Жена говорит, что ты неправильно делаешь, и гладит вместо тебя.
3. Готово

Приезжает американец в Ирландию. Там на какой-то глухой улице к нему сзади подходит какой-то тип и, ткнув ему ствол в спину, спрашивает:
— Ты католик или протестант?
Американец думает: "Если скажу, что католик, он может оказаться протестантом, и наоборот". И решает схитрить:
— Я не католик, и не протестант, я иудей!
— Вау! Я, наверное, самый счастливый палестинец в Ирландии! . .

Скажите, почему по телевизору идиотов и охотников за халявой называют
«доверчивыми гражданами»?

Если твой компьютер сдох, значит ты великий лох.