Раздел «анекдоты» - страница №670

- Сынок, брось каку!
- Мама, ну, сколько можно повторять. Это моя жена и мне уже сорок лет...

- Ты с Вадиком давно не общался? Как ему в статусе семейного человека?
- Говорит, изменилось только то, что порнуху теперь стал в наушниках смотреть...

- Ты где свои деньги хранишь?
- В основном в памяти.

Недавно в джунглях Амазонки было обнаружено племя, мужчины которого способны развивать скорость до 60 женщин в час. Это все что успела сообщить наш корреспондент Елена Соловьева!

В аптеке:
— Вам что, молодые люди?
— Две упаковки глюконата кальция.
— Все?
— Активированного угля, пожалуйста, тоже две.
— Господи, что у вас?
— Первенство общежития по шашкам

Купил как-то Альберт Эйнштейн рояль и спрашивает у бригадира грузчиков:
- Мужики, а вы на пятый этаж мне его отнесёте?
- Всё относительно, - объяснили ему мужики.

Как то раз, делегация писателей, посетившая Буденного, поинтересовалась, нравится ли ему Бабель.

— Бабель? А это смотря какая бабель! — молодецки покручивая усы, ответил маршал.

У очень толстой белки перезимовала только голова.

Подпишите договор с нашей фирмой и на Ваших похоронах будет присутствовать держащаяся в некотором отдалении молчаливая фигура в черном, чтобы все родственники подумали, что Вы унесли с собой какую-то страшную тайну.

- На следующей выходите?
- Нет.
- Я тоже.

Леша так легко вливался в любой коллектив, что сам не заметил, как спился.

Хорошие программы - как птенцы: их надо долго высиживать на яйцах...

Накопленные на счетах миллиарды говорят о высшей степени неумения владельца тратить деньги с пользой и удовольствием.

- Братан, а кто такой дантист?
- Тот, кто перемещает золото из твоего кармана в твой рот, но не все!

Одинокая девушка подала в суд на оператора сотовой связи за утверждение, что она недоступна...

Расскажите про методы похудения. Правда, меня не интересует "меньше еды, больше спорта".
Меня интересует: "Стрижешь прядь на восходящую луну, читаешь заговор, кладешь под подушку и худеешь на 5 кг", что-то такое.

У меня в кармане крыса - я нашел ее в лесу. Она дохлая и лысая. Я домой ее несу!

Я ослеп от некачественного алкоголя, но не вижу в этом ничего плохого.

С форума игры "Веселый Фермер":
- Почему я не могу украсть яйца у своего друга?
- А ты дергай сильнее...

Два маленьких мальчика разговаривают. Один другому говорит:
- А мои предки страшно мультиков боятся.
- А почему ты так решил?
- Да когда они начинаются, сажают меня перед телеком, а сами залезут под одеяло и трясутся...

Нашествие термитов на Южную Корею уничтожило два села и накормило три.

Верная женщина та, на которую всегда можно положиться.

Отключите мне интернет! Я хочу перед Пасхой убрать елку!

- Ты много пива можешь выпить?
- Это, смотря, кто покупает...

Она всё-таки утонула в реке, несмотря на то, что была: Рыба по гороскопу, тупая как пробка, бревно в постели и говно по жизни.

Тщательно оскорбленный человек начинает так элегантно ругаться, что просто завидно становится.

Приходит крутяк в автосалон:
- Хочу такую машину, чтобы просто летала, была суперманевренной, вместительной, с отличными тормозами...
- Это вам маршрутка нужна!

АвтоВАЗ, чтобы быть хоть как-то конкурентноспособным, начал выпускать подержанные иномарки.

Предлагаю водителей автобусов и такси за включение во время поездки радио "Шансон" судить по статье "Преступление против человечности".

— Говорят 21-го декабря 2012-го будет конец света. Как отмечать будем?
— А мы его по нашему... Два раза встретим. Сначала по новому, а потом по старому.

Самый страшный кошмар детства - пойти с мамой в парикмахерскую, остаться ждать её в холле и бояться, бояться, что не узнаешь её на выходе.
Вот сейчас её подстригут-покрасят... И как мне её теперь узнать?!

Конгресс США недавно утвердил новую поправку к правилам настольных игр: отныне чёрные и белые фигуры в шахматах решено называть голубыми.

Заядлый игрок в "Мафию", случайно оказавшись в казино, не только выиграл местный покерный турнир, но и едва не погиб точно указав кто из играющих за покерным столом состоит в мафии, а кто является полицейским под прикрытием…

Один преферансист в разговоре с другим:
- Вот говорят, преферанс - игра для бессердечных людей.
- Ничего подобного. У нас вчера один из игроков умер, так мы доигрывали стоя.

- Привет, че делаешь?
- Достоевского читаю.
- Идиот?
- Нет, просто приходится.

Детство - это когда у фразы "не дам" только один смысл.

Оля понимала, что не красавица, поэтому научилась устанавливать Windows самостоятельно.

Судя по усталому виду и красным глазам, дилер явно не досыпал.

В России назревает демографический кризис. Число тех, кто ворует, продолжает расти, а число тех, у кого можно что-то украсть, катастрофически сокращается.

Муж и жена в постели:
- Хорошо дорогая, уже поздно, надо спать.
- Милый, сначала надо, а потом спать!

Невезучий, даже если рождается в рубашке, то в поношенной.

Сделав харакири,
после, самурай,
за собой в квартире
кровь поубирай...

- Скажите, Дживз, за что мужчины любят женщин?
- Видите ли, сэр, любят не за что-то, а вопреки.
- Вопреки чему, Дживз?
- Инстинкту самосохранения, сэр.

В Москве зарегистрирован 4-миллионный незарегистрированный приезжий, и это только из зарегистрированных незарегистрированных.

Не для тебя я сальце наедала.

- Дорогой, как я тебе?
- Давай без света...

Потерла блондинка волшебную лампу, появился Джинн:
- Загадывай любое желание!
- Хочу попробовать то, что никогда не пробовала!
- Тогда держи дерьмо африканского носорога!

Меня возмущает, что в порнухе актеры ругаются матом. Дети ведь смотрят!

- Посмотрите на этого типа: он хлещет виски, курит сигары и волочится за проводницей.
- Ничего страшного, пусть немного побалуется.
- Это, видимо, ваш внук?
- Выбирайте выражения, сударыня, это мой муж!

- Десять золотых, семь серебряных, пять молочных...
- Таковы результаты выступления нашей сборной по боксу.