Раздел «анекдоты» - страница №679— Сосед достал, блин! Я на рыбалку — он к моей жене. Я дома — он, сволочь, сети мои проверяет. - Мне противно говорить людям лживые комплименты, поэтому я всегда и от всей души говорю им искренние гадости. - У тебя есть какой-нибудь толковый знакомый бухгалтер? Постоянно твердил одному знакомому что он пьет слишком много пива. Реально, утром, днем и вечером как воду. Он утверждал, что я преувеличиваю и все норм. Ровно месяц назад он бросил пить, а сегодня закрылась разливнуха в его доме.
Случайные анекдоты
Безукоризненная последовательность совершения ошибок создает впечатление реализации тщательно продуманного плана. В зоопарке блондинка спрашивает у брюнетки: Развожусь с женой. После того, как новость облетела всех общих и не очень знакомых, большинство давних подружек в Vibеr и Whаtsup синхронно сменили аватарки на фото в купальнике в полный рост. Говорят, после курсов по раскрытию паранормальных способностей лучшие выпускники уходят в ясновидящие, а худшие – в Гидрометцентр. С теплотой отношусь к водителям впереди себя, которые сначала перестраиваются, а потом включают поворотник. Молодцы, еще помнят, что между этими действиями должна существовать какая-то связь… Отец ушел из дома, когда я был еще совсем маленький. Но через полчаса он вернулся с полторашкой и пакетом пельменей. На рынке: - Бабушка передай родителям, что мы с подружкой пошли загорать на пляж. Заказала в интернет-магазине бюстгальтер большого размера. - Ты помешался на своей математике, ты ее любишь больше чем меня! - У нас один Брюс Уиллис заменяет 10 спецназовцев! Волкер заявил, что Россия вернет Крым, как вернула независимость Балтии. Сегодня в парке две бабушки вели разговор. Одна - другой: Мария Захарова опровергла слухи об отставке Сергея Лаврова и подчеркнула, что точную дату отставки она опровергнет в ближайшее время. - У тебя есть какие-нибудь фантазии? - Как Вы поняли, что Ваш муж экономит на Вас? В послании к Верховной Раде Порошенко озвучил свои главные достижения - заключение Савченко и воскрешение Бабченко. Четвертое зрелище, на которое можно смотреть бесконечно — как молодой, амбициозный и целеустремленный чувак на летней резине пытается выбраться из сугроба. Отто фон Бисмарк: "Не позволяйте русским переименовать американо, именно с этого шага начнется великое возрождение России!". А что если сигнализации, случайно срабатывающие по ночам – это всего лишь знак от наших машинок о том, что они очень скучают по нам, и им очень страшно одним в темном дворе? Время кулинарии. Сегодня мы с вами будем готовить гуся. Когда я в первый раз пошла в кино, то разругалась с билетершей и было чуть не подралась, но потом мне пришлось извиняться, т.к. друзья объяснили, что надрывать билеты ей положено всем. Олег всегда ездил в общественном транспорте с очень важным лицом и постоянно спрашивал людей, как платить за проезд, дабы показать всем своим видом, что его персона к этому всему не привыкла. Почему всех бесят дети, которые орут в самолёте? Они такие же люди с такими же правами. У вас тоже есть право орать в самолёте, просто вы им почему-то не пользуетесь. Отец спрашивает трехлетнего Никиту: Спать лицом в салате постепенно выходит из моды. Сейчас у пьяных в основном принято засыпать уткнувшись лицом в клавиатуру, что, кстати, намного гигиеничней. Вовочка спрашивает у папы: — Алло, па-ап! Мужик решил прикольнуться и подошел к маленькой девочке в песочнице:
Анекдоты прошлых лет
ЕЩЁ
|
