Раздел «анекдоты» - страница №679

Водители маршруток не любят ездить на американских горках, потому что нет педали газа, никто не передает за проезд и все как назло едут до конечной.

Произошло резкое замедление ускорения спада экономики, считают эксперты.

Прапорщика спрашивают:
- Петрович, долго еще служить будешь?
- Пока руки носят...

Есть вещи, имеющие ценность только оставаясь неприкосновенными: девичья честь, золотой запас страны.

Невозможно закопать на пути человека все ямы, зато можно научить его из них вылезать.

В детстве Вовочка неправильно играл в бутылочку - и спился.

Врач на приеме спрашивает посетителя:
- Вы платный пациент или бесплатный покойник?

Раздельный сбор мусора - это как в желудке поделить первое, второе и компот!

Все самое вкусное в семье достается детям. То, что похуже - матерям.
А совсем уж горькое и противное - такое, что даже закусывать приходится, обычно достается бедным отцам.

Покупаю

Старательный дурак может столько дров наломать, что потом семеро умных целую неделю те дрова в поленницу будут складывать.

Сенатор Арашуков - это именно тот человек, за неуважение к которому вы должны нести уголовную ответственность согласно закону сенатора Клишаса.

- Глянь туда, видишь какая девушка положительная?
- А откуда ты это знаешь?
- Так положить хочется!

Лифтер был упрям. Но и лифт умел постоять за себя...

Два высших образования, тысячи прочитанных книг, вот что позволяет мне оценивать свое состояние как депрессия и мизантропия без всякого Google!

- Рустем спас девушку, которая тонула, а вскоре на ней женился.
- Он счастлив?
- Не знаю. Только теперь и близко к воде не подходит.

Сегодня в магазине.
- У вас спички есть?
- Есть. Вам одну?

Дедовщина в группе "Любэ": Николай Расторгуев заставляет молодого
клавишника стирать ему портянки и подшивать воротнички на китель.

Дорогой сосед снизу, прости за то, что я тебя затопила.
Ну и ты сам виноват, никак не подготовился к потопу. Не ной.

Сколковским ученым поручено разработать гроб, в котором все наворованное можно унести на тот свет. Выделено 1,5 миллиарда рублей.

Жены как автомобили, новые реже отказывают.

Самое плохое в отключении интернета, это то что об этом отключении мы не сможем написать.

Встретились две черепашки - он и она, полюбили друг друга и решили пожениться. Сто лет они ползли к его родителям, чтобы спросить родительского благословления. Потом они сто лет ползли к её родителям, чтобы спросить родительского благословления. И вот ещё через сто лет они, наконец, сыграли свадьбу. И тут у неё начались вековые...

Семен Абрамович — портной, сшил брюки за месяц. Клиент его спрашивает:
— Семен Абрамович, бог создал мир за 7 дней, а вы месяц шили одни брюки!
— Молодой человек, да вы посмотрите каков это мир... и какие это брюки!

Если бы не Интернет, я бы, возможно, уже получил букет венерических болезней и алкоголизм, а так у меня только потускневший взгляд, сутулость, кое-где мозоли на руках и социопатия.

Уроки статистики. Ты ешь капусту, а чиновник ест мясо. В среднем вы едите голубцы.

- Блин Леша, я отправила ребенка за макаронами в магазин, его уже третий час нет, что мне делать?
- А я откуда знаю? Свари пельмени.

- Роза, вы меня любите?
- Нет.
- Как это - нет?
- Это, как "да", только наоборот.

Греф назвал математические школы пережитком прошлого, ну уже лучше, исправляется, раньше людей мразотой называл.

Стоит около шоссе толпа братков. Мимо них проезжает на авто мужик, останавливается и спрашивает:
- Я могу проехать по этой дороге в Солнечногорск?
Братва посовещалась немножко. Потом выходит из группы один и говорит:
- Слышь, мужик, братва не возражает.

Зимой по скользкой дороге едет дедушка на своем стареньком Запорожце.
Сзади него едут новые русские на своем 600-ом мерсе. Братва решила
обогнать деда. Но вдруг дедушку заносит, он подрезает Мерседес,
тот летит в кювет, падает и несколько раз переворачивается...
Дедушка подходит к разбитому Мерсу и с испугом спрашивает:
- Хлопчики, есть кто живой? - А в ответ - тишина.
- Хоть кто-нибудь остался живой? - Тишина в ответ.
- Хух, вот повезло! - с облегчением вздыхает дед.

Мой нокиа 3310 настолько крепкий, что я его подложил под ножку шкафа, чтобы тот стоял ровно. А когда сработал будильник на вибро, фундамент дал трещину - дом не выдержал сейсмической активности.

— Здравствуйте, мне курицу гриль.
— Да, сколько вам?
— Нисколько, я веган, до свидания.

Этот момент, когда делаешь первый глоток пива, и мир как будто замирает...
А, нет, все правда замерли, потому что я выпил пива в офисе.

Никогда не понимал услуги бронирования отелей. Кому вообще нужен бронированный отель? Я отдыхать еду, а не на войну.

От съедобных грибов конечно не отравишься, но с другой стороны с ними и по душам не поговоришь.

Чем короче мини-юбка, тем сильнее хочется, чтобы она была еще короче.

Нашему столику от Вашего столика!

Олег Тиньков возмущается клиентом, который повел себя как банк.

- Но почему ваши друзья рекомендовали ехать смотреть именно на Солберецкий собор?
- Ну, какже вы не понимаете? Это же так красиво! Он такой длинный и стоит!

Как говорил фельдмаршал Паулюс, главное, чтобы тебя окружали хорошие люди.

В школе дети пишут сочинение на тему "В гостях у бабушки". Самое короткое написал Вовочка: "Мы приехали к бабушке, а ее дома не было".

- Почему у тебя носки на ногах разные?
- Так это они создали новую пару - один вдовец, второй развелся.
- И тут гомосеки.

Народный способ вызвать дождь: помыть машину, сделать новую прическу и, наконец, просто собраться с друзьями на рыбалку и дождь не заставит себя ждать.

- Чем отличается платная программа от бесплатной?
- К бесплатной не надо искать кряк!

Парадокс. Если девушка не пьет, шанс, что детки будут здоровыми, очень высок. Но шанс, что отцом буду я - минимален.

Самый глупый заяц — это тот, который думает, что если хорошо себя вести, то волки не посмеют его съесть.

- Вовочка, о чем задумался?
- Да вот мечтаю, Марь Иванна. Написал бы кто-нибудь шлягер под названием «Клизма».
- Это зачем еще?!
- Я бы тогда написал на радио: Дорогая редакция, поставьте, пожалуйста, «Клизму» нашему завучу Степаниде Васильевне!

Жена сидит за компьютером, рядом стоит бутылочка «мартини». Она наливает, что-то бормочет и в этот момент муж спрашивает:
— Ты что, одна стала пить?
— Не мешай! У нас девичник по скайпу!

Что нужно сделать, чтобы был правильный дефект речи?

Благодаря рекламе финансисты пришли к выводу, что пора печатать купюры номиналом 99 рублей.