Раздел «анекдоты» - страница №678

Интересно, картавит ли внутренний голос у картавых людей?

Не желая отставать от тренда, главный раввин России обрезал себе еще на 10%.

- Вовочка, ты умеешь плавать по-собачьи?
- Да что там уметь?! Плывешь, как обычно, и грызешь косточку.

С возрастом все реже чувствую себя чужим на празднике жизни, потому что вижу, что никакого праздника нет.

Хорошего человека я завсегда вижу издалека - он пытается ко мне не приближаться.

Новости российского шоу-бизнеса. Теперь конкурсантки приходят на кастинг со своим постельным бельем.

Хирург выполнил недопустимую операцию и будет закрыт. Лет на шесть.

Культурный человек не назовет народ быдлом - он скажет:
- Дорогие мои избиратели!

Беда нашего общества в том, что детский мат уже не является исключительно шахматным термином.

Успеть не вовремя - это успеть, но непонятно зачем и к чему.

Сидят два киллера в засаде. Один другому.
- Вот он идет со своей вдовой.

Поздно пудриться... Шпаклюйся!

Сельский поп молится Богу:
— Боже, ну почему ты так несправедлив! Я твой слуга, воздаю тебе молитвы денно и нощно и живу в бедности, а эти безбожники понастроили тут вилл и дач и живут, купаясь в роскоши! Почему, Боже....!?
Голос с неба:
— Потому, что они меня не достают...

- А что, отец, - спросил молодой муджахид, - гурии у вас в Джаннате есть?
Старый имам ничуть не удивился:
- Кому и овца гурия.

Если есть палочка-выручалочка, значит должна быть и щелочка-выручалочка.

Участники митинга против коррупции приговорены к исправительным работам. Они будут строить дачи чиновникам на Рублевке.

- Женщина, вы маляр-штукатур!
- Как вы догадались?
- По лицу!

Полночь? Спать? Вы что! Нужно подумать о смысле жизни, вселенной и вообще поискать везде "скрытый" смысл...

- Сегодня трудно удачно выйти замуж.
- Гораздо труднее сегодня удачно выйти на пенсию.

В России даже богатыри соображают на троих.

Сегодня утром.
Идём с сыном пяти лет утром в детский сад. Проходим мимо магазина, а там дворник снег убирает лопатой. А метла стоит у входа.
Сын: Смотри, папа, Баба Яга за хлебом прилетела...

Ложатся новобрачные в кровать. Невеста раздевается. Жених с удивлением ее разглядывает.
- Таня, а почему у тебя пупка нет?
- А в общежитии стерся.

- Мама, а это правда, что у всех детей по две мамы и по два папы?
- Нет, сынок, только у тебя: ты ведь у нас косоглазый.

Pokemon go home. Российская версия. Цель игры - находить покемонов и сдавать их компетентным органам для последующей депортации.

- Да пошел ты в бизнес! - сказал директор школы пьяному трудовику.

Было право крепостное, стало право репостное...

- У нас сын - вундеркинд. В одиннадцать лет уже школу закончил!
- И чего?!
- А ничего. В двенадцать в армию забрали...

Идет как-то Иисус по дороге, смотрит — толпа камнями закидывает блудницу.
— Стойте! Остановитесь! Пусть тот из вас кинет в нее камень, кто сам без греха! Толпа прекратила кидать камни, замолчала, задумалась. Блудница начинает собирать ноги в руки. Тут из-за спины Христа вылетает камень, прям по голове блудницы — и насмерть!.. Иисус поворачивается, и говорит с упреком:
— Мама, я ведь столько раз тебя просил — не вмешивайся в мои дела!

— Миша! С новым годом!
— Ваня! Отойди от берлоги!

— А у меня котенок  все  ест, только стоит мне сказать: "Ешь, а то Шарику отдам"!
— Жадный?
— Нет, за себя боится!

- У тебя так классно! Такой минимализм!
- Это называется бедность.

Представляю, как проходит корпоратив сотрудников супермаркета. Кассирши не могут сами открыть бутылку, им приходится звать Галю, у которой свой штопор.

- С тобой так интересно! Давай дружить! А то у меня все друзья давно умерли.
- Интересное предложение, но умирать мне как-то не хочется...

Одиночество - это когда уставший с работы поднимаешься по лестнице, чувствуешь вкусный запах свежеприготовленной еды из какой-то квартиры и понимаешь - не из твоей...

- Тебе больше нравятся молчаливые или болтливые блондинки?
- Те, которые постанывают!

Нельзя начать жить лучше не убив в себе раба!

Если щас провести деноминацию один к ста, доллар опять будет стоить 62 копейки.

Кто там ходит с красным носом, как огурец?

Победителей не судят, но по ним часто судят о судьях.

Приходит мужик в аптеку, спрашивает:
- Дайте медицинский спирт.
- Есть рецепт?
- Был бы, сам бы сделал.

Вкус соли можно заметно улучшить, если положить ее на краю стаканчика с текилой.

Разговаривают два психиатра:
- Представляешь, нашел простой и показательный тест на крайнюю степень идиотии.
- Какой же?
- Спрашиваю пациентов, верите ли вы, что Газпром - это национальное достояние. Ты не поверишь, что ни идиот, то верит в это.

По многочисленным просьбам чиновников биржа ввела ежедневно обновляемый Индекс Непреодолимой Силы. С котировкой в долларах и евро.

Восточная культура дала современному городскому жителю все самое необходимое: кальян и арабские цифры, чтобы знать, сколько стоит кальян.

Идет зайчик по лесу. Видит, на земле валяется какашка. Он поднял ее, повертел, помял, понюхал и выкинул. Говорит:
- Фу! Какая гадость! А я чуть было лапкой не наступил.

Девчонка пишет: "Как намекнуть парню, что у него слюноотделение во время поцелуя зашкаливает порой?".
Другая отвечает: "Сделай вид что захлебываешься".

В Урюпинске прошла забастовка врачей, к сожалению выставленные требования прочитать не удалось.

Не достигнув желаемого, они сделали вид, будто желали достигнутого.

Диктор телевидения:
- Оставайтесь с нами, после рекламы смотрите спортивные новости, российских любителей футбола с неустойчивой психикой просим переключить телевизор!

Если на Вас охотится пятнистый леопард, снимите с себя все мешающие предметы одежды и аксессуары, чтобы животное не подавилось ими. Тем самым Вы спасете этот редкий вид леопарда от вымирания.