Раздел «анекдоты» - страница №677

Если долго живешь без жены, то привыкаешь к молодым и красивым женщинам.

Новая версия "Касперского". Ни у одного вируса нет шансов! Им просто не хватит оперативки для запуска!

Мальчик так долго макал печеньку в чай, что та призналась, где лежат деньги.

- Возраст не помеха. Разве не видишь? Внутри я другой. Тело - это всего лишь оболочка, главное ведь душа. Просто поверь мне.
- Без паспорта все равно не продам.
- Фу такой быть.

Утром у подножия горы три внимательных альпиниста нашли одного невнимательного.

- Твоя жена что, в Париже была?
- Нет, где-то здесь научилась.

По телевизору начали рекламировать мужские силиконовые импланты для кошельков.

На слете юных патологоанатомов произошел несчастный случай. Все так обрадовались!

Одному принимать душ скучно, а вдвоем получается долго.

Когда вы одеты во всё черное и какая-то умная задница спрашивает вас: «Что? Кто-то умер?». Просто неспешно оглянитесь по комнате и скажите: «Я ещё не решила».

- Вот, как можно быть таким мудаком?
- Это ты так возмущен или хочешь научиться?

У нас на работе одна женщина никогда не ходит на корпоративы. Говорит: "Я хочу, чтобы все мне запомнились только с хорошей стороны".

- Почему Карлсон живет на крыше?
- Черные риелторы квартиру отобрали.

- Возьми себя в руки.
- Не могу, в них пиво.

Настя:
-Я с незнакомыми мужчинами в лифт не захожу...Я их там жду!

Рабинович едет в купе поезда и периодически вздыхает. Наконец сосед не выдерживает:
– Что вы вздыхаете? Все в порядке?
– Да, всё в порядке.
– Дети в порядке?
– Да.
– А бизнес?
– Да, все отлично.
– А что ж вы все время вздыхаете?
– Что вы от меня хотите? Мы так дышим.

Опытный автоответчик ответит на любые ваши вопросы.

Какая неприятность ни случилась бы, всегда найдется тот, кто знал, что так и будет.

Наелась ли ты на ночь, Дездемона?

Чем злее мир, тем добрее тараканы.

Российскими учеными обнаружено, что в новой версии ОС Windows при запуске любой программы с ключом /buben она запускается всегда, сразу, без всяких настроек и библиотек и работает без глюков и косяков.

- Ты чего такой сердитый?
- Так понедельник, утро, на работу иду. Лучше ты скажи, чего это ты такой довольный?
- Так понедельник, утро, с ночной смены возвращаюсь.

Мы уже научились делать сказки былью, но пока только самые страшные...

Британские фанаты пообещали устроить третью мировую войну на ЧМ18 и купили билеты в один конец.

- Великая народная мудрость: обмывать вещи после покупки...
- И в чем тут великая мудрость?!
- В том что "после", а не "до".

Ни в 1986, ни в 2086 году, ни Коле Герасимову, ни Алисе и в голову не пришло искать помощи у московской милиции...

По сообщениям СМИ, британский наркодилер замаскировал свой богатый коттедж под коровник.
А вот у нас зачастую случается наоборот - коровник могут выдавать за роскошный коттедж.

Ночью жена будит мужа:
- Послушай, мне кажется, что где-то на кухне пищит мышь.
Муж:
- Ты, хочешь, чтобы я ее поймал и смазал?

В нашей семье по утрам зарядкой занимается только мобильник.

Чтоб завести полячку, Сусанин не нужен.

- Ты все? - нежно спросила самка богомола.

- Вы замечали, как быстро работает Windows? Я тоже нет...

- Дорогой, ты будешь очень мною доволен. Я три раза проехала на красный свет, и ни разу меня никто не оштрафовал. На сэкономленные деньги я купила себе три новые шляпки.

Если человек врет и не краснеет, то вполне возможно, что с годами в его организме красная краска кончилось.

Если вы находите свои вещи в беспорядке, значит, кто-то не успела сделать уборку. А если не находите их нигде, значит, успела.

Эй, ты хотел встретиться один на один? Приезжай, мы тебя ждем.

Свое безвыходное положение Порошенко назвал "военным".

В моем детстве наркотиков не было, поэтому мы просто душили друг друга полотенцами и теряли сознание.

Утро. Военная часть. После подьема проходит проверка, полковник проходит
сквозь ряды кроватей:
- Ага, молодец солдат!
- Хорошо...
Подходит к еще одному солдату, и видит пыль.
- Ага! А ну быстро три поговорки про грязь!
- Свинья везде грязь найдет!

В одну и ту же воду Гераклит
Рекомендует дважды не входить.

Мой молодой человек записан у меня в телефонном справочнике как "ОН". У меня звонит телефон, брат приносит мне его и говорит: тут тебе какой-то гидроксид звонит!

Вчера был у нее дома. Все стены обвешаны ружьями для охоты. И что меня напрягает больше всего, она меня постоянно называет «Зайчик».

В отношениях с женщинами, папа всегда был для меня эталоном.
Умный, решительный, дерзкий.
Свалил от мамы, как только она забеременела.

- У нас в доме так топят, что приходится спать с открытыми окнами. Улицу, получается, обогреваем.
- А в результате - глобальное потепление, однако.

- Доктор, доктор, посмотрите. У меня там что-то в попе колет.
- Постойте, постойте, да у вас там роза!
- Это для вас милый доктор!

Уже в первобытные времена женщины говорили - полная пещера шкур, а надеть нечего!

Вот вы говорите, что страна не развивается, а меж тем это не так! К примеру, происходит диверсификация обещаний. Раньше обещали мало, а сейчас обещают много, еще и переобещивают обещанное ранее!

- Мы за безъядерный мир!
- Дебилы, вы по мировым войнам соскучились?

Из объяснительной записки: "Такого-то числа сержант Иванов, патрулируя свой участок, обнаружил в толпе опасного преступника-рецидивиста. Для задержания был вынужден применить табельное оружие. В списках убитых и раненых преступник обнаружнен не был".

Интересно, картавит ли внутренний голос у картавых людей?