Раздел «анекдоты» - страница №677

Отсутствие лжи в списке семи смертных грехов христианства как-то ставит под сомнение всю остальную концепцию...

Основной закон нефтебизнеса в России - если что-то где-то изменилось, значит нужно поднимать цену на бензин.

Когда женщина в бешенстве, ангелы смерти нервно курят в сторонке.

Треть американцев мечтает уехать в Россию, но не может купить билет из-за высокого курса рубля.

Военрук: "Девушки за мной в подвал, я буду учить вас отдавать честь".

Наконец-то журналистам сообщили имя человека, который будет руководить операцией по затоплению космической станции "Мир". Это Герасим.

Адекватность мое второе имя, первое - не.

- А какое у вас телосложение?
- Спортивное.
- А каким видом спорта занимаетесь?
- Сумо.

Чтобы мама на него точно не подумала, десятилетний Вовочка сжег шкаф, откуда воровал деньги.

Если убегать с целеустремленным видом, то со стороны ты будешь выглядеть как человек, который рвется заняться важным делом.

Вот читаю новости "В Москве осудили десятерых лжеэкстрасенсов".
- У нас есть какая-то статья, запрещающая магию, или следователи установили, что именно их магия была не настоящая?
- Очевидно, что арестовали мошенников: они не смогли предвидеть и предотвратить даже собственный арест.

Почему вконтакте, когда кто-то добавляется в друзья, есть графы:
Родственник, Друг, Коллега, Одноклассник, но нет графы "Хрен знает кто"?

- Алексей. Можно просто Лёша.
- Акакий. Лучше полностью.

— Ты можешь хоть немного не врать?
— Ладно, могу и помолчать.

На суде:
— Рабинович, вы с ума сошли, зачем вы судитесь ц больницей? Они же вам жизнь спасли, и теперь вы совершенно здоровы!
— Какое там "спасли"! Посмотрите этот шрам, они пустили меня на органы.
Ой вэй, теперь я несчастный калека, а с моим аппендиксом ходит какой-то здоровый олигарх!

Лето. Утро понедельника. На общем построении в вертолётном полку половина офицеров - в тёмных очках. Командир полка прошёлся вдоль строя и спрашивает:
- Вы что, товарищи офицеры, всерьёз думаете, что очки и запах отбивают?

У олигарха интересуются.
— Говорят, у вас на счетах в Швейцарском банке лежат 5 миллиардов долларов?!
— Ха-ха-ха! Ищите на здоровье! Если найдете, можете забрать себе.
Через месяц:
— И правда! Все досконально проверили с полицией и управляющим банка.
И ничего не нашли, никаких миллиардов на счету нет!
— Как это миллиардов на счету нет?!

Объявление в супермаркете:
- Купившему ящик апельсинов- Чебурашка в подарок.

Говорящая опечатка: "Тленовости" вместо "теленовости".

Вы удивительная, несравненная, неповторимая, фантастическая женщина...
Короче, дуру такую еще поискать!

Богатство - испытание на порочность.
Согласен стать испытателем.

У Игоря не было бабушки, поэтому летом родители просили его просто уйти на месяц.

Наши тюрьмы забиты людьми, не умеющими толком совершать преступления.

Словосочетание "А вдруг..." напрочь убивает все логические доводы.

Трое подсудимых сидят в камере. Их по очереди уводят на суд. Первый возвращается:
- Пять лет!
Второй приходит:
- Десять.
Третий:
- Сказали про какую-то вышку. Наверное, вас, мужики, охранять буду.

- А что общего в лучших шахматных партиях и самых смешных анекдотах?
- Мат!

- Привет! Как дела в личной жизни?
- Это вопрос или попытка унизить?

- Как ты мог переспать с ней!? Ты же говорил, что я у тебя самая лучшая.
- Дорогая, ты почему снова недовольна!? Я просто еще раз убедился, что лучше тебя никого нет!

Не пью вторые сутки - жизнь заиграла более глубокими чёрными и белыми цветами.

- Вы мне за полгода ни разу не дали зарплату!
- Зато повысили.

- А у них правда все там на оленях ездят?
- Мам, я же уже говорил, что нашел ее в тиндере, а не в тундре.

Достойно отступать - это пятиться задом. Чтобы враг не смог бы тебе отвесить позорного пинка.

Если у подруги утром светятся глаза, значит, этой ночью тебе все же удалось добыть огонь по технологии каменного века...

Если каждый отдаст ужин своему врагу, то никто не останется без ужина.

Прежде всего надо сделать глубокий вдох. А там уж по обстоятельствам. Можешь дыхание задержать, а можешь и трехэтажным матом покрыть.

Когда она говорит, что любит твой пухленький животик, не верь ей. Придет время ссоры, и она назовет тебя жирным мудаком.

Обезьянка, умеющая ставить фотоаппарат на таймер, работает сама на себя.

В телевизионных комедийных сериалах и шоу все самое смешное почему-то не показывают. Зрителям только и остается, как слушать гомерический закадровый смех, завидуя невидимым счастливчикам.

Каждый раз на каникулы мама с папой отправляют меня к бабушке с дедушкой. Эх, кто бы знал как мне надоели эти кладбища!

Вот почему все пытаются похудеть к лету, но никто не пытается потолстеть к зиме? Второе, кстати, и проще и приятнее.

В Москве объявлена война автомобильным пробкам. Для этого посты ДПС были укреплены подразделениями тяжелых танков и тракторов. Весь доход от сданного металлолома пойдет на строительство новых дорог.

- Что сделала блондинка, когда ей были нужны деньги на бензин?
- Продала машину.

- За короля! За туза! За даму!
- Ты что идиот? Ребенка накормить не можешь?
- А за папу и за маму он уже не ест.

После знаменитого выступления Хрущёва, на котором он стучал туфлей о трибуну, обещая показать кузькину мать, журналисты берут интервью у присутствовавших делегатов. Доходит очередь до англичанина:

- Скажите, каково ваше мнение о произошедшем?
- О, это ужасно, просто ужасно, - удручённо покачал головой англичанин.
- Такое вот грубое поведение, эти его выкрики; просто дикость, да?
- Да нет же, при чём тут это?.. У нас в Парламенте тоже порой бывают крайне ожесточённые перепалки. Но одеть синие носки с рыжими туфлями!!! Это просто ужасно.

Гаишник останавливает машину, за рулем блондинка.
— Почему Вы не включили свет в туннеле?
— Я из Ростова, откуда я знаю, где у вас тут в туннеле свет включается!

Мужик рассказывает приятелям:
- Еду я как-то на машине без прав. Останавливает меня гаишник. Ну, посмотрел он, что за рулём тоже гаишник, и отпустил.
- Так ты что, гаишник?
- Да нет, у меня в машине стёкла зеркальные.

Первый рабочий день Абрама в магазине отца. Вечером Сара спрашивает у мужа:
— Мойша, как наш сын справляется с работой?
— Будет он торговцем, но его еще учить и учить.
— А чего он, не так что-то делает?
— Когда сдачу возвращает — плачет!

Больной повел себя плохо, после чего и был прооперирован второй раз.

Из разговора коллег по работе.
- Что тебя поднимает в такую рань? Жена?
- Нет.
- Будильник?
- Нет?
- Тогда что?
- Формулировка.
- Какая еще формулировка?
- На работе высплюсь.

Люди с хорошим вкусом особенно ценятся среди людоедов.