Раздел «анекдоты» - страница №677

Новая сказка про трех медведей. Мишутка, глядя на нулевой баланс на счету у провайдера:
- Кто юзал мой аккаунт и весь его выюзал?!

Двухлетняя дочь спрашивает у мамы:
- А правда, что программы после деинсталяции попадают на небо на огромный сервер, который никогда не виснет?
Мама задумчиво отвечает:
- Если бы у твоего папы сервер никогда не вис, то ты, наверное, еще и не скомпилировалась бы.

Вахтерша в общежитии отсутствовала всего один день, но через 9 месяцев демография в городе выросла на 20%.

- Давно устроились на пилораму?
- Да уже пять... нет, шесть пальцев назад!

- Вовочка, а кем твой папа работает?
- Он солист!
- А поет он где?
- На овощебазе, когда капусту солит!

В пылу ссоры:
— Сара, а ты замуж за меня выходила хоть по любви?
— Сема, а по-другому свой выбор я вообще объяснить не смогу.

Тот английский, которому нас учили в школе, понимают только те, кто учился в нашей школе.

Уголовникам-атеистам на спине накалывают просто дома.

Почему говорят: на улице температура -11, ощущается как -17. Но не говорят: я спал 6 часов, ощущается как 15 минут.

- Научишь меня в преферанс играть?
- Зачем учить? Как же у тебя тогда выиграю?

Жены не меняются - уже третья не может найти в квартире потерянные еще при первой мои носки.

Десять библейских заповедей состоят из 279 слов, американская Декларация о независимости - из 300 слов, а Положение ЕС об импорте карамелек - из 25 911 слов.

Из выводов госкомиссии: "Авария с Союзом произошла потому, что от него не полностью отделился один из разгонных блоков".
Чтобы не было аварий, всегда отделяйся от Союза полностью.

Мужики, помните: женщина - это единственная вредная привычка, которая может бросить вас сама.

Встретил женщину, без которой нельзя жить, но жить с ней невозможно!

Начинать новую жизнь с началом Нового года - это плохая идея. Частенько люди спиваются, пользуясь этим порочным методом.

Книги Донцовой - настоящая находка, каждый раз откровение. Вот только переплет еще был бы смываемым, как втулки Zewa, так вообще цены бы не было.

- Да, идеальный мужчина - он как фавн.
- Что, тоже мифическое существо?
- Нет, козел только наполовину.

- Почему блондинкам не дают обеденного перерыва?
- Потому что слишком долго учить их заново.

Баннер на магазине "Мясная лавка" 14 февраля: "При покупке 1 кг фарша - сердце в подарок".

- Доктор, мне всё время кажется что я моль, что мне делать?
- Идите к психиатру, а я окулист!
- У Вас в приёмной вкусная шуба висит!

- Доктор, мой муж совсем не умеет пить. Выпьет 3 стопки и говорит, что ему хватит. Стыдно с ним в гости ходить.

- Как выбесить филолога?
- Ни как!

Я настолько тощий, что когда подхожу к пруду, утки бросают мне хлеб.

Человек, который носит за вами ваши грабли, называется провокатором.

- Что за хрень означает, что ты меня бросаешь потому, что я слишком "точный"?
- Ты выносишь мне мозг из-за каждой мелочи!
- Тогда, наверное, правильнее будет сказать "занудный"!

С дубовой головой чаще и покупают липовые дипломы.

- Девушки, среди вас я словно в Африке!
- А что в Африке?
- Там одни крокодилы кругом!

Есть или не есть - вот в чем вопрос женской логики.

Завистливые бабенки любят в чужие трусы заглянуть.

Есть ли связь между душой и телом? Есть - в определенные места тела посылают от души.

- Девушка, с таким лицом мини-юбку не носят!

Кто раньше встал, того и тапки.

Девушка выбирает в магазине вазу. Продавщица:
- А вы вазочку кому выбираете?
- Свекрови!
- Возьмите тогда лучше урночку!

Я уже определился с теми людьми, на которых я буду срать, если стану птицей.

Пока америкосы желтой краской мазюкают дорожную разметку, русские давно ее изобрели в 3D, и назвали - колея.

Идти за человеком внимательным безопаснее, чем за человеком с хорошей реакцией, потому что первый обходит грабли, а второй, наступив на них, успевает от них увернуться...

Грузин жалуется врачу:
- Дарагой, у меня малокровие!
- Почему вы так думаете?
- А когда он встает, я падаю!

Колобок сделал себе харакири, после чего его стали называть гамбургером.

- Уважаемые строители, вы молодцы, построили отличный дом. Даже кошку впустили! Кстати, можно теперь ее оттуда выгнать?
- Нет. Это несущая кошка.

Если утром вы просыпаетесь, смотрите, как потягивается и мурчит ваша кошка, собираетесь на работу и кошке не завидуете, значит работа у вас хорошая.

Женщинам на заметку: "Каждый женатый мужчина доверху загружен семейными обязанностями. Из-за такого перегруза ему даже с дивана к столу трудно подняться".

- Алло, девушка, какими надежными средствами контрацепции вы пользуетесь?
- Доктор, я уродина.

- Как три программиста могут организовать бизнес?
- Один пишет вирусы, а другой антивирусы.
- А третий?
- Операционные системы, под которыми это все работает!

- Представляешь, я ногу в подворотне подвернул.
- Так на то она и подворотня.

- Слушай, как это у тебя получается? Пошла в магазин, все деньги
потратила, но ничего не купила.
- Ну ты же сам понимаешь, какие сегодня высокие цены.

— -Что нам задали?
— Уроки.
— А точнее?
— Математику.
— А точнее?!
— Алгебру.
— А точнее?!
— Номера.
— Уже близко. А цифры у номеров какие?
— Арабские.
— Ты идиот?
— Нет мне просто делать нечего.

Парни, если она не отвечает на смски неделями, то это 100% проблемы с её телефоном. Продолжайте писать!

Женская слабость с мужской слабостью абсолютно несовместимы.

В жизни столько потрясений, что когда-нибудь все само собой утрясется!