Раздел «анекдоты» - страница №722

Отто фон Бисмарк: "Не позволяйте русским переименовать американо, именно с этого шага начнется великое возрождение России!".

Девушка спрашивает парня:
— Сколько мы с тобой уже знакомы?
— Да пока еще ни разу.

А что если сигнализации, случайно срабатывающие по ночам – это всего лишь знак от наших машинок о том, что они очень скучают по нам, и им очень страшно одним в темном дворе?

Время кулинарии. Сегодня мы с вами будем готовить гуся.

— Гусь, ты готов?
— Да.

Гусь готов, друзья. Приятного аппетита!

Когда я в первый раз пошла в кино, то разругалась с билетершей и было чуть не подралась, но потом мне пришлось извиняться, т.к. друзья объяснили, что надрывать билеты ей положено всем.

Олег всегда ездил в общественном транспорте с очень важным лицом и постоянно спрашивал людей, как платить за проезд, дабы показать всем своим видом, что его персона к этому всему не привыкла.

Почему всех бесят дети, которые орут в самолёте? Они такие же люди с такими же правами. У вас тоже есть право орать в самолёте, просто вы им почему-то не пользуетесь.

Мужчины бы больше уважали женский ум, если бы он у них хоть чуть-чуть подпрыгивал при ходьбе.

- Еще одно подобное замечание и зубная щетка тебе больше не понадобится!

Все при деле

Отец спрашивает трехлетнего Никиту:
- Почему на тебе колготки задом наперед?
- Это меня бабушка так одела.
- А сам куда смотрел?
- В телевизор.

- Сейчас я научу тебя быстро и вкусно готовить.
- Давай.
- Берем бутылку вина.
- Так...
- Все. Пей.

Спать лицом в салате постепенно выходит из моды. Сейчас у пьяных в основном принято засыпать уткнувшись лицом в клавиатуру, что, кстати, намного гигиеничней.

Молодожены в постели. Она, нервно:
- Но хоть чайник-то ты поставить можешь?!

Вовочка спрашивает у папы:
- Пап, а на сколько хватает зубной пасты?
- Ну, не знаю.
- Теперь знай - на спальню и полкухни!

- О боже, врача! Срочно позовите врача! Здесь есть врач?! Тут человеку только спросить!

Если вас так пугает ваш возраст, попробуйте перевести его в доллары..
Вы поймете , как это мало!

Когда стало очень много бракованной и не качественной продукции,тогда придумали маркетинг.

Рассказала сыну теорию струн. Пусть лучше от меня, чем от пацанов во дворе.

— Алло, па-ап!
— Что случилось?
— Я нечаянно попал камнем в "Майбах".
— Ты кто такой?! Не звони сюда больше, слышишь!

Мужик решил прикольнуться и подошел к маленькой девочке в песочнице:
- Девочка, а ты куришь?
- Нет.
- Может, водку пьешь?
- Нет.
- А что так?
- НАДОЕЛО!

Две подруги в универе разговаривают:
- Я никогда про себя не думала, что я такая извращенка...
- Что случилось?
- Родители нашли у меня в комнате книгу "Камасутра"... и я бы конечно могла отмазаться, но поправки, пометки и дополнения в ней сделаны моим почерком!

Хеллоуин в России трудно праздновать, потому что чтобы попросить конфеты за костюм, приходится постоянно расстегивать пуховик.

Церковники сообщают, что молиться в чужих храмах все-таки можно, но желания исполнятся не будут.

Один мой хороший знакомый внезапно переквалифицировался в плохие знакомые. И теперь узнает меня с большим трудом.

Работа для работоголиков - как наркотик, практически весь год. И лишь в один месяц в году отпускает. Поэтому этот месяц так и называется - "отпуск"...

Теща - это не только вторая мать, а третья сестра и четвертая тетя.

- Ты - мое солнышко!
- Ты тоже думаешь, что, если я поборю лень, то буду способна на небольшой термоядерный синтез?
- Надо фильтровать комплименты, походу...

Жена утром ворчит на мужа:
- Дорогой, пить поменьше надо!
- Так и я говорю, конечно, надо пить!

Новый M&Ms с семечками - для гламурных гопников!

Запомните, ребята, путь к внутреннему спокойствию и умиротворению начинается с четырех слов: "Не мое сраное дело".

Нельзя бросать, пока еще не начал.

Вот если бы я был депутатом... меня бы посадили сразу.

Согласно библии, все мы произошли от Адама и Евы. У которых было три сына. Не торопись, просто дай этой мысли настояться.

- Так почему вы настаиваете на разводе?
- Из-за несовместимости. Он просыпается в 2 часа ночи и все норовит бежать домой...

Лозунг телефонистов: "За связь без брака!".

Библиотекарь, библиотекарь, на борту есть библиотекарь?
- Да, я библиотекарь, а что случилось?
- Самолет летит на Сейшелы, откуда вы тут взялись?!

Фразу «не трогай, это на Новый год» теперь приходится говорить самому себе. И когда заглядываешь не в холодильник, а в кредитку.

Если бы собаки заговорили, люди бы потеряли последних друзей.

— Расскажите, когда вы последний раз видели потерпевшего?
— В ночь с 28-го на 1-е.
— Какого месяца?
— Вы не поверите!

- Я - самодостаточная личность.
- Синячишь в одно рыло?
- Да.

Стал свидетелем сценки, когда в магазине ребёнок тянет руку к новогодним подаркам, мол, купи. На что мамаша отвечает:"Ты что, это ж только Дед Мороз может покупать, а папам и мамам это купить нельзя!" Малыш повёлся.

В Одессе на вокзале вдоль перрона идет мужик и монотонно бубнит:
— Газеты, журналы, эpoтикa, гороскопы, анекдоты...
Покупатель протягивает мятую гривну:
— Анекдоты, пожалуйста.
Мужик смотрит гривну на свет, прячет ее в широкие армейские галифе и говорит:
— Значит так, слушай сюда — возвращается мужик с командировки...
Покупатель обладавший думает: "Хорошо, что эротику не взял... "

Я говорил своим детям не играть в русскую рулетку. Но как обычно: в одно ухо влетело, в другое вылетело.

Новости шоу-бизнеса: "Джигарханян и Цымбалюк-Романовская. Развод или развод?".

Муж, не отрываясь, сидит за компьютером. Жена подает ему кофе. Едва отхлебнув, он говорит:
- Ты что, не знаешь, что я пью кофе без сахара?
- Знаю. Просто мне так хотелось услышать твой голос.

- Дорогой, после нашей свадьбы ты стал намного умнее!
- Может быть, но слишком поздно!

Врач - пациенту:
- Если операция окажется необходимой, сможете ли вы за нее заплатить?
- А если я не смогу заплатить за операцию, окажется ли она необходимой?

Учительница просит ребят привести примеры циклов в природе.
Петенька:
- День, ночь.

- А чем вам, собственно, этот горшок не нравится?
- Вообще-то я шляпу хотел купить...

Случайно наступил на игрушечный кубик, а матерился, как на настоящей стройке.