Раздел «анекдоты» - страница №723

- Я среднего роста брюнетка с красивой фигурой! У меня большие и чертовски выразительные глаза!
- Что курим?

Уволен начальник отдела по разбоям и грабежам ГУВД Москвы.
Теперь разбоями и грабежами будет заниматься другой начальник.

- Почему на старости лет люди изучают Библию?
- Готовятся к выпускным экзаменам.

Малыш приделал Карлсону камеру... И теперь у Малыша свой дрон.

Встречаются два друга: — Привет, как дела?
— Нормально. Полгода уже хожу в секцию карате. .
— Ух ты, и как успехи?
— Да так, за это время уже 2 раза успел получить по шее на улице, 3 раза в баре...
— Ни хрена себе! А до этого?
— До этого ни разу: как-то всегда избегал конфликтов.

Всякое в жизни бывает, и очень часто.

Служебные собаки бьют дворовых за то, что те не служили.

Читал статью про зевоту на вики - вывихнул челюсть.

По большому счету один раз не считается, но в конечном счете припомнят каждый раз.

Хотелось бы, чтобы спокойствие в старости пришло от мудрости, а не от маразма.

- А это мой однокакашник.
- Ты хотел сказать "однокашник", наверное?
- Да нет, мы в детский сад вместе ходили. И когда нас на горшок сажали, старались рядом сесть, чтобы поболтать.

Мы будем тебя мучить. Ты не выдержишь эту пытку. Мы заставим тебя смотреть, как твоя мама ищет в Яндексе Гугл через Internet Explorer.

Сделал не свое дело. Заплатили чужими деньгами. Причем настолько чужими, что эти деньги больше похожи на конфетные фантики.

Если жена тебе изменила, то радуйся, что она изменила тебе, а не отечеству. Антон Чехов.

Став старше и умнее, в сложных ситуациях больше не терзаешься раздумьями, сразу снимаешь штаны и бегаешь.

- Мне вот уже 35 лет и я все никак не могу дождаться, когда мне наконец-то пригодятся дециметры.

Медик-студент отвечал свой урок:
- Здесь у скелета был нос, здесь - пупок. Ниже, профессор, был некий предмет...
- Не был, а бывал - это женский скелет!

- Пока в отпуске, решил сводить сына в цирк, такое чувство странное, как будто снова на работе побывал...

- Вчера порвала новые туфли и заметила, что продавец испытывает ко мне некую неприязнь...

- Привет! Что планируешь делать этой ночью, детка?
- Планирую произвести 8-часовой осмотр своих век!

Два друга:
- В универе задали, охарактеризовать себя. Помоги, а?
- Ок. Представь, что весь мир - это русский язык.
- Ну... представил...
- Так вот, ты в таком мире слово "Еёшный"!

Мужчина разыграл супругу, прикинувшись трезвым!

Жизнь налаживалась, налаживалась - и стала совсем лажовой...

Самка сома стесняется своих усиков.

Муж Эвелины Блёданс, когда попадает по пальцу молотком, непроизвольно выкрикивает фамилию жены.

Самый добрый судья даже на телефоне не пользовался решеткой.

- Сколько стоит прыжок?
- 10 тысяч.
- Страшновато, вдруг парашют не раскроется.
- Мы вернем вам деньги.

Удачно выйти замуж - это пореже видеть мужа, но почаще видеть его деньги.

- Таксист, вы свободны?
- Да.
- Танцуете?

Доктор, ну прямо беда, каждый вечер во сне играю в футбол с ослами.
- Ну, это батенька не проблема, сейчас випишу лекарство и завтра уже никаких ослов во сне не увидете.
- Доктор, а можно послезавтра, а то завтра финальный матч?

Женщины отличаются тем, что в упор не видят ценников, знака "Уступи дорогу" и нормальных мужиков вокруг себя.

Сидят на лавке несколько бабушек. Одна из них затевает разговор:
- Слышали, вчера пионер мину за городом нашел?
А остальные отвечают:
- Да, хорошо слышно было!

Объявление: "Министерство Финансов недорого купит деньги у населения для выплаты пособий и пенсий".

- Нина, ты почему замуж не выходишь?
- Прямо не знаю, как быть, кого выбрать. У курящих - сперма горькая, у выпивающих-кислая, у тех, кто не курит и не пьет-пресная.
- Тебе 35 уже, родители хотят внуков нянчить, а ты строишь из себя гурмана.

У пивного ларька. Высовывается баба из окошка и орет очереди:
- Мужики! Пиво только завезли, разбавить не успела! Поэтому наливаю по полкружки!

- Дорогой, чем тебе нравятся мои ножки?
- Тем, что они у тебя есть...

Суровый Челябнск.
Мусор на субботнике в Челябинске складывают в пакеты для трупов. Длинные черные мешки лежат на газоне городской больницы.

Разговаривают две старушки на скамейке в парке:
- Ты знаешь, я больше не ем красного мяса.
- Что, давление высокое?
- Нет, пенсия низкая.

- Ты бы хоть поцеловал меня на прощание!
- Куда?

После взрыва Чернобыльского реактора:
- Как участвуют киевляне в первомайской демонстрации?
- Активно, как никогда. На трибунах - партактивные, во главе колонн - спортактивные, в колоннах - радиоактивные. Улицы излучают радость.

- Есть желающие принять участие в создании социальной сети для умных людей с IQ 130+?
- Уверен, людям с IQ 130+ хватит ума в этом безумии не участвовать.

Если твой парень перестал дарить подарки, ходит по квартире в вытянутых трениках и не стесняется при тебе пердеть - значит у него серьёзные намерения!

- Степа, дружище, поздравь меня, вчера у меня родился сын!
- Ваня, я рад за тебя, но имей в виду, что его сходство с какими-то мужчинами и твоими друзьями является чисто случайным!

В автобусе рядом с эффектной девушкой с татушками, почти везде, стоит бабуля и с удивлением всматривается в татушку на шее.
Юная дама:
— Че, бабуля, в твое время татушек-то не было? Че пялишься?
Бабуля:
— Девушка, в мое время все было. Я 30 лет провела в Азии. Потом преподавала китайский в Институте иностранных языков. Я вот просто не могу понять, почему у тебя на шее написано "повторно не замораживать".

- Что бы вы хотели видеть в начале выпусков новостей? Видеотрансляции с марсохода, новости с Олимпиады или репортажи о том, что делает руководство нашей страны?
- Видеотрансляции с марсохода о том, что делает руководство нашей страны.

Муж и жена в постели:
Муж:
- Так тепло?
Жена:
- Да!
- А так, теплее?
- Да!
- А сейчас?
- Слушай, хватит уже с обогревателем баловаться! Ложись спать!

Два пьяницы пришли на похороны своего друга. Смотрят на гроб с телом. Один говорит:
- Смотри-ка, а он неплохо выглядит!
- Еще бы, он со среды не пил!

- Вовочка, а зачем ты свой дневник в угол поставил?
- А я его наказал за двойки.

Ан-24, Новосибирск-Нижневартовск, стюардесса:
- Завтракать будете?
- А какой у меня выбор? Мясо там, курица...
- Завтракать или не завтракать.

Хорошая пьянка в среду вечером существенно приближает наступление пятницы.