Раздел «анекдоты» - страница №723

На сто пятой минуте мучительных размышлений о том, с чего бы начать уборку, пришло наконец мудрое решение: "А не попить ли мне пивка? "

Два мужика возвращаются в свою деревню, выпившие. Ночь.
— Смотри, Вась, в твой дом через окно лезет вор.
— Пусть лезет... Жена подумает, что это я — так по роже надает, что забудет за чем лез!

Придворный шут, много лет забавлявший короля анекдотами и веселыми побасенками, однажды сильно провинился. Владыка приговорил его к смертной казни, сказав:
— Учитывая твою многолетнюю верную службу, разрешаю тебе самому выбрать вид смерти.
— Ваше величество, если вы разрешили мне сделать выбор, позвольте мне умереть от старости.

Было время, отдавал родителям свои старые мобильные телефоны. Недавно они отдали мне свой старый аппарат для измерения давления.

Пьют из источника образования немногие, основная масса просто полощет горло.

Одолевают мысли, а когда был молодым, они даже приближаться боялись.

- Сколько раз тебе говорить милая, что со Светланой у нас старая дружба и не больше, как мне это тебе доказать!
- Принеси мне ее скальп!

Двое изрядно выпивших мужчин в баре:
- Я работаю актером в театре.
- А я мошенником на рынке!
- Тогда давай еще по сто грамм, коллега!

Не одежда красит девушку, а отсутствие оной!

Жизнь - это больница, где каждый пациент мечтает перебраться на другую кровать.

Отказ жениться всегда портит отношения мужчины и женщины.

- Дедушка у вас в школе был немецкий язык?
- Нет, но на фронте мы брали языков, и не одного!

Иногда мне снится один и тот же кошмарный сон, будто я в школе пишу контрольную по алгебре.
К счастью, я быстро просыпаюсь в съемной однушке с двумя просроченными потребительскими кредитами...

- Мое детство прошло в то время, когда троллями называли сказочных персонажей.
- Они и в наше время сказочные персонажи - "сказочные дебилы"!

На всероссийском конкурсе "Самый честный предприниматель года" было присуждено два вторых и три третьих места. Первое место
осталось не проданным.

Опытный человек не повторяет старые ошибки, он совершает новые.

Что же должно быть нарисовано на флаге Канады, если это пришлось прикрыть листом?

Каждая шутка оказывается обидной, если над ней как следует подумает тупой человек.

Со мной чуть обморока не случилось, когда я за городом, в полной темноте, увидел скелет, который перебегал дорогу. Оказалось, светоотражающие нашивки.

- Простите, мадам, но мои чувства к вам уже остыли...
- Вам подогреть?

У глупых свои достоинства - им легче влюбиться без ума.

Один мальчик слишком рано узнал, что такое наркотики, но он был умный - и в доме стали появляться деньги!

- Можно ли заняться любовью с русалкой?
- Можно, но ей все время придется молчать...

- Сколько нужно женщин, чтобы заменить перегоревшую лампочку?
- Ни одной. Они будут сидеть в темноте, и ворчать, ворчать, ворчать...

- Вовочка, когда у тебя день рождения?
- 29 февраля.
- Тебе повезло, что был високосный год, а то мог вообще не родиться.

- Если вы так любите работу, почему вы не найдете ее?
- Увы, любовь слепа...

— У тебя хоть капля совести есть?! !
— Есть. Тебе че, накапать?

- Расскажите немного о себе?
- У меня есть особый талант!
- Очень интересно, а какой?
- Когда я попадаю в компанию малознакомых людей, я с легкостью начинаю пародировать шкаф, стул, стол и другие немые предметы интерьера!

На тебе очень хорошо смотриться этот костюм, прямо как в магазине на вешалке.

Первый раз за 10 лет Вера решила произвести генеральную уборку в своей квартире, но, как только она отодвинула диван, все ее планы рухнули, потому-что оттуда вылез потревоженный пыльный монстр и сожрал ее.

Рекламное объявление: "Куплю купальник, продам продавальник".

Надо всегда говорить людям то, что о них думаешь.
Правда - святое дело, а синяки сходят за неделю.

- Чувствую себя как компьютерная мышь: ползаю по ковру и в животе крутит.

- Эта женщина страдает за веру.
- А во что же она верит?
- В то, что может носить 35 размер обуви на 39 размер ноги!

В нашей фирме провели соревнования по пасьянсу "Паук". Победителя лишили премии.

Программист:
- Сегодня у сына день рождения.
- И сколько ему исполняется?
- 1024 дня.

Если начинать поиски до того, как потеряешь, то сначала - бонусом, можно найти чужую потерю.

Если решить свои проблемы, на смену им придут новые, поэтому я все оставляю как есть.

Он обещал ей с неба достать звезду, но она достала его раньше...

- АААА!!!! МАМА!!! БЫСТРЕЕ СЮДА!!! ТУТ ЗОМБИ!!!
- Лена, отстань от брата, у него сессия!

Один мужик другому:
- Ты - жалкий подкаблучник!
Второй:
- Подожди...
Достает телефон, кому-то набирает, отходит в сторонку и поговорив с кем-то, подходит к первому и говорит:
- Мне жена сказала, что ты не прав!!!

- Сижу за компом и смотрю видосы с пьяными малолетками. Ужас, что творится! Хорошо, что в моей молодости камер на улицах не было!

- Запрещенное что-нибудь везете?
- Везу
- Везет

В пятиэтажке подвал с картошкой затопило кипятком и от простуды вылечился весь дом.

- Папа, а почему ты на маме женился?
- Она поесть любит!
- И что?
- Значит и мы голодом не останемся!

У Насти не было врагов, поэтому ужин она хомячила сама.

Если девушка пришла с опозданием на свидание - значит, она тщательно готовилась, и надеется что ее за это "накажут".

- Ты чего сегодня такой довольный?
- Да сегодня начальник случайно застукал меня за работой!

- Была я сейчас в пещере ужасов - это аттракцион такой. Там с жутким скрипом открывается крышка гроба, встает в меру сгнивший мертвец. Открывает глаза, издает сдавленный вскрик, ложится обратно, спешно захлопывает крышку.
Я что, такая страшная?

Это школота в кино жрет попкорн, а я человек взрослый, солидный. Поэтому ем горячие пельмени и запиваю их ледяной водкой.