Раздел «анекдоты» - страница №723

- Мне мой парень сказал, что у меня шило в одном месте.
- Ему видней...

Совместное российско-израильское предприятие "С гоем пополам".

Вы что мне глазами киваете?

Инструктор автошколы говорит блондинке:
- Соберитесь и не забывайте, что безаварийная езда требует концентрации внимания и быстрой реакции!
- Да, да, я запомнила, контрацепция внимания и быстрая эрекция!

Не пойму, или у меня действительно сейчас свободное время, или я забыл что-то сделать.

— Алло, это цирк?
— Да.
— Это вы размещали объявление, что вам требуется дрессировщик экстракласса?
— Да, мы ищем дрессировщика экстракласса и готовы предложить ему самую высокую в мире зарплату среди дрессировщиков. Но знайте, отбор будет очень суровым и если вы не являетесь действительно лучшим в мире дрессировщиком — даже не стоит тратить ни наше, ни ваше время...
— Ну что вы, у меня нет никаких талантов, я простая дворняга, но мой друг кот нашел ваше объявление в интернете и сказал, что эта работа идеально подходит для нашего хозяина, поэтому я и звоню узнать подробности.

Женщина набрала в магазине полную корзину продуктов, подходит к продавцу и спрашивает:
- Извините, а налом можно расплатиться?
Тот ее окинул взглядом и говорит:
- Нет, давайте все-таки лучше так, как все - наличными!

Я человек занятой. О светской жизни по баннерам узнаю...

Хор на зоне. Все заключенные стоят шеренгой. Выходит пахан в костюме и белой рубашке. С диким ревом он рвет рубашку на груди и орет:
- Век воли не видать! Хор, покачивая в такт головами:
- В натуре, в натуре...

Штирлиц стрелял вслепую - слепая бегала и кричала.

- Кого ты привел из детского сада? Это же не наш ребенок!
- Не волнуйся, дорогая. Завтра все равно нам его обратно отводить.

А знаете, мы тут на новый год выяснили практическим путем, что вместо покупки и запуска фейерверка за 1000 рублей, лучше просто сжечь тысячу рублей. Эмоций и впечатлений это так же оставляет массу, а с точки зрения пожарной обстановки - в разы безопасней.

Как мне подсказали, любовницу в телефоне лучше всего записывать под именем "Номер не определён".

Какой замечательный некролог! С таким бы жить и жить!

У Дракулы спрашивают:
- Откуда у вас, граф, такой замок?
- Насосал!

Вовочка пошел в армию, чтобы закосить от института.

- Представляешь, меня вчера один хмырь идиотом назвал!
- Кто-то значит ему проболтался...

Объявление в пансионате: "19 числа - смена белья. Четные комнаты меняются с нечетными".

Как известно, икота останавливается сильным испугом. Только пугать надо по-взрослому. Петлю на шею накинуть или дуло к виску приставить.

- Давно машину водите?
- С трех лет.
- Это как?
- Ну, на веревочке.

Пляж. Муж и жена в возрасте. Муж жене:
- Дорогая, я конечно понимаю, что производить впечатление на окружающих, это твое кредо. Но сегодня на пляже ты превзошла себя! Дорогая, если ты решила надеть стринги, то надевать их нужно было узкой полоской назад!

- Понимаешь, она, она, как роза!
- Такая же красивая?
- Нет, блин, колючая! Бороду не бреет!

- Художника каждый может обидеть.
- Ты же не художник.
- Ну вот, опять!

Мы так давно вместе, что понимаем друг друга уже с полусухого.

- Официант, что сегодня в меню?
- Блюдо этого дня - насыщенная грусть под соусом из тревоги и щепоткой холодного отчаяния.
- Мм, звучит аппетитно.
- И ещё сочная обида, она идёт с гарниром из тоски и чудесно сочетается с белым чувством вины.
- А на десерт?
- На десерт кексик с изюмом.

Обожаю этот уровень близости с мужчиной, когда ему можно задавать сокровенные вопросы. Чего ты боишься? Чего по-настоящему хочешь? Какой пин-код твоей банковской карты?

Человек, который ставит детям диагнозы на основе информации из интернета - врач-википедиатр.

Андроид - это, когда 99% зарядки, а ты уже боишься, что он разрядится...

- На Западе продавцы не обманывают своего клиента, иначе он уйдет к другому.
- Эта система работает, если есть хотя бы один честный продавец?
- Да.
- Жаль, но при таких условиях в России она работать не будет.

- Вот гаишники по кустам прячутся, а что они там делают?
- Что-что, ГИБДДизмом занимаются!

Из-за незнания иностранных языков российский турист терпел до самых пирамид.

Хотелось бы заметить, что никаких особых замечаний по поводу обсуждаемой темы у меня нет. Поэтому придется пустить в ход тупую и безосновательную критику.

Почему-то, когда начальник звонит с работы в 10 часов вечера и говорит: "Добрый вечер!", спинным мозгом чувствуешь, что них%я он не будет добрым...

Если ты встал с правой ноги, но наступил на руку, утро тоже добрым не будет.

Показать все, на что я способен, у меня способностей не хватает.

- Что-то вы, Василий, не общителеный в нашем коллективе.
- Я не орнитолог, я не хочу общаться с дятлами.

Экзамен по электротехнике.
Ехидный препод и симпатичная студентка.
— Ну-с, что такое шаговое напряжение?
— Своими словами?
— Пожалуйста...
— Шаговое напряжение — это напряжение, которое возникает между ногами, когда проходишь мимо оголенного конца...

Заложило нос. Теперь не знаю какие носки чистые...

Если уж никак не можете ходить в сандалиях без носков, ну тогда хотя бы заправляйте пиджак в брюки.

- Я китайскую копию айфона купил.
- Фу, остой!
- Не скажи! Она нотариально заверена!

Если сократить Диму Билана по первым слогам, получится предельно точная характеристика его интеллекта или интеллекта его фаната.

Любители наломать дров становятся профессионалами на лесоповале.

Больше всего повышению стипендий рады не родители студентов и преподаватели, а пивоваренные компании.

- Саня, здорова! Чем занят?
- Привет! Да ничем, работаю.

— Мам, а ведь доктор делает человеку больно?
— Да, сына, работа у него такая.
— А ему можно в ответ сделать больно?
— Конечно, нет.
— Мам, я хочу быть доктором.

Увидев на сайте рекламу "Услуги манипулятора", Олег почему-то вспомнил не о машине, а о своей жене...

- Что это?
- Программа освоения Луны.
- Так… Гипсокартон, пескобетон, паркет, плитка, итальянская мебель… Норм. Где подписать?

- В мире, где существуют смываемые втулки, уже нельзя придумать что-нибудь по-настоящему стоящее.
- Съедобные втулки.
- Да ты чертов гений!

За то, что Игорь дёрнул стоп-кран, его оштрафовали на три тысячи. Но падение тёщи с верхней полки того стоило.

Скандал из мира животных. Бобёр-депутат строит плотину на месте детского сада.