Раздел «анекдоты» - страница №724

Если подойти к банкомату с очень грустным лицом, то он может выдать немного больше.

В планах на следующий год входит завершение планов этого года по доделыванию планов года предыдущего.

- Что такое "ни то - ни се"?
- Это чекушка на троих.

На предприятии был арестован пенсионер, который на протяжении нескольких лет выдавал себя за предпенсионера.

В клуб любителей разбирать технику очень сложно дозвониться.

Расстроенный юноша заходит в аптеку:
- Что посоветуйте от депрессии?
- Возьмите сильного слабительного!

- Девушка - это целый мир, женщина - уже не целый...

Капюшон - отличный способ скрыть от посторонних глаз шапочку из фольги.

Актер так достоверно сыграл роль криминального авторитета, что после спектакля к нему за кулисами подошли два карманника и честно поделились добытым у публики.

Сложную проблему решили гениально просто: ее признали неразрешимой.

В неделе есть пять плохих дней, когда не работают программы и два хороших, когда не работают программисты.

На площадке для выгула собак:
- Ваша собака сейчас задушит мою!
- Подождите, у меня же болонка, а у Вас ротвейлер...
- Ну да, она у него застряла в горле!

- Владимир Владимирович! Как бы вы посоветовали народу называть белый хлеб: по-питерски булка или по-московски батон?
- Я посоветовал бы перейти на черный!

- Эх, не та нынче молодежь пошла! Вот то ли дело шестидесятые годы! Тогда каждый хотел стать как минимум, космонавтом!
- Ха! Это потому, что тогда это был единственный способ свалить из страны!

Стена об которую убился дрон Почты РФ стала местом поломничества.
Ее называют "стеной плача" и втыкают в щели записки с просьбами о пропавших посылках.

Встретились как-то Иван-царевич и Бэтмен. И поженились.
А что? Иван-то неприхотливый - ему что лягушка, что летучая мышь...

Нужно играть в футбол не как лучше, а как положено.

Муж, шутливо:
- И в кого это наш сынуля такой красивый? Неужели в меня?
Жена немного задумалась:
- В принципе не исключено...

- Милая, ты будешь ждать меня из армии?
- Конечно, ведь ты должен мне семь штук!

Собаки могут быть нашими лучшими друзьями, но кот никогда не сообщит полиции, где марихуана.

Авиакомпания «Победа» планирует в целях дальнейшей экономии полетов набирать экипаж среди пассажиров. На международных рейсах необходимо знание языка в рамках школьной программы.

- Ты всегда улыбаешься, напеваешь, прекрасно выглядишь. Душа за тебя радуется!
- О, это вы меня еще в хорошем настроении не видели!

- Как определить силу загара летом?
- Относительностью!
- Это как?
- На сколько бела задница относительно всего тела.

- Я себе вообще все могу купить, абсолютно все, что только захочу!
- Ты так сильно богат?
- Нет. Просто хочу мало.

Эвакуатор "ворует" припаркованную в неположенном месте машину и тут же ее место со свистом занимает другой автомобиль. Из него выскакивает мужик, подбегает к водителю эвакуатора и спрашивает:

— Тебе сколько до штраф-стоянки и обратно ехать?

В Беларуси состоялся очередной слет ветеранов партизанского движения.
Праздник закончился концертом с песнями и плясками, а также традиционным взрывом железнодорожного моста.

- Я слышала ты со своим рассталась, расскажи?
- Ну, можно сказать не прошла испытания на верность.
- Красиво... А вот твой бывший описывал все более подробно, такими короткими, емкими словами.

У меня нет отбоя от женщин! Правда есть побои от мужчин...

Если мужчина говорит, что вы будете вечно жить в его сердце - не обольщайтесь, возможно, у него там общежитие.

В гей-клубе открылся рыбный ресторан.
Теперь там можно и рыбку съесть...

Человек, придумавший продавать мячи с раскраской под глобус, поставил под удар будущее российского футбола - никто больше не старается забить гол. Все стараются попасть ногой по Америке.

- Власти Саудовской Аравии создали "Совет по защите прав женщин", но женщин в него не позвали.
- Ну, как бы в организации по правам животных, животных тоже нет.

А в Чернобыле сейчас разгар весны! Травка синеет, птички гавкают.

На дискотеке.
Он:
- Извини, забыл, как тебя зовут...
Она:
- Запомни: как Пугачева...
- О, Емельян?!
- Дурак!

- Слушай, а что он постоянно так на меня смотрит?
- Ну как... Он хочет облизать твою грудь.
- Слюны не хватит!

Церковь совсем рядом, но дорога уж очень скользкая.
Кабак далеко, но мы будем шагать очень внимательно.

Молодая жена звонит матери:
- Мам, меня этот муж уже достал!
- Что случилось, доченька?
- Он снова не захотел жрать картошку!
- А ты ее как готовила? Варила, тушила, жарила?
- Оппаньки!.. Так ее еще и готовить надо!?

- Лучше уж умным быть, но иногда тупить, чем постоянно умничать, но быть тупым!
- Опять ты умничаешь?

Лайфхак!
Если Вы хотите перебить запах лука изо рта, просто почистите 2-3 головки чеснока и съешьте их.

Зимняя рыбалка. Сидят два мужика у лунки. Один у другого спрашивает:
- Ты почему без шапки?
- Да вчера предлагали сто грамм, а я не услышал...

- Когда заходишь в общественный туалет, что больше всего боишься сделать?
- Вдох.

Умные строят мосты. Дураки строят заборы.

-Есть у меня товарищ, который, наблюдая за моей дискуссией, в некоторые моменты говорил "Да ё*ни ты ему и всё". Великой мудрости человек.

Двое друзей разговаривают:
— Твоя жена много болтает?
— Ты не поверишь... Когда мы были в отпуске, у нее даже язык загорел.

Как не крути, а ветер дует в ту сторону, куда флюгер указывает...

На вопрос: "Как вам удалось набрать 99 баллов на ЕГЭ по русскому языку?" выпускники школ хором ответили: "В школ надо был харашо учытся!".

Использование телефона Nokia 3310 вместе с палкой для селфи и вовсе превращает её в молот Тора.

Не давай организму поблажки!
Каждый день тренируй его. В шашки.

Все загорают на морях, озерах, водоемах. А я что? А я на солнечную сторону в автобусе сажусь.

Объявление:
Девушка, 19 лет, за небольшую плату готова пропиарить Вас, как мужчину, среди своих подруг!