Анекдоты - Страница №724

Чтобы нравиться девушкам, надо быть умным, красивым, богатым... Или котом.

4 г

+26

0

комментарии

анекдоты подробнее

- Мыкола, а вот скажи мне, шоб ты делал, если бы у тебя появились деньги?
- Ел би хлеб.
- Мыкола, а если бы у тебя появилось много денег?
- Ел би хлеб з салом.
- Мыкола, а вот скажи, если бы ты стал первым богачом на селе, что бы ты тогда делал?
- Ну. Тогда бы я ел сало з салом!

4 г

+12

0

комментарии

анекдоты подробнее

Похоже, разрешение охотиться с луком и стрелами и есть тот технологический рывок, о котором так много говорили.

4 г

+14

0

комментарии

анекдоты подробнее

- Как твой новый начальник?
- Строгий, но справедливый: если сначала наорет, то потом обязательно отыщет повод за что.

4 г

+19

0

комментарии

анекдоты подробнее

В магазине маленький мальчик обращается к продавщице:
- Тетя, дайте мне бутылку водки?
- Да ты что, мальчик, алкоголь отпускается только лицам, достигшим 21 года.
- А я с родителями 5 лет прожил на Крайнем Севере: у нас там год считается за три.

4 г

+10

0

комментарии

анекдоты подробнее

Сперва я думаю: "Вот это отстой. Ничего более унылого и печального не читал". Но потом все равно отправляю свое резюме.

4 г

+9

0

комментарии

анекдоты подробнее

Женщина всегда приносит счастье. Сначала ты счастлив с ней, потом ты счастлив без нее.

4 г

+27

0

комментарии

анекдоты подробнее

Каждая религия считает, что только она обладает авторскими правами, а у всех остальных — пиратская продукция.

4 г

+17

0

комментарии

анекдоты подробнее

Жена читает газету:
- Послушай, Володя, здесь написано, что в африканских странах женщину в полное владение можно купить за 50 долларов! Это просто невероятно!
- Почему невероятно? - рассудительно отвечает муж. - Хорошая женщина очень даже может стоить таких денег...

4 г

+25

0

комментарии

анекдоты подробнее

Невероятно, но факт.
Только 10% людей вступают в дискуссии со своими котами, остальные 90% слава богу ещё в здравом уме и просто прислушиваются к их советам.

4 г

+21

0

комментарии

анекдоты подробнее

Мужик спрашивает соседа:
— Вы что, собаку завели?
— Нет, с ней столько много возни! Когда ночью слышны подозрительные звуки, я лаю сам…

4 г

+17

0

комментарии

анекдоты подробнее

Лечение по фотографии. Приславшим интимные фотографии скидки.

4 г

+23

0

комментарии

анекдоты подробнее

Кто рано встает - тому и по башке может прилететь, чтобы не шумел.

4 г

+17

0

комментарии

анекдоты подробнее

В строю можно шевелить только мозгами, и то незаметно.

4 г

+10

0

комментарии

анекдоты подробнее

Неприлично при посторонних держать руки в карманах брюк. Особенно, если Вы женщина, а брюки мужские.

4 г

+7

0

комментарии

анекдоты подробнее

Из могилы вылез скелет, посмотрел на себя в зеркало и пробормотал:
- Ну, ничего себе, суповой набор.

4 г

+3

0

комментарии

анекдоты подробнее

Посмотрел чемпионат мира по хоккею. Теперь понятно для кого понаоткрывали барбершопы.

4 г

+4

0

комментарии

анекдоты подробнее

Сорвалась съемка очередной передачи "Контрольная закупка". Эксперты не успели попробовать образцы гороховой каши под номерами 5 и 6!

4 г

+10

0

комментарии

анекдоты подробнее

Когда при попытке сфотать через окно камера сфокусировалась на стекле, я понял, что окна надо мыть. Хотя бы раз в 5 лет.

4 г

+9

0

комментарии

анекдоты подробнее

Мобильный телефон - это техническое средство, позволяющее превращать любимую мелодию в ненавистную.

4 г

+15

0

комментарии

анекдоты подробнее

В Чечне все просто: либо ты выходишь на митинг любить пророка Мухаммеда, либо объясняешь, почему не пришел, Мухаммеду лично.

4 г

+24

0

комментарии

анекдоты подробнее

- Уверяю, никакой полиции в МВД нет! - заявил корреспондентам подполковник коррупции Петров.

4 г

+10

0

комментарии

анекдоты подробнее

- Уважаемый архитектор, зачем вы извели столько фанеры на макет памятника Киркорову?
- Это не макет.

4 г

+6

0

комментарии

анекдоты подробнее

В результате спецоперации МВД, в песочницах Москвы были задержаны десятки несовершеннолетних участников акции "синее ведерко".

4 г

+11

0

комментарии

анекдоты подробнее

- Резюме у вас хорошее, еще раз напомните, что вы оканчивали?
- Урюпинский резюмеписательный техникум...

4 г

+21

0

комментарии

анекдоты подробнее

Первоклассник приходит из школы 1 сентября и говорит:
- Все, в школу больше не пойду.
Родители:
- А почему?
- Писать я не умею! Читать не умею! Так там еще и разговаривать не дают!

4 г

+25

0