Анекдоты - страница №729
Анекдоты прошлых лет
Он был настолько крутым, что собственная тень от него шарахалась.
4 г
0
поделиться:
комментарии
- Слышь, Семеновна, девочка с трибуны Генеральной ассамблеи ООН требовала вернуть ее украденное детство?
- Нам не вернули наши сбережения на старость, а этим детство подавай.
4 г
0
поделиться:
комментарии
- Милая, если не принимать во внимание ум, обаяние, деньги и успех, то между мной и Брэдом Питтом не будет никакой разницы!
4 г
0
поделиться:
комментарии
- А ты что больше всего по утрам любишь делать?
- Лежать и наблюдать! - Наблюдать за чем? - За тем, как я постепенно начинаю опаздывать.
4 г
0
поделиться:
комментарии
В этом году на Крещение можно будет не только окунуться и поплавать, но и позагорать.
4 г
0
поделиться:
комментарии
На Старый Новый Год россияне ставят на стол старый оливье и старую селёдку под шубой.
4 г
0
поделиться:
комментарии
- Петя хотел, чтобы родители подарили ему подушку. Но они подарили велосипед. Всю ночь он проплакал лицом в педали...
4 г
0
поделиться:
комментарии
Ответ на вопрос "Будет ли объект сдан с срок?" был написан прямо на заборе стройки.
4 г
0
поделиться:
комментарии
Калория, килокалория - единица измерения того, сколько из съеденного пойдет на кал.
4 г
0
поделиться:
комментарии
- Что вы такое говорите? Вы вообще с головой дружите?
- Не только дружу. Мы даже спим вместе.
4 г
0
поделиться:
комментарии
Жертвами серийного ребенка в Южном Бутово стали уже семь несчастных педофилов.
4 г
0
поделиться:
комментарии
- Россия производит семьдесят миллионов отходов.
- Семьдесят миллионов чего? - Ты что, тупой!? Отходов!
4 г
0
поделиться:
комментарии
Некоторые абоненты МТС до сих пор полагают, что их оператор называется "Поиск сети".
4 г
0
поделиться:
комментарии
В Сеть утекли данные о более чем 60 миллионах карт Сбербанка.
Теперь все узнают, что у тебя нет денег.
4 г
0
поделиться:
комментарии
В индийском фильме ужасов никто не умер, потому что главный герой перетанцевал всех маньяков!
4 г
0
поделиться:
комментарии
Если ты хочешь изменить мир, то начни со своих жирных боков.
4 г
0
поделиться:
комментарии
Одесса. Пятница. Вечер. Гаишник
останавливает машину: - Пили? - Нет! - А почему? Случилось шо-нибудь?!
4 г
0
поделиться:
комментарии
— Я интроверт.
— У тебя 1000 друзей Вконтакте. — Они тоже интроверты. — Да ты же постоянно с ними тусуешься! — Интроверты должны держаться вместе!
4 г
0
поделиться:
комментарии
Внутренний голос мне постоянно нашёптывает: "Не доверяй наружным голосам!".
4 г
0
поделиться:
комментарии
- Что это за ужасный вой на болотах, Берримор?
- Это собака Басков, сэр!
4 г
0
поделиться:
комментарии
- А у тебя какой размер груди?
- Первый. - По крайней мере, можно прыгать, и тебя в лоб ничего не ударит.
4 г
0
поделиться:
комментарии
Осторожно! Во дворе очень добрая собака. Но за ее настроение не ручаемся!
4 г
0
поделиться:
комментарии
- А как насчет супружеского долга, дорогая?
- А ты разве сможешь долго?
4 г
0
поделиться:
комментарии
- Мне не нравятся в тебе две вещи.
- Какие? - Подбородок.
4 г
0
поделиться:
комментарии
ЕЩЁ
короткие анекдоты
лучшие за день
топ недели
лучшие за месяц
случайный анекдот
про евреев
про Вовочку
про русских
про Штирлица
про мужика
про Чебурашку
про медведя
про немцев
про Чапаева
про Путина
про русского и немца
про жену
Последние комментарии
случайная картинка | цитаты животных | шутки про коронавирус | самые лучшие анекдоты про работу работа работать работы | приколы КВН русский | статусы в контакте о
расстоянии растояние далеко | прикольные афоризмы про любовь | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | прикольные истории про офис | случайный анекдот
|
