Раздел «анекдоты» - страница №727

На экзамене:
- Ну-с, молодой человек, покажите мне ваши знания.
- Профессор, ну зачем при всех показывать деньги.

Зять звонит теще из роддома:
- Мама, а у нас близнецы!
Теща не расслышала и говорит:
- А ты мог бы повторить?
- Мама, ну куда же нам столько!

- Девушка, вы были в Кривом Роге?
- Нет, зато кривой рог был во мне!

Проспал 12 часов и не выспался. Я такой ненасытный в постели.

Женский идеал мужчины довольно прост - чтобы хотел раздеть и чтобы мог одеть.

Надо у людей вызывать умеренное отвращение, иначе, они захотят с тобой общаться.

— Что сделать с монитором, если он не работает?
— Выкинь на мусорку.
— Я его только оттуда принес.

— Господи, Семеныч, ты бы знал, как я люблю Урюпинск, какие у меня с ним связаны воспоминания и лучшие минуты жизни!
— А ты в последний раз давно там был?
— Я-то? Да я там никогда не был.Зато моя жена часто туда ездит!

- Что нового?
- Сражаюсь с алкоголизмом!
- Судя по всему, плечом к плечу?
- Пока так.

Совет дня:
Запомните, если Вам кто-то что-то не то сказал, НИКОГДА НЕ ЗЛИТЕСЬ!
В таком состоянии ХОРОШЕЙ МЕСТИ не придумать!

Вовочка ничего не может понять, из того, что говорит его младший двухлетний брат. Подходит к маме и спрашивает:
— Мам, а он точно русский?

В зоопарке города Шанхая слониха родила малыша. К сожалению, при этом надорвалось два акушера.

Институт брака закончил экстерном.

По пятницам мои друзья - странный народ. Сами не знают, чего хотят. А подскажешь - обвиняют в подстрекательстве.

- Доктор, а почему я каждый день просыпаюсь с новой женой?
- Успокойтесь батенька, у вас сильный склероз, вы просто забываете, как выглядит старая!

Нет в России такого препятствия, которое бы никто не обматерил.

- Сколько нужно решить задач на контрольной по физике, чтобы получить автомат?
- Можно ничего не решать, и тогда ближайшей осенью или весной автомат тебе обязательно достанется.

Наркодилеры посчитали городскую акцию "Город без наркотиков!" криком о помощи и утроили поставки...

- У одного моего знакомого ассенизатора есть коллега - журналист...
- Может, ты хотел сказать "приятель"?
- Нет.

У фермера в Канзасе ураган сорвал с дома жестяную крышу. По совету друга он отвез исковерканную крышу в Детройт в мастерскую по ремонту автомобилей. Через два дня он получил письменный ответ: "Мы не смогли определить, что случилось с вашей машиной, но через три дня она будет готова".

- Древние египтяне пирамидами мерились! А сейчас...
- Да, измельчали мужики.

Среди миллиардов снежинок нет ни одной одинаковой. Каждая особенная!
Но интересней то, что ни одна из них не вы#бывается по этому поводу.

У грузина жена рожает в роддоме. Он приходит туда:
- Скажытэ, мая жэна родыла?
- Да.
- Малъчык?
- Нет.
- А кто!?

Я взрослый человек. И я не бегу от своих проблем. В основном, я от своих проблем я лежу.

Бритва Mach III turbo, одно движение - 3 пореза!

Закон, принятый депутатами госдумы, обрушил фьючерсы на валежник.

Демократия на корабле называется бунтом.

Москва. Полиция арестовала подпольную футбольную ячейку, планировавшую нападение на ворота.

На лавочке под часами сидит молодой парень и нервно поглядывает на свои наручные часы. К нему подсаживается другой, достает термос, бутерброды и спрашивает:
- В первый раз на свидании? Едой даже не запасся...

Люблю джакузи. В нем можно спрятать приступы безудержного метеоризма.

- Милый, на меня голубь наделал. Это примета?
- Да! Тебя обосрали!

Галилео Галилей, Джордано Бруно, Жанна Дарк - каждый народ празднует масленицу по своему.

В Англии проводится заплыв по Темзе.
Признанный фаворит, большой любитель женщин, приплыл последним.
Все в недоумении.
Журналистка берет у него интервью:
— Мистер Смит, но почему Вы пришли последним?!
Ведь Вы же лучший пловец Лондона!
— Вы понимаете, сейчас тепло, на берегах Темзы загорают полураздетые женщины. Мой организм реагирует на них независимо от меня. Увеличивается сопротивление воды.
Журналистка, смущаясь:
— Но вы могли бы перевернуться и плыть на спине.
— А мосты, мэм?

Забавно, когда девушка в статусе пишет:
"мой муж самый лучший"... и все подруги ставят класс...

Гуру: прежде, чем пытаться овладеть миром, научись овладевать собой!
Я: я ежедневно собой овладеваю с двенадцати лет. Когда уже к миру перейдем?

- Петенька, мы знакомы только два часа, а ты уже метишь в мое сердце!
- Нет, дорогая, всего на полметра ниже...

Маленький мальчик зашел в туалет.
Тому туалету уж тысячу лет.
Лопнули доски, чавкнула бездна.
Не надо искать, искать бесполезно.

Слон извалялся в муке, подошел к зеркалу и говорит: "Ничего себе - пельмешка!".

Мужик с убитым видом пришел в магазин. Спрашивает (грустно):
— Дайте мне мыло и веревку...
Продавщица:
— Вешатся, что-ли собрался?
Он (язвительно):
— Нет, б_я, счас помоюсь вот — и в горы...

Вспомнил, как по молодости частенько готовил ромовую бабу.
Записывайте рецепт:
Ром — 1 бутылка.
Баба — 1 шт.

— Девушка, можно с вами познакомиться?
— У тебя что, мало разочарований в жизни было?

- Мама, можно я пойду посмотреть на комету Галлея?
- Можно. Только не подходи близко!

Нового русского приглашают в сауну, а он отказывается.
- Ну, че я там делать буду?
Ему отвечают:
- Помоемся, вина попьем, поговорим. Пойдем!
- Ладно, пошли... Мыться не буду, а винца попью.

Два друга:
- Что это у тебя в руке?
- Статья из газеты про мужика, который развелся с женой из-за того, что та лазила по его карманам.
- И что ты с этой статьей делать собрался?
- Размножу и распихаю по своим карманам.

Деточка превращается в животное только если его родители скоты.

- Петя, ты чего там на горшке задумался? В садик давно пора!
- Да вот, нахлынули воспоминания...

В Голландии ботаниками называют самых популярных учеников школы.

Америка однажды сбросила бомбы на Хиросиму и Нагасаки - и что стало с экономикой Японии! Не надо делать это с Ираном...

Старый - это когда по-пьяни решаешь позвонить бывшей, ищешь ее номер, а потом вспоминаешь, что, когда вы расстались, еще мобильников не было.

Верить можно лишь той статистике, которую сам сфальсифицировал.