Раздел «анекдоты» - страница №727

Мания преследования это не болезнь - это мечта тех, кто никому не нужен.

На рыбалке:
- Так, комары, я иду ссать. Чур, не кусаться и не ржать!

Судя по выборам, даже выбор из двух зол у нас уже урезали.

Тихо, слышите шуршат фантики, идет процесс наращивания... попы.

Если за каждый забитый гол будет повышаться пенсионный возраст на один год - пусть лучше вылетят из игры.

- Говорят, российские олигархи начали возвращать активы на родину.
- А сами олигархи?
- Их тоже начнут возвращать на родину.

Меня хоть стаканом называй, только регулярно водкой наполняй.

На программе "Поле чудес" пенсионерка из Липецка, понимая, что ей нечего подарить, не растерялась и вырвала у себя 2 золотые коронки.

- Я отсидел от звонка до звонка!
- И что теперь делать собираешься?
- Пойду покурю за школой.

Схема

Иметь собственный взгляд на вещи может позволить себе только тот, кто их купил.

Диалог двух пятен:
- Опять нас посадили.
- Ничего, смоемся.

Никто еще не слышал столько благодарностей и обещаний, как препод-экзаменатор, ставящий тройку!

Кругом одни парикмахерские и банки, а люди ходят лохматые и без денег!

Никакой заговор иллюминатов и близко не стоял с реальным мировым заговором продавщиц, которые так завязывают пакетики, что их только разорвать и можно.

- Батюшка, вчера моя жена исповедовалась вам, она мне не изменяет?
- Это тайна исповеди, успокойся и иди с миром, олень ты наш!

Воинская часть 77644 не только продает снаряды, мины и ракеты, но и выпустит их по адресу покупателя.

Прапорщик в постели с женой:
- Разрешите войти?

Приходит девушка домой ночью, после выпускного. Ее встречает взволнованный отец.
- Дорогая, мы переживали, а то вдруг, ты впервые попробуешь алкоголь.
- Да вы что! Разве может молодая мать выпивать!

На женский пол гораздо мягче падать...

Женщина - загадка, отгадал и понял, что денег не хватит даже на треть загадки!

Вчера заключил выгодную сделку: в обмен на кошелек и мобильник, получил жизнь и два раза по морде.

Если вас затопили соседи сверху, а вам лень с ними разбираться, откройте кран и затопите соседей снизу. Не бойтесь делегировать и учитесь доверять другим людям.

Вот интересно, зачем автор фразы "целоваться с курящей девушкой, все равно, что целовать пепельницу" целовал пепельницу?

Не знаю, как у нас рассчитывали прожиточный минимум, но мой кот, весящий 6 кг, реально за месяц прожирает больше.

В рай из ада приходит делегация:
- А давайте устроим футбольный матч?
- Почему нет, но какой смысл - все лучшие футболисты у нас, в раю.
- Что вы говорите!? А есть ли у вас хоть один футбольный судья?

Сборная России по футболу доказала всем, что допинг никак не влияет на результат!

Сделал умное лицо - научись им пользоваться.

- Милая, а ты знаешь, я ведь уже начал предпринимать первые шаги к достижению своих жизненных целей!
- Ты целыми днями на диване, какие шаги!?
- Идет стадия подготовки - накопление сил!

Если подорожник из Чернобыля приложить к ранке, то он привыкнет и потом будет искать новых жертв и пить их кровь.

Власть, наконец-то, повернулась лицом к народу и спросила:
- В табло с ноги захотел?

В салоне авиалайнера пассажир с удивлением смотрит в иллюминатор и в испуге подзывает стюардессу:
— Мы сбились с курса? Под нами снег, тайга, а должны быть Канары!
— Это и есть Канары, сэр, просто там русские Новый год празднуют.

- У меня в авто 100 лошадей.
- А у меня 101!
- Да 1 лошадиная сила, это ж вообще ничего не значит!
- Уверен? Ты подойди к лошади сзади и дерни за хвост!

До 7 класса учителя не замечали в Анне Семенович никаких задатков певицы, актрисы и ведущей.

Взял вчера 3 литра пива, сегодня с утра как огурчик.
Возможно, потому что не пил.

Женщина задумалась:
- Как одеться так, чтобы все показывать?

Тяжело дыша перегаром, мимо завуча прошла стайка пятиклассниц.

Дикий Запад. Драка в салуне. Бармен хватает за шиворот пьяного ковбоя.
- Зачем ты застрелил пианиста?
- Ну, ладно, впиши его в мой счет.

Министра торговли обязали отвечать не только за рынок, но и за базар.

Чем больше ты жалуешься на жизнь, тем сильнее гнев богов!

Белорусская налоговая полиция - это наполовину Робин Гуд. У богатых отбирает. И все.

Журнал "Отчим". Никому, кроме мамы, не нравится.

Ее выпуклости восхищали, ее впуклости сводили с ума.

- Что такое депрессия?
- Это когда покупаешь обруч, а он тебе как раз!

Думала, что люблю, а оказалось - любила думать.

Я просто не представляю, что должны будут сделать наши дети, чтобы мы им сказали "я в твоем возрасте себе такого не позволял".

Я: - Ну и как решить эту задачу!?
Мозг: - А ты подумай!
Я: - Но, вроде ты должен думать?
Мозг: - Ок! Клевая песня в маршрутке сегодня играла, давай поищем ее?

- А ты поменяла бы свой мозг на грецкий орех?
- Нет.
- То есть, поумнеть ты не хочешь?

— А это у вас что такое?
— Тренажёр для сна.
— В каком смысле?
— В смысле — диван.

Ежели враг непобедим, надо найти себе другого врага.

Когда я лежу, я выгляжу более худым. Думаю, что мне надо больше лежать.