Раздел «анекдоты» - страница №727

Одна девочка так много читала, что совершенно разучилась фотографировать себя в зеркале.

- Ну что, Вовочка, распределили ли вы сегодня роли в школьном спектакле?
- Да, папа. Я получил роль дядьки, который состоит в браке 20 лет...
- Сынок, это здорово. Главное - учись хорошо и в следующий раз тебе дадут роль со словами.

Получив двойку в школе, юный программист Вовочка удалил страницу и отформатировал дневник.

- Был гадкий утенок...
- Выросла гадкая утка!

Прапорщик Быков подорвался на мине, ему оторвало яйца, и только в госпитале он понял, что не нужно было крутить любовь с женой командира саперной роты.

У автопилота одно преимущество: он не пьет.

Иногда я хожу в библиотеку и шепчу людям, что фильмы лучше.

- Девушка, Вы так часто играете в тетрис, чему он научил Вас в жизни?
- Тому, что ошибки накапливаются, а успехи испаряются... и что длинная палка - это здорово!

- Сегодня утром я дала попрошайке 10 долларов.
- Так много? А что на это сказал твой муж?
- Он сказал "спасибо"!

Я вообще не понимаю почему девушки жалуются на месячные. По телевизору показывают, что они во время этих дней прыгают бегают и веселятся. А телевизор врать не будет.

- Ты меня любишь?
- Да!
- А воду?
- Нет! Пиво лучше!
- Отстань от меня козел, я на семьдесят процентов состою из воды!

Вот интересно, у бабулек, которые обслуживают платные биотуалеты, деньги не пахнут?

Девушки, уймите уже вашу загадочность! Она нам мозг выносит.
Парочка в магазине.
Она:
- Я мороженку хочу.
Он:
- Ну давай купим.
Она:
- А здесь такого нет.
Он:
- А какое ты хочешь?
Она:
- Я не знаю.

У сказки "12 месяцев" есть продолжение - называется "9 месяцев".

Разговор давних подружек:
- Где можно посмотреть твои новые фотки? В инстаграме есть?
- Нигде нет. Я не выкладывают свои фотки в интернет.
- Это мудро.
- Это - лень.

Гаишник и доярка. Профессии разные, а принципы одинаковые.

Если к сердцу путь закрыт, нужно в почки постучать.

Принял решение сегодня закончить мой марафон "Месяц без алкоголя", который я начал вчера.

Искусственный разум способен преодолеть только искусственную глупость.

Опытная сиделка при необходимости станет и лежалкой...

- Блондинка не может ходить в церковь.
- Почему?
- Потому что, когда на колени встает, рот открывается.

Дамочка, которой предоставили СТО ДВАДЦАТЬ минут бесплатных разговоров, спрашивает оператора:
— А могу я это время использовать в течение месяца?
— Да, конечно.
— А в течение недели?
— Да пожалуйста.
— А за день?
— Да ради бога.
— А за час?
— Нет, за час не можете.
— Эт-то еще почему?

Муж жене говорит:
— Дорогая, давай займемся любовью ?
Жена:
— Мне нельзя, завтра к гинекологу идти!
Муж обиделся, отвернулся к стенке.
Через некоторое время поворачивается и спрашивает:
— А к стоматологу не надо?

- Скажи, дорогой, как это ты, такой умный и красивый, женился именно на мне?
- А-а! Тебя это тоже удивляет...

Когда вылупился на Украине

- Яша! В это воскресенье у нас разгрузочный день!
- Сарочка, а шо таки случилось? У нас стал пустой холодильник?!
- Нет!.. Нас никто не пригласил в гости!..

В лаборатории на 10-м этаже ученые пытались скрестить слона и бегемота. Эксперимент провалился... в подвал.

Девушка пишет SMS бывшему:
"Привет! Как живешь? Как локти? Вкусные?????"
Он в ответ:
"Привет! Знаешь, не плохие такие. Во всяком случае аппетитнее, чем сало в лосинах под соусом из бестактности и высокомерия".

Бедность - это болезнь, вызванная хронической нехваткой денег.
Основные причины болезни и рецепты лечения:
1. Вы не умеете производить ничего полезного. Учитесь.
2. Вам не доплачивают. Продавайтесь в другом месте.
3. Вы переплачиваете. Закупайтесь в другом месте.
4. Ваши потребности не адекватны вашим способностям. Это не лечится.

На уроке русского языка.
- Детки, русский язык очень интересный. Вы увидите, например, что многие слова сами о себе говорят. Например, подушка. Мы кладем ее под ушко. Правда, здорово? Что ты хотел спросить, Вовочка?
- Мария Петровна, а записку куда кладут?

Чтобы пробка от шампанского не попала в глаз, пейте только водку.

Круглая отличница Катя вкатывается в класс.

- Ты никогда не задумывался, почему в рассказах про Незнайку доктор Пилюлькин все время всех лечил, даже здоровых?
- Почему?
- Потому что он был платный доктор.

Папа, стоя с ремнем, строго спрашивает:
- В самом деле по физкультуре задавали клеем дышать?

Посылаю своим недругам луч любви и всепрощения. Пусть он спалит вас дотла, ур-роды...

Надо бить добрее.

Если Windows зависает, значит это кому-нибудь нужно.

В ветеринарную лечебницу заходит мужик и говорит:
- Сегодня моя собака покусала кредитора!
- Вы хотите, чтобы мы ее усыпили?
- Нет, получше наточите ей зубы!

- Чувак, за пределами интернета есть жизнь.
- Скинь ссылку.

Из записи в истории болезни: "Больной не знал, что когда он ходил налево, его жена ходила на каратэ".

Сэра Элтона Джона лишили титула "сэр", потому что с другой стороны он еще и леди.

Лучшим игроком матча Нигерия - Аргентина признан Диего Марадона, забивший два косяка на трибуне.

Моя зона комфорта подозрительно напоминает вино-водочный отдел.

Я с уважением отношусь к тем, кто критикует меня. Каждый имеет право на глупое мнение.

- Мам, я беременна!
- Доча, я тоже! Что бабушке скажем?

Муж с женой путешествуют по Индии. Зашли в зоопарк. Там экскурсовод говорит:
- Вот Индийский петух, он может покрыть сто кур за день.
Жена мужу:
- Запомни!
Экскурсовод продолжает:
- Но курицы должны быть все обязательно разные.
Муж жене:
- Запомни!

Муж приходит с работы, выключает свой мобильник, ложится на диван, включает телевизор и говорит жене:
- Кто бы на домашний не звонил, меня нет дома!
Жена:
- Поняла!
Раздается звонок, жена берет трубку:
- Муж дома!
Муж:
- Я же просил!
Жена:
- Это не тебе звонили, а мне!

В тёмном переулке грабитель останавливает еврея:
- Давай деньги и не вздумай шуметь!
- Ой, шо вы! Я ничего не имею против того, шобы быть ограбленным, но у меня нет при себе денег... Давайте, я вам буду должен...

Приходит мужик после пьянки домой, быстренько открывает дверь. Пока жена на кухне, вваливается в спальню, раздевается, берет самую большую книгу и ложиться в кравать и читает.
Заходит жена:
— Опять нажрался?
— С чего ты взяла?
— Придурок, положи чемодан на место и ложись спать!!!

- Почему у мужчин пуговицы справа, а у женщин слева?
- Элементарно Ватсон, правой рукой растегивать удобнее.

Кто девушку танцует, тот ее и ужинает.