Раздел «анекдоты» - страница №733

- Ты кто?
- Змея.
- Почему в очках?
- Очковая.
- Почему дрожишь?
- Очкую.

По данным журнала Форбс, запрещающий дорожный знак по прибыльности обошел нефтяную вышку.

Когда муж стал гораздо реже просить есть, я поняла, что он завел себе любовницу...

В перерыве в раздевалку зашел Кадыров... В раздевалку Египта.

Врачи - это люди, которые иногда дорисовывают на ладони линию жизни.

Такое чувство, что всей стране подарили демо-версию игры "симулятор депутата" - все жрут, пьют, ничего не делают. И длится это 10 дней.

- Моя теща всегда ворчит, когда я пью пиво, а ты бы что выбрал, тещу или пиво?
- Все хорошо, когда на столе в холодном виде!

- Самуил, вам лучше не жениться, но если приспичило, то чем мы с вами не пара?

Вовочка приходит домой:
- Пап, у нас сегодня в школе такое случилось, что твоей зарплаты не хватит!

Не кланяйся слишком низко, начальник может тебя не узнать.

Дорого яичко к международному женскому дню!

- Молодой человек! Вы что, не видите?! Это места для пассажиров с детьми, пенсионеров и людей с ограниченными возможностями!
- А вы что думаете, у меня они неограниченные?!

Подлеца улыбка только портит, не к лицу улыбки подлецам.

Если вам изменила любимая - не надо устраивать скандал жене.

Буду краток. Деньги есть, но не для вас, но вы держитесь. Надеюсь на понимание.

- Больной, при вашем самочувствии я не советую вам пить.
- А как же тогда лечиться?

Раньше в нашем доме кто-то постоянно ссал в лифте. Нас это достало, и мы поставили видеокамеру. Теперь мы знаем, кто, несмотря на камеры, продолжает демонстративно ссать в лифте...

– Ихний!
– Так не говорят.
– Еёшный!
– Ты омерзителен.

У Рабиновича брат защищает диссертацию в другом городе. Он волнуется, хочет узнать, как все прошло. Но телеграмма стоит денег. Поэтому он посылает такой текст: «?»…. И в ответ получает: «!»

- Скажи мне, крестная, а на чем же я поеду на бал?
- Вот тебе, Золушка, волшебная Лада Калина. Но помни, ровно в 12... А может быть и раньше... Да вообще в любой момент... В общем, лучше на тыкве, вернее будет.

Заставить себя качать пресс очень легко: нужно только лечь на диван и поставить вазу с конфетами между пальцами ног.

Встречаются два друга.
— Какие планы на завтра?
— Идем с сынишкой змея в небо запускать.
— У меня та же фигня — завтра тещу в аэропорт везу.

Необщительные люди, надевайте пальто прежде чем отвечать на стук в дверь. Если гость нежелателен, скажите, что уже собираетесь уходить. В том редком случае, когда гость желателен, просто скажите, что вы только что пришли домой.

Раньше я часто сидел в интернете.
Купил хороший смартфон.
Теперь я в интернете лежу.

США заморозили активы Рамзана Кадырова. Для разморозки активов привлечены лучшие отморозки.

- Чем различаются умные и глупые женщины?
- Глупая уверена, что она умная, а умная понимает, что она дура!

Суббота. Баня. Два голоса в тумане.
- Можно и без оффшоров! Мишку Бельского знаешь?
- Не, только слышал.
- Ну, так вот он однажды через таможню пять лимонов грина налом провез!
- Как?!
- Просто! Вез шесть!

Мат - способ донести неподъемное.

Для вас, футбольные фанаты! Поступило в продажу новое мыло "Судья"! Мы используем только натуральные компоненты!

Завидую женщинам с высокой грудью. Им не видно сверху как живот торчит.

Глядя на троллейбус, чукча не понимал, как по проводам бензин попадает в двигатель.

- Мама, а кому это папа язык показывает?
- Тому, кто его повесил.

- Але, это клуб параноиков?
- Как вы нас нашли?!

- Как отучить мужа ссать в раковину?
- Повесь раковину на 10 см выше...

В отделе кадров у блондинки спросили:
- Ваш возраст?
- Неприлично задавать женщине такие вопросы!
- Тогда скажите, когда у вас день рождения?
- Десятого сентября.
- А в каком году?
- В каждом!

Над кроватью в общежитии: "Пресвятая Дева Мария, зачавшая не согрешивши - дай согрешить не зачавши!".

В детском саду мальчика, который ловко уворачивался от воспитательницы с кашей, называли "мордоворот".

Если в аптеке начали продавать поэзию - в этом виноваты ночь, улица и фонарь!

Больше всего жену раздражало, что, после того как она, погостив несколько дней у мамы, возвращалась, муж, несмотря на то что много работал, выглядел посвежевшим и отдохнувшим.

Надпись на стене у девушки ВКонтакте: "Ребят, пожалуйста, не дрочите на мои фотки после 23:00, а то я икаю и не могу заснуть".

Стою в очереди. Девушка набирает на своем побитом айфоне контакт из адресной книги "Свекровь не состоявшаяся".

Девушки, они как Wаrcrаft. Ты ей: "Нужно построить отношения". А она тебе: "Нужно больше золота"

Двое в постели с утра:
- Дорогой! Мне приснилось, что я беременна!
- Гм, тебе бы провериться...
- Я была так безумно счастлива!
- Да, и у психиатра тоже...

Очень жадная девочка пошла выбрасывать мусор и вернулась домой с двумя пакетами.

— Я бросил пить.
— Очень зря, это единственное, что у тебя хорошо получалось.

Жизнь делится на два этапа - сначала нет ума, потом здоровья.

Из чата питерских предпринимателей:
- Привет! Кто может помочь с открытием кофейни?
- Попробуй дверь на себя.

Как-то учительница пения в классе спросила нас: «Дети, кто хочет петь в хоре?» Желающих не было… Прошло тридцать лет, собрались мы на встречу одноклассников в караоке-баре. И тут вдруг всех прорвало…

После визита к ветеринару Барсик все понял и стал вести себя очень-очень хорошо. Но новые яйца так и не отросли...

- Гололед. Шел сегодня по улице и, когда надел наушники, то вдруг понял, что под музыку прохожие вокруг выполняют упражнения на льду круче наших фигуристов на Олимпиаде!