Раздел «анекдоты» - страница №734

- Я очень люблю свою тещу. С каждым днем - все больше. Скоро уже сорок дней.

У оптимиста должно быть как минимум две женщины...

Женщина! Если проснувшись утром - тебе хочется петь, летать, сделать уборку, постряпать пирожки...
Значит ночью с тобой был рядом тот, кто заслужил эти пирожки!

- Что общего между честными юристами и НЛО?
- Вы все время слышите о них, но никак не можете с ними встретиться...

Российские сейсмологи установили, что японцы сами нарочно трясут свои острова, чтобы их пожалели и отдали Курилы.

Спать по ночам стараюсь поменьше. А то на работе трудно заснуть.

В гостях конечно хорошо, вкусно, интересно, но дома лучше, можно покакать спокойно и в трусах ходить.

Деревенский врач ведет машину на большой скорости. Жена ему говорит:
- Сбавь скорость, а то полицейский остановит.
- Не остановит, я ему велел весь день лежать дома в постели.

Утонченная личность никогда не скажет: "Это - дерьмо".
Вместо этого он скажет: "Это - непотопляемо".

- Что это у тебя за часы? Дешевка какая-то!
- Так это я их нашел, валялись на улице.
- Сколько они хоть стоят?
- Не знаю. Говорю тебе, что нашел.
- Ну хоть примерно.
- Примерно 5 долларов 75 центов.

Чтобы жители Подмосковья не возмущались, что к ним везут московский мусор, надо объединить Москву и Подмосковье.

Отец говорит сыну, глядя в его дневник:
— За такие оценки я буду пороть ремнем!
— Правильно, папа! И посильнее ее лупи, чтобы знала, как мне двойки ставить!

- Колись, сынок, ты куришь?
- Колюсь, пап, колюсь...

Читал вчера Ваш некролог. Ну, ничего так, симпатично...

Маленькая хитрость. Если ходить из гостей в гости, то убытки от праздников можно свести практически к нулю.

Она находилась в удовлетворительном положении.

Пора бы уже и врачам взять на вооружение золотое правило программистов: "Если оно работает — лучше не трогай! ".

Когда наша страна, наконец, заставит супостатов отказаться от бессовестных санкций, она вздохнет полной грудью, расправит плечи и резко нарастит число "россиян" в списке Форбс.

Первое свидание. Он робко спрашивает возлюбленную:
- А до меня у вас были мальчики?
- Нет, не было. Были две девочки, но я их оставила с бабушкой.

Нельзя недооценивать возможности тупых людей, собравшихся в большие группы.

Сходил на встречу Выпускников , 10 лет после окончания школы Весь вечер в голове крутилась песня из фильма "Мери Поппинс": —Тридцать три коровы, тридцать три коровы. .

Звонок:
- Дорогой, к нам приехала моя мама, готовлю праздничный ужин, у нее на утро обратный билет, с работы не опаздывай, ждем.
- Любимая, горячий привет теще, на работе аврал, остаюсь работать в ночную смену, дома буду завтра, к обеду!

- Неужели у нас нет закона?
- Есть, просто он не всем по карману.

- Извините, молодой человек! Вы же семейный человек?
- Да.
- Помогите, пожалуйста.
- А что случилось?
- У меня брат пропал.
- Как пропал?!
- А так. Дайте на мобильный позвонить.
- Да, да, конечно!
- Алло, брат! Ты че пропал? Не звонишь ваще!

Оптимист Николай так и не смог определить, в каком месте его жена наполовину худая.

- Кто у вас глава семьи?
- Глава - конечно, мама. А папа - главарь!

- Улыбнись! Я тебя сфоткаю!
- Я с сентября по май не улыбаюсь.

Самое сложное при родах у цыган - извлечь гитару. Со скрипкой немного проще.

- Софочка, вы выпили четыре порции виски и ни разу не закусили!
- Фима, я же на диете!

- Посоветуй что-нибудь веселенькое.
- Посмотреть, послушать, покурить?

Местами она благоухала нафталином.

Вовочка дедушке:
- Одолжи мне 10 тысяч с твоей пенсии. Я тебе верну со своей.

Вслед за Тойотой, дом Гуччи отзывает коллекцию вечерних платьев на бретельках. Из-за пятнадцати уже случившихся конфузов.

- Дорогой, мы всего лишь как неделю поженились, а ты уже вернулся так поздно.
- Но, Люся, я никак не мог вернуться домой раньше. И так едва хватило целого вечера, чтобы рассказать друзьям в баре, как я счастлив с тобой.

Рафинированные эстеты пьют вино, которое сами долго выбирали в элитном алкомаркете. Расчетливые и экономные пьют практически все, что покупают другие.

Ленивый хомячок использует колесо для бега как кресло-качалку.

Парень предлагает девушке:
- Давай распишемся!
- Зачем?
- Все обалдеют!
- Давай!

- А мне моя, представляешь, заявила, что до свадьбы - ни-ни!
- А ты что?
- Ну-ну!

Радоваться нужно сегодня, а то завтра будет еще лучше...

На форуме:
- Люди, у меня вопрос: "Можно ли дарить любимому часы?". Говорят, что это плохая примета: к расставанию.
- Дари, мне бывшая дарила...

Реклама шампуня:
- Раньше мои волосы были сухими и безжизненными, а сейчас они сырые и
шевелятся...

- Ты знаешь, я привезла от родителей вино и часы с боем!
- Ну и как?!
- Сначала пьют - потом бьют...

Как готовится женщина к летнему купальному сезону — разнообразные крема (загара, комары и т. д. ), купальники (каждое лето новая мода), панамы, сарафаны, шлепки — всего и не перечислишь.
Как готовится мужчина к летнему купальному сезону — подстригает ногти на ногах.

В связи с глобальным потеплением скоро часы будем переводить не на час вперед, а на месяц назад.

Над историями, где люди купили поросёнка минипига, а выросла большая свинья, знаете кто не смеётся? Женатые.

- Ты за Хабиба болел или за Макгрегора?
- Да я вообще футболом не интересуюсь.

Не дайте себя обмануть в другом месте - покупайте у нас!

Я решил завещать свое тело науке.
Науке о красавчиках.

Молодой человек пришел в магазин покупать цветы, продавец спрашивает:
- Вам цветы для жены или подороже?

Утро большинства домашних котов начинается с войны с сотовым телефоном за внимание к своим проблемам