Раздел «анекдоты» - страница №734

Пляж. Муж и жена в возрасте. Муж жене:
- Дорогая, я конечно понимаю, что производить впечатление на окружающих, это твое кредо. Но сегодня на пляже ты превзошла себя! Дорогая, если ты решила надеть стринги, то надевать их нужно было узкой полоской назад!

- Понимаешь, она, она, как роза!
- Такая же красивая?
- Нет, блин, колючая! Бороду не бреет!

- Художника каждый может обидеть.
- Ты же не художник.
- Ну вот, опять!

Мы так давно вместе, что понимаем друг друга уже с полусухого.

- Официант, что сегодня в меню?
- Блюдо этого дня - насыщенная грусть под соусом из тревоги и щепоткой холодного отчаяния.
- Мм, звучит аппетитно.
- И ещё сочная обида, она идёт с гарниром из тоски и чудесно сочетается с белым чувством вины.
- А на десерт?
- На десерт кексик с изюмом.

Обожаю этот уровень близости с мужчиной, когда ему можно задавать сокровенные вопросы. Чего ты боишься? Чего по-настоящему хочешь? Какой пин-код твоей банковской карты?

Человек, который ставит детям диагнозы на основе информации из интернета - врач-википедиатр.

Андроид - это, когда 99% зарядки, а ты уже боишься, что он разрядится...

- На Западе продавцы не обманывают своего клиента, иначе он уйдет к другому.
- Эта система работает, если есть хотя бы один честный продавец?
- Да.
- Жаль, но при таких условиях в России она работать не будет.

- Вот гаишники по кустам прячутся, а что они там делают?
- Что-что, ГИБДДизмом занимаются!

Из-за незнания иностранных языков российский турист терпел до самых пирамид.

Хотелось бы заметить, что никаких особых замечаний по поводу обсуждаемой темы у меня нет. Поэтому придется пустить в ход тупую и безосновательную критику.

Почему-то, когда начальник звонит с работы в 10 часов вечера и говорит: "Добрый вечер!", спинным мозгом чувствуешь, что них%я он не будет добрым...

Если ты встал с правой ноги, но наступил на руку, утро тоже добрым не будет.

Показать все, на что я способен, у меня способностей не хватает.

- Что-то вы, Василий, не общителеный в нашем коллективе.
- Я не орнитолог, я не хочу общаться с дятлами.

Экзамен по электротехнике.
Ехидный препод и симпатичная студентка.
— Ну-с, что такое шаговое напряжение?
— Своими словами?
— Пожалуйста...
— Шаговое напряжение — это напряжение, которое возникает между ногами, когда проходишь мимо оголенного конца...

Заложило нос. Теперь не знаю какие носки чистые...

Если уж никак не можете ходить в сандалиях без носков, ну тогда хотя бы заправляйте пиджак в брюки.

- Я китайскую копию айфона купил.
- Фу, остой!
- Не скажи! Она нотариально заверена!

Если сократить Диму Билана по первым слогам, получится предельно точная характеристика его интеллекта или интеллекта его фаната.

Любители наломать дров становятся профессионалами на лесоповале.

Больше всего повышению стипендий рады не родители студентов и преподаватели, а пивоваренные компании.

- Саня, здорова! Чем занят?
- Привет! Да ничем, работаю.

— Мам, а ведь доктор делает человеку больно?
— Да, сына, работа у него такая.
— А ему можно в ответ сделать больно?
— Конечно, нет.
— Мам, я хочу быть доктором.

Увидев на сайте рекламу "Услуги манипулятора", Олег почему-то вспомнил не о машине, а о своей жене...

- Что это?
- Программа освоения Луны.
- Так… Гипсокартон, пескобетон, паркет, плитка, итальянская мебель… Норм. Где подписать?

- В мире, где существуют смываемые втулки, уже нельзя придумать что-нибудь по-настоящему стоящее.
- Съедобные втулки.
- Да ты чертов гений!

За то, что Игорь дёрнул стоп-кран, его оштрафовали на три тысячи. Но падение тёщи с верхней полки того стоило.

Скандал из мира животных. Бобёр-депутат строит плотину на месте детского сада.

Если подойти к банкомату с очень грустным лицом, то он может выдать немного больше.

В планах на следующий год входит завершение планов этого года по доделыванию планов года предыдущего.

- Что такое "ни то - ни се"?
- Это чекушка на троих.

На предприятии был арестован пенсионер, который на протяжении нескольких лет выдавал себя за предпенсионера.

В клуб любителей разбирать технику очень сложно дозвониться.

Расстроенный юноша заходит в аптеку:
- Что посоветуйте от депрессии?
- Возьмите сильного слабительного!

- Девушка - это целый мир, женщина - уже не целый...

Капюшон - отличный способ скрыть от посторонних глаз шапочку из фольги.

Актер так достоверно сыграл роль криминального авторитета, что после спектакля к нему за кулисами подошли два карманника и честно поделились добытым у публики.

Сложную проблему решили гениально просто: ее признали неразрешимой.

В неделе есть пять плохих дней, когда не работают программы и два хороших, когда не работают программисты.

На площадке для выгула собак:
- Ваша собака сейчас задушит мою!
- Подождите, у меня же болонка, а у Вас ротвейлер...
- Ну да, она у него застряла в горле!

- Владимир Владимирович! Как бы вы посоветовали народу называть белый хлеб: по-питерски булка или по-московски батон?
- Я посоветовал бы перейти на черный!

- Эх, не та нынче молодежь пошла! Вот то ли дело шестидесятые годы! Тогда каждый хотел стать как минимум, космонавтом!
- Ха! Это потому, что тогда это был единственный способ свалить из страны!

Стена об которую убился дрон Почты РФ стала местом поломничества.
Ее называют "стеной плача" и втыкают в щели записки с просьбами о пропавших посылках.

Встретились как-то Иван-царевич и Бэтмен. И поженились.
А что? Иван-то неприхотливый - ему что лягушка, что летучая мышь...

Нужно играть в футбол не как лучше, а как положено.

Муж, шутливо:
- И в кого это наш сынуля такой красивый? Неужели в меня?
Жена немного задумалась:
- В принципе не исключено...

- Милая, ты будешь ждать меня из армии?
- Конечно, ведь ты должен мне семь штук!

Собаки могут быть нашими лучшими друзьями, но кот никогда не сообщит полиции, где марихуана.