Раздел «анекдоты» - страница №732

- Я чет не понял! Что за херня!? Я записался в фитнес-центр, сделал кучу фоток на фоне тренажеров и выложил их у себя на страничке... и где, где я спрашиваю мои бицепсы!? Они что, не сами должны после этих действий появиться!?

... и говорит Создатель женщине:
— Вот тебе грудь, чтобы кормить детей и соблазнять мужчин...
А она:
— Офигеть! Дайте две!

— Вадим, давай забудем то, что было этой ночью.
— Люся, ты так храпела, что я никогда не смогу этого забыть! . .

Колхозные кони совсем от рук отбились. Представляете, в ночное не ходят, в плуг запрячь невозможно, воду возить отказываются. Цыгане из табора пропадать стали...

Предлагаю дружбу. Настоящую. Чистую. Крепкую. Мужскую. Дорого.

Ну и мужчины пошли: одной бутылки им мало, а одной женщины уже много.

Если в момент, когда вы признаетесь в любви, на пару секунд замереть и прислушаться, можно услышать тихое "не-е-е-т".
Это вы из будущего кричите...

Подхожу сегодня к девушке, говорю:
- Можно с вами познакомиться?
Она говорит:
- Я на улице не знакомлюсь.
Пришлось тащить в парадную.

Замечено, что опавшие листья горят значительно лучше, когда у соседей по участку сушится белье.

Как можно спать спокойно, зная, что на кухне в холодильнике одиноко лежит пирожок?

- Весь вечер он заставлял меня пить, говорил, что это его возбуждает. А утром я обнаружила его в постели со Светкой. Я и предположить не могла, что его не для себя возбуждала...

Ее бесконечная любовь к нему находилась в пределах трехкомнатной квартиры.

Похоже, российские девушки слишком буквально восприняли кричалку российских болельщиков "Россия, давай, давай!".

Если Вы все еще верите в демократию и разум толпы, то почитайте отзывы к любому видео на YouTube.

Мужик звонит пожарным и орет:
- Помогите! Мой дом горит! Быстрее сюда!
Диспетчер:
- Как к вам доехать?"
Мужик:
- Вы, что совсем того?! На большой красной машине!

Спокойно отношусь к тому, что моя девушка феминистка.
Лишь бы готовила, стирала и убирала.

Мы знаем все о тебе:
1. Ты сейчас залипаешь в инете.
2. Ты читаешь этот текст.
4. Ты не заметил, что отсутствует пункт 3.
5. Сейчас ты проверил это.
6. Тебе пофиг на это.
7. Ты злишься, что мы публикуем эти детские разводы!

Из письма в газету: "У меня конфисковали самогонный аппарат. Могу ли я получить компенсацию в связи с потерей кормильца? "

- Мужчина, вы уже десять минут говорите, а все стоят и вас ждут…
- Хочу и говорю, это моя девушка.
- Но это домофон!!!

Говорят, в России, в день примирения и согласия, девушки примиряются и соглашаются.

Больше всего в метро любят издеваться над инвалидами и пассажирами с детьми. Дабы им было еще более мучительно стоять, на стеклах пишут, где они теоретически могли бы сидеть.

Почему, когда жена говорит, что я самый лучший, у меня возникает ощущение, что это аутотренинг?

- Хочу в 30 лет выглядеть на 18!
- Так ты аватарку не меняй 12 лет...

Красивое слово "коррупция" было придумано для того, чтобы не оскорблять чувства чиновников, называя их ворами...

Схема

Человек на 70% состоит из воды, а огурец - на 90%
Несложными математическими вычислениями можно подсчитать, что человек на 80% огурец.

- А почему наш начальник иногда так плоско шутит, у него ведь прекрасное чувство юмора?
- Выявляет подхалимов!

- Мне в номер, пожалуйста, закажите безалкогольного пива.
- Мужчина, вас наверное заинтересует - у нас резиновые женщины напрокат есть.

- Колян, а что такое вечный двигатель?
- Леха, это кот у которого на морде бумажный пакет!

Самый короткий взрослый анекдот: "Недоперепил".

Жизнь - это магазин "Все по 37", где у тебя - 36 рублей.

Для меня восьмое марта традиционно семейный праздник. Поэтому я, брат, отец и тесть в четыре часа утра приносим кофе в постель. И уезжаем на рыбалку.

Как оказалось дождик жигули моет, а иномарки - пачкает!

Я никогда не ел омаров, но, справедливости ради, они меня тоже не ели.

Я хочу вернуться в то время, когда телефоны были тупее их обладателей.

Он проплыл бы и больше, да головой в бортик уперся...

Экспериментальным путем было установлено, что содержание никотина в сигаретах, которые не покупают, а стреляют, значительно ниже. Не зря же, в конце концов ,те, кто бросают курить, не покупают сигареты, а стреляют их.

Форма одежды любая, но не трусья.

- Какая самая главная заповедь космонавта?
- Не знаю...
- Так вот, судя по последним тенденциям, она звучит так:
"Никому и никогда не рассказывать о том, что земля плоская и все мы под звездным куполом".

- Каждое утро и вечер я изучаю различные способы убийства человека.
- Ты маньяк что-ли!?
- Нет, обычный телезритель, как и все!

Знаете ли Вы, что для дрессировки черепахи нужно несколько поколений дрессировщиков.

— Слушай, не подскажешь У тебя вроде есть опыт. Что делать, если ушла жена?
— Сразу менять адреса, явки, пароли.
Вдруг передумает

Прощать врагов надо так, чтобы они плакали.

Вопрос:
- Можно ли послать женщину в космос?
Ответ:
- Да, это достаточно далеко и притом вполне прилично.

Большинство мужей изменяют жене. Фамилию, разумеется.

- Чего больше всего в Интернете?
- Словесного поноса!

Муж говорит жене:
- Нина, мы прожили с тобой душа в душу целых двадцать лет, что ты хочешь на юбилей?
- В кровать!
- Ну не надо с утра в душу плевать!

Знаете ли Вы, что во Франции лягушки не квакают... так сказать, от греха подальше...

- Какой славный малыш! Сколько ему?
- Рюмки будет достаточно.

Возьмите график и крестиками поставте галочки.

"Хочу быть столбовою дворянкой!" - крuчала она ему... но муж продолжал наряжать ее то медсестрой, то учительницей, то горничной...