Анекдоты - страница №74

"Пойдем выйдем наружу, поговорим, как мужики", - сказал один космонавт другому.
- Да пошли. Как прошлый раз, без скафандров?

анекдоты подробнее

Грузин долго ходил в зоопарке вокруг клетки с гориллой, а когда стемнело, подошёл и тихо шепотом спросил: - Вано, ты?

анекдоты подробнее

— Aнжeлoчкa, чтo будeтe — чaй, кoфe, винo?
— Ax, Hикoлaй, дaвaйтe бeз пpeлюдий, я к вaм ужe вoзбуждённaя пpишлa...

анекдоты подробнее

- До сих пор не пойму, как я могла забеременеть? У меня в этом месяце и
мужчин-то почти не было...

анекдоты подробнее

- Ладно, что мы обо мне, да обо мне. Давай о тебе. Ты кто?

анекдоты подробнее

Советское кино часто вызывало слёзы. И нынешнее кино тоже часто вызывает слёзы. Но есть нюанс...

анекдоты подробнее

На открытии новой дороги в Батуми начальник перерезает ленточку и толкает речь:
— Старый дорог совсем плохой был: колдо#бин на колдо#бине.
А его дергают за рукав и поправляют:
— Не колдо#бин, а выбоин. Было много выбоин...
А он продолжает:
— Вот мне слюшай подсказывают: даже вы#бан был кто-то на той дорога!

анекдоты подробнее

Приходит свекровь к невестке. Провела пальцем по тумбочке. Показывая пыль на пальце, спрашивает:
— Какая есть пословица на этот случай?
Невестка, недолго думая:
— Свинья везде грязь найдет?

анекдоты подробнее

Жена мужу:
- Дорогой, у тебя эрекция!
- Не трогай, это на Новый год!

анекдоты подробнее

Из воспоминаний старого немецкого машиниста-железнодорожника:
— И вот однажды встретил я белорусского партизана, и жизнь моя резко пошла под откос...

анекдоты подробнее

Дeвушкa пpиcтaёт к пapню. Пapeнь:
— Извини, нo у мeня ужe ecть дeвушкa.
— A ecли тeбe пpeдлoжaт Lamborghini, ты тoжe cкaжeшь "извини, нo у мeня ужe ecть Жигули"?
— Ho ты пpeдлaгaeшь eщё oдни Жигули.

анекдоты подробнее

Приходит больной к доктору:
- Доктор меня мучает бессонница.
- Примите слабительное.
- И что от этого я усну?
- Нет. Но вам будет чем заняться!

анекдоты подробнее

Два ангела у входа в рай.
— Ну, вот, опять, прислали грешников! Не пустим, их место — в аду!
— Зачем ты так нетолерантно? Не грешники, а альтернативно-праведные. Не в аду, а в раю с альтернативным климатом…

анекдоты подробнее

- Я тебе не служанка! Не для этого я замуж выходила!
- С каких это пор слуги с господами на ты?!

анекдоты подробнее

-Заполняю, тут, вашу глупую анкету, и там пункт "Ваш IQ". Что за фигня? Где его выдают?
- О, не стоит беспокоиться. Вы смело можете ставить прочерк.

анекдоты подробнее

В Салоне Красоты объявили о скидке в 25% для некрасивых женщин. За три года никто за ней так и не обратился.

анекдоты подробнее

Десять дней в Китае пытался набраться мудрости и читал высказывания китайских мудрецов. Ни хрена не понял, всё на китайском.

анекдоты подробнее

По мнению женщины, в мужчине все должно быть прекрасно, особенно банковская карточка.

анекдоты подробнее

В зависимости от того, ложат плитку или кладут, цены прыгают
от 10 до 50 долларов за метр.

анекдоты подробнее

— Мама, а почему во дворе все дети называют меня холодильником?
— Не обращай на них внимания, Индезит.

анекдоты подробнее

Девочка приходит в хор и говорит:
— Дяденька! Я хочу петь басом!
— Девочка, а скажи что-нибудь грубо!
— Я хочу петь басом, с@ка!

анекдоты подробнее

Повезло вдвойне - это когда в твоём доме одновременно открылись аптека и "красное белое".

анекдоты подробнее

— Дopoгoй, я шубу xoчууууу...
— Moя ты xoзяюшкa! Cтaвь cвёклу c кapтoшкoй, я в мaгaзин зa ceлёдкoй!

анекдоты подробнее

Из ковбойской жизни.
-Подсудимый, почему вы застрелили этих двоих? Ведь они ничего вам не сделали.
-Господин судья! Когда я увидел, как двое с револьверами в руках ночью лезут ко мне в окно, то подумал, вряд ли это, чтобы пожелать мне спокойной ночи

анекдоты подробнее

Мама готовится к приему гостя. Маленький сын спрашивает:
- Опять этот дядя придет?
- Да.
- И снова мне придется спать на полу в кухне?
- Да.
- Ох и надоела мне эта половая жизнь!

анекдоты подробнее

- Я люблю тебя. . это ведь плюс?
- Нет, это крест.

анекдоты подробнее

Адвокат - обвиняемому:
- Я бы мог взяться за вашу защиту, но мои услуги немало стоят. Вы способны их оплатить?
Обвиняемый (молодой человек):
- Ну, денег у меня нет, но есть шикарный спортивный автомобиль - может быть, вы его примете в качестве вознаграждения?
Адвокат:
- Ну, ладно. Подпишем договор. Готово! Так в чем же вас обвиняют?
- В угоне шикарного спортивного автомобиля!!! ...

анекдоты подробнее

Быть женщиной очень сложно в психологическом плане. Представьте себе, что вы ждёте ответа, не отправив ни одного сообщения.

анекдоты подробнее

Мужик просыпается с бодуна, на столе одни пустые бутылки, в карманах ни копейки. Ну, думает, повешусь. Взял бумагу, пишет письмо:“Господи!Пошли 100 рублей, а то повешусь!” и выбросил в форточку.Мимо идёт участковый, прочитал, и думает: "Ну вот только такого ЧП мне на участке не хватает". Пошарил в карманах, нашёл 50 рублей, звонит в дверь и говорит: “На, вот, Бог тебе послал”. Мужик купил пивка,опохмелился, и опять пишет письмо: “Господи! Больше через ментов не передавай -половинят!”

анекдоты подробнее

Бабушки возле подъезда называли Оксану наркоманкой и проституткой, а она не обижалась. «Лишь бы не узнали, что я терапевт» — думала Оксана.

анекдоты подробнее