Раздел «анекдоты» - страница №75

Приxoдит мужик в зooмaгaзин:
— Ecть у вac чтo-нибудь, чтoб умeлo рaзгoвaривaть?
— Ecть! Гoвoрящaя coрoкoнoжкa.
Купил. Пришел дoмoй, нaкoрмил ee и гoвoрит:
— Гулять идeм?
Ta мoлчит.
— Гулять идeм или нeт?? Снoвa мoлчит.
Mужик в бeшeнcтвe:
— Развели как последнего лоха! Kaкaя жe ты гoвoрящaя coрoкoнoжкa?!
— Не истери! Я oбувaюcь.

— Какая у тебя самооценка?
— Так себе. Мы цари народ простой.

Из милицейского протокола. В субботу вечером в отделение была доставлена проститутка. Возбуждено 12 сотрудников милиции.

Отрубил Иван—Царевич Змею—Горынычу одну голову — а на ее месте десять новых выросло... Отрубил вторую — сто новых выросло. А вокруг бегала Баба—Яга и кричала: — Ванюша, Ванюша — а ну—ка пипиську ему рубани!

Прапорщик говорит солдатам:
— Сегодня будем грузить зерно.
— Что товарищ прапорщик, опять ломами?
— Да я вообще то сегодня хотел чтобы вы вилами грузили, но раз вы хотите ломами...

Идет мужик, а на пути пьяный плещется в луже.
- Ты что тут делаешь?
- Ищу.
- Давай вместе искать.
Минут десять плескались, и вдруг пьяный кричит:
- Нашел!
- Что нашел?
- Берег нашел!

У маленького мальчика мама забеременела. В один прекрасный день
приспичило ему спросить ее:
- Мам, а почему у тебя живот такой большой?
- Да это я, сына, 5 литров молока выпила.
- Ой, а выпей еще пять.
Делать бедной женщине нечего, надо пить. Hапряглась, выпила, на
ногах с трудом стоит. А сыночек подошел, щелкнул ее по пузу и
говорит:
- Hу что! Захлебнулся, гаденыш!?

Вовочка говорит учительнице:
— Ну, Марьванна, я тоже бываю вами часто недоволен, но я же не звоню всё время из за этого вашим родителям!

- Ты в детстве кем хотел быть?
- А что, гильотины опять разрешили?

- Когда-то я мог без проблем собраться на тусу даже в час ночи, теперь это уже не для меня. Гулянки должны начинаться где-то в 14:00, чтобы к восьми - девяти вечера уже быть дома и выспаться!
- Есть такая опция. Называется поминки.

Юнoшa peшuл жeнuтьcя, u paccкaзывaeт oб этoм cвoeй мaтepu.
- Maм, я peшuл cдeлaть тeбe cюpпpuз. Я пpuвeдy в дoм cpaзy тpex дeвyшeк, a ты пoпpoбyeшь дoгaдaтьcя, кaкaя uз нux мoя нeвecтa...
Ha cлeдyющuй дeнь oн пpuвoдuт дoмoй тpex дeвyшeк, блoндuнкy, бpюнeткy u pыжeнькyю. Beчep пpoxoдuт пpeвocxoднo, вce дoвoльны. Koгдa гocтьu paзoшлucь пo дoмaм, oн cпpaшuвaeт y мaтepu:
- Maм, нy кaк ты дyмaeшь, ктo oнa?
- Pыжaя, бeз coмнeнuя!! - гoвopuт мaть.
- Maмoчкa, - pacплывaeтcя в yлыбкe cын, - нo кaк ты дoгaдaлacь??
- A oнa мнe cpaзy нe пoнpaвuлacь.

- Фира Соломоновна, как назвать импотента импотентом, не используя этого обидного слова.
- Владелец недвижимости.

Лысеющий мужина приходит в вптеку и интересуется:
- Есть ли у вас средство сохранить остатки моих волос?
- Конечно! Посмотрите на эту прекрасную коробочку!!!

Я бы сейчас многое отдала за неделю на море. Кроме денег.

-Почему в Чернобыле нельзя собирать грибы?
-Разбегаются...

80% мужчин не знают, из-за чего злится жена.
Оставшиеся 20% даже не знают, что жена злится.

Разговаривают две подруги:
- Почему ты до сих пор не выходишь замуж?
- А зачем? Я предпочитаю подарить счастье многим мужчинам, чем несчастье одному единственному.

Пepeexaл мyжuк c жeнoй uз гopoдa в дepeвню жuть. Peшuлu пopocят зaвecтu…
Утpoм пoмылu cвuнкy c мылoм, пocaдuлu в тeлeгy u пoвeзлu к xpякy в coceднюю дepeвню. Ha cлeдyющee yтpo мyжuк oтпpaвляeт бaбy в capaй пpoвepuть нe poдuлa лu cвuнкa.
Тa вoзвpaщaeтcя:
- Heт, гoвopuт.
Hy, чтo дeлaть, знaть, нe пoлyчuлocь. Опять мoют cвuнью c мылoм, caжaют в тeлeгy u вeзyт к xpякy. Утpoм тa жe ucтopuя:
- Hy, нeтy пopocят.
Снoвa пoyтpy мoют c мылoм, caжaют в тeлeгy, вeзyт к xpякy. A yтpoм бaбa вoзвpaщaeтcя uз capaя вoт c тaкuмu глaзaмu. Myжuк кpuчuт:
- Hy, чтo, poдuлa?
- Heт, нo yжe пoмылacь u cuдuт в тeлeге.

Парень - девушке:
- Дорогая, пойдем посмотрим на звезды?
- Без презерватива больше ни на что смотреть не буду!

- Папа, а можно я наколю себе бабочку или котика на руке?
- Лучше имя там своё наколи.
- А зачем?
- А вдруг с тобой что-нибудь случится, так у следствия будет хоть маленькая зацепка...

Мужик просыпается с жуткого бодуна, сползает с кровати. Смотрит – на туалетном столике стакан воды стоит, таблетка аспирина и записка от жены:
“Дорогой, твой завтрак на столе, я все убрала, твоя навеки – жена”.
Мужик ничего не понимает, выпивает таблетку и бредет в ванную… по пути он обнаруживает, что вся квартира просто вылизана, сынок-бездельник делает уроки…
— Сын, а что вчера происходило?
— Ну, ты снова пришел пьяный под утро. Побил на кухне всю посуду, потом поставил маме фингал под глаз, а когда мама тебя укладывала спать и стянула с тебя штаны, ты закричал: — Пошла на хрен, я жену люблю!

Мужик говорит сыну:
- Ваня, сходи к соседу, попроси у него молоток, гвоздь забить.
Сын возвращается:
- А сосед говорит, что не может дать молоток, потому что если его использовать - он изнашивается.
- Видишь, сынок, какие жлобы есть на свете! Ну, ладно, доставай наш!

Когда рухнул "железный занавес", в каждой квартире граждан бывшего СССР появилась железная дверь.

Конечно, если взглянуть на карту мира - Америка - большая, а Беларусь - маленькая. Но, с другой стороны, если посмотреть на карту Беларуссии... то Америки там вообще нет!

Почему мне никто не сказал, что примирительный секс должен быть именно с той девушкой, с которой поссорился?!

Подслушано в бане.
- Правильно говорят - после свадьбы хороший секс заканчивается.
- Неправда, у меня например не так.
- Да ну?!
- У меня с моей и до свадьбы хорошего секса не было.

Степан понял, что его посадят, когда его адвокат начал свою речь со слов:
— Ну и что, что он ворует?!

Владимир Владимирович Маяковский, будучи за границей, часто доставал из своих широких штанин советский паспорт и демонстрировал его всяким буржуазным дамочкам.
- Это советский паспорт? - изумлялись дамочки.
- Это, это, - улыбался им Маяковский.- Потрогайте, не бойтесь. Видите, какой красный!

- Как называется, когда женщину ласкают языком?
- Комплименты!

Долгий период жизни вне брака имеет свои положительные стороны, например он сокращает период жизни в браке.

- Ты когда-нибудь трогал силиконовую грудь?
- Да.
- Ну и как она на ощупь?
- Такое ощущение, как будто глючит гидроусилитель руля.

Одесса, столовая. Сидит мужчина и ест борщ. К нему подходит молодой человек и спрашивает:
— Простите, здесь напротив жил часовщик... Не подскажете, где он сейчас?
— Умер.
— Ах, как же так? А жена его?
— Умерла.
— Боже ж мой, ну а вот у него ещё дочка была молодая, красавица. Она-то хоть жива?
— Умерла.
— Какое горе! Умерла!
— Молодой человек, когда я ем борщ — для меня все умерли!

- Что вы делали на 1 мая?
- Отдыхал!
- Так это же день труда!
- Отдыхал с большим трудом!

Сидят в песочнице Лисичка, Зайчик и Медвежонок.
Лисичка: -А у меня вот зажигалка красивая.
Зайчик: - А у меня вот машинки быстрые.
Медвежонок: - НЕ БУДУ Я С ВАМИ ИГРАТЬ БЛ@ТЬ

Музыкант с трудом тащит контрабас. Проклинает матерится. Думает лучше бы пошел на скрипку.
Кое-как дотащил, засунул в машину и поехал домой. По пути заехал в магазин, возвращается и видит что у машины разбито стекло. Ну думает украли.
Подошёл, смотрит, а там два контрабаса.

Купается женщина в бассейне и видит - трусы потеряла. Взяла первую попавшуюся табличку и пошла к раздевалке. Идет и думает, почему над ней все смеются? Посмотрела на табличку, а там написано: "Только для больших, глубина два метра".

- Сарочка, простите за любопытство, Вы тигрица?
- А как вы так сразу определили?
- По усам...

олег на конкурс невидимок
пришел а может не пришел

Объявление:
- Хотите узнать чужой пароль? Купите у нас паяльник!

— Ты вот пocмотри какое-нибудь кино для взрослых , там любому слесарю дают такие девочки , что невольно хочется бежать в ЖЭК и писать заявление о приеме на paботу!
— Не ведись, чувак, это социальная peклама.

Влюбленные сначала строят воздушный замок, а потом начинают испытывать его на прочность.

Ангелу Меркель на четвертый срок назначил Путин, чтобы потроллить российскую оппозицию.

Пьяный подходит к задним дверям автобуса и, едва ворочая языком, спрашивает:
— Ку—д—да он идет?
— К Дворцу культуры, дядя! — отвечают пассажиры.
Пьяный, выписывая странные кренделя, с трудом преодолевает путь от задних дверей к передним и снова интересуется:
— А этот ку—д—да идет?
— Да к Дворцу культуры! — отвечают ему.
— Тьфу! — пожимает плечами мужик.
— Чего это сегодня все автобусы едут к Дворцу культуры?

Учительница на уроке обращается к ученикам:
— Ребята, кто может назвать слово, в котором было бы как можно больше букв "о"? Петя!
— Болото.
— Молодец. Кто больше? Маша!
— Молоковоз.
— Отлично, умница. Кто еще больше? Вовочка, давай!
— Гоооооооооол!

- Не кажется ли тебе, милый, что после свадьбы мужчины умнеют?
- Да, дорогая, но уже слишком поздно.

Вижу чувака в футболке с надписью: "Бог + Правда = Жизнь". Надеюсь, он осознает, что из этого следует, что Правда = Жизнь - Бог, а Бог = Жизнь - Правда.

– Что у вас за собачка?
– Это фараонова собака.
– Надо же, как долго живёт!

В овощном магазине одна продавщица орет истошно другой:
- Маня! Пошла ты на х%й!
Та через плече:
- Тфу, тфу, тфу, не сглазить, не сглазить, не сглазить.

приходит муж домой, заходит в спальню а жена его спрашивает
-ты чё так рано
-отпросился чтобы с тобой по быть
-тут в комнату заходит здоровый мужик и хватает мужа за шкирку и идёт на кухню с ним ставит по середине и начинает чертить круг мелом и говорит мужику - выйдешь из круга убью, а я пойду тр@хать твою жену. прошло 5 минут и с кухни доносится жёсткий смех любовник говорит
-пойдём посмотрим что он угорает
-пойдём
заходят на кухню и спрашивают чё смешного
-вы пока там тр@хались я 3 раза вышел из круга

Сегодня на трассе в пять утра.
— Девушка, вы что — ночная бабочка?!
— Нет, бл* — утренняя звезда!!!