Анекдоты - страница №75

Мама готовится к приему гостя. Маленький сын спрашивает:
- Опять этот дядя придет?
- Да.
- И снова мне придется спать на полу в кухне?
- Да.
- Ох и надоела мне эта половая жизнь!

анекдоты подробнее

- Я люблю тебя. . это ведь плюс?
- Нет, это крест.

анекдоты подробнее

Адвокат - обвиняемому:
- Я бы мог взяться за вашу защиту, но мои услуги немало стоят. Вы способны их оплатить?
Обвиняемый (молодой человек):
- Ну, денег у меня нет, но есть шикарный спортивный автомобиль - может быть, вы его примете в качестве вознаграждения?
Адвокат:
- Ну, ладно. Подпишем договор. Готово! Так в чем же вас обвиняют?
- В угоне шикарного спортивного автомобиля!!! ...

анекдоты подробнее

Быть женщиной очень сложно в психологическом плане. Представьте себе, что вы ждёте ответа, не отправив ни одного сообщения.

анекдоты подробнее

Мужик просыпается с бодуна, на столе одни пустые бутылки, в карманах ни копейки. Ну, думает, повешусь. Взял бумагу, пишет письмо:“Господи!Пошли 100 рублей, а то повешусь!” и выбросил в форточку.Мимо идёт участковый, прочитал, и думает: "Ну вот только такого ЧП мне на участке не хватает". Пошарил в карманах, нашёл 50 рублей, звонит в дверь и говорит: “На, вот, Бог тебе послал”. Мужик купил пивка,опохмелился, и опять пишет письмо: “Господи! Больше через ментов не передавай -половинят!”

анекдоты подробнее

Бабушки возле подъезда называли Оксану наркоманкой и проституткой, а она не обижалась. «Лишь бы не узнали, что я терапевт» — думала Оксана.

анекдоты подробнее

Сын спросил у мамы:
— Мама, почему конфета называется "Яблоко"?
— Потому что в нее добовляют немного яблочка.
— А что добавляют в конфету "Кис-Кис"?

анекдоты подробнее

А вы заметили, что если кому-то сказать: "На вкус как пластилин", человек тебя сразу поймёт. Ведь все пробовали жевать эту хрень в детстве.

анекдоты подробнее

Мужик просыпается с бодуна, на столе одни пустые бутылки, в карманах ни копейки. Ну, думает, повешусь. Взял бумагу, пишет письмо:“Господи!Пошли 100 рублей, а то повешусь!” и выбросил в форточку.Мимо идёт участковый, прочитал, и думает: "Ну вот только такого ЧП мне на участке не хватает". Пошарил в карманах, нашёл 50 рублей, звонит в дверь и говорит: “На, вот, Бог тебе послал”. Мужик купил пивка,опохмелился, и опять пишет письмо: “Господи! Больше через ментов не передавай -половинят!”

анекдоты подробнее

– скажи мне три главных слова
– ты очень похудела

анекдоты подробнее

- Так вы священнослужитель?
- Да, я представитель Бога на земле.
- То есть Бога здесь нет?
- Конечно есть! Бог повсюду!
- Так какого хрена ему тут представитель?

анекдоты подробнее

- Сегодня я наконец заработал свои первые деньги, как фотограф!
- Агентство купило у тебя твои работы?
- Нет, я продал фотоаппарат.

анекдоты подробнее

Будучи в Учкудуке, можно вечно смотреть на три вещи: колодец 1, колодец 2 и колодец 3.

анекдоты подробнее

Так порой хочется простого плантаторского счастья.

анекдоты подробнее

Он и она:
- Сегодня ровно три года, как мы с тобой знакомы.
- И до сих пор не оформили наши отношения.
- Поэтому и знакомы так долго.

анекдоты подробнее

И помни, Золушка, ровно в полночь твой лимузин превратится в электросамокат.

анекдоты подробнее

Легче склеить девушку, которая совсем расклеилась.

анекдоты подробнее

Огурцы в панике:
- Нам надо срочно покинуть банки – иначе скоро будет крышка!

анекдоты подробнее

Малява из Лондона пришла, там беспредел творится: короновали мужика, который вообще не сидел!

анекдоты подробнее

Знаете ли вы, что у многих депутатов
Госдумы дети-индиго. Они с 12 лет содержат родителей, дарят им квартиры и дачи.

анекдоты подробнее

Концерт Ольги Бузовой, транслировавшийся по телевизору, и лежащий вдалеке пульт подтолкнули грудничка Васю научиться ходить на полгода раньше.

анекдоты подробнее

В южной Англии стояла необычайная жара.
- Сегодня слишком жарко, чтобы одеваться, - сказал Джек, выходя из душа. - Как по-твоему, милая, что подумают соседи, если я выйду на лужайку прямо так?
- Вероятно, что я вышла за тебя ради твоих денег.

анекдоты подробнее

— Пап, а пространство бесконечно?
— Конечно, сынок.

анекдоты подробнее

Тур Хейердал во время одного из своих путешествий подружился с вождем племени каннибалов и рассказал ему кое-что об истории европейской цивилизации. Вождя особо поразил рассказ о двух мировых войнах.
– Так что, вы убили всю эту прорву людей не для того, чтобы съесть, а просто чтобы закопать в землю? – несколько раз переспрашивал он. – Ну вы и дикари!

анекдоты подробнее

Обед в семействе бобров. Заходит глава семьи и заносит табуретку. Самый маленький бобрёнок говорит:
— Папа, а можно мне ножку?

анекдоты подробнее

Шла по улице, подскользнулась и... прям на лету меня поймал красивый парень, взглянул мне в глаза и нежно так: — Аккуратнее девушка, а то пи*данетесь!..

анекдоты подробнее

— А у вас есть рецепт Кока-колы?
— Да ты чё, она без рецепта продаётся...

анекдоты подробнее

На Красной площади:
- Папа, для чего эта стена?
- Чтобы разбойники не перелезали.
- Откуда, папа?..

анекдоты подробнее

Bы жeнaты, Ceмeн Mapкoвич?
— Paзвeдён.
— И cильнo paзвeли?
— Tpуcы-тaки ocтaвили...

анекдоты подробнее

B aвтoбуce:
— Дeвушкa, вы нaвepнoe, cтpиптизёpшa?
— Дa, a кaк вы дoгaдaлиcь?
— A вы зa пopучeнь нoгoй дepжитecь.

анекдоты подробнее