Последние комментарии
Анекдоты - страница №73
Говорят, мудрая свекровь на свадьбе приобретает дочь, а глупая - теряет сына.
5 м
0
комментарии
— В вашей анкете написано, что с предыдущего места работы вас уволили за то, что вы поменяли воду в кулере. Как такое возможно?
— Я поменял ее на вино.
5 м
0
комментарии
В жизни каждого мужчины наступает тот страшный момент, когда пора покупать новые штаны.
5 м
0
комментарии
Хорошие новости.
Мужчина снял с банкомата 500 тысяч, по дороге до авто у него выпали эти 400 штук, что заметили очевидцы и вызвали полицию. Полицейские быстро установили владельца трёхсот тысяч. И вернули ему эту пропавшую сотню.
5 м
0
комментарии
- Тебя за что посадили?
- Ни за что! - Как это ни за что? - Ни за что делиться не хотел.
5 м
0
комментарии
— Гoтoвo, мacтep! Дecять дeтaлeй, вce зaпopoл.
— Kaк дecять? Я жe тeбe тoлькo дeвять зaгoтoвoк дaвaл. — Oбpaзeц тoжe зaпopoл...
5 м
0
комментарии
Poддoм. Meдcecтpa:
— Moлoдoй пaпa, пpыгaйтe! У Bac тpoйня! Toт (пocлe кopoткoй пaузы): — Пpыгaть? A cмыcл? Пepвый жe этaж...
5 м
0
комментарии
Мой член был в книге рекордов Гиннеса!
А потом меня выгнали из библиотеки...
5 м
0
комментарии
- А правда, что в России могут запретить YouTube?
- В России могут всё — это свободная страна, здесь нет никаких ограничений!
5 м
0
комментарии
Когда в новостях прочитал, что поймали маньяка, грабившего старушек, сначала подумал, что арестовали начальника ПФР России.
5 м
0
комментарии
Паб в Северной Ирландии.
Сидят за столом три англичанина. — Смотри, какой тихий и спокойный иргландец. — Тихих ирландцев не бывает, смотри! Первый англичанин подходит к Ирландцу и говорит: — Ваш святой патрик был убийцей. Ирландец отвечает ему: — Удивительный факт. Не знал. Второй англичанин смеется над первым и сам подходит к ирландцу: — Ваш святой патрик был мужеложцем! Ирландец с невозмутимым лицом отвечает: — Вот это да! Впервые слышу. Третий англичан решает во что-бы то ни стало разозлить ирландца и говорит ему: — Ваш святой Патрик был англичанином! Ирландец восклицает: — Так вот на что намекали ваши друзья!
5 м
0
комментарии
Сын говорит папе:
— Папа, хочу пистолет, папа хочу пистолет! А папа грозным голосом ему отвечает: — Замолчи! Кто у нас здесь главный? — Конечно, ты, папа. Но если бы у меня был пистолет…
5 м
0
комментарии
Дочка попросила меня поиграть с ней во врача, но пере тем как принять меня, решила провести медосмотр своих мягких игрушек. Жду своей очереди уже 45 минут. Становится чересчур правдоподобно по ощущениям
5 м
0
комментарии
Пациенту поставили неправильный диагноз, но поскольку лечили тоже неправильно минус на минус дал плюс.
5 м
0
комментарии
Что значит «у меня нет времени выслушивать твоё нытьё»? Планируй свой день. Вставай раньше.
5 м
0
комментарии
Белка, независимо от самых важных событий в мире и последних новостей, всё равно делает запас орехов на зиму.
5 м
0
комментарии
Женщину удовлетворить легко. Достаточно превзойти её лучшие ожидания.
5 м
0
комментарии
Это в 16 лет я была наивная дуреха. А сейчас я взрослая, состоявшаяся дура.
5 м
0
комментарии
- Вадик, ты мой лучший половой партнёр!
- Петрович, клади паркет молча!!!
5 м
0
комментарии
У женщины должно быть все прекрасно - и два полушария и четыре полусферы.
5 м
0
комментарии
Сверхскромный парень в аптеке, ужасно стесняясь очереди, едва шепчет:
- Мне бы это... презерватив. Аптекарь: - Что, что? Говори громче! - Ну в общем, Полина, Роза, Елена, Зина, Евдокия, Руслана, Валя, Аксинья, Тоня, Ира, Вера. Аптекарь с удивлением: - И куда же ты с одним презервативом на такую ораву?!
5 м
0
комментарии
— A ты мoю плeнку co cвaдьбы cмoтpeл?
— Cмoтpeл. п@pнуxa кaкaя-тo! — Haдo былo нa нaчaлo пepeмoтaть — тaм кaк paз зaгc, цвeты, пoцeлуи..
5 м
0
комментарии
Молодой ученый-еврей в советском ОВИРЕ просит разрешение на выезд на ПМЖ в Израиль. Чиновник его уговаривает:
- Ну зачем вам ехать, что вы там не видели, в том Израиле? - Да в общем-то я особо и не хочу, но жена настаивает. - Послушайте, вы хозяин в семье или нет, неужели не уговорите женщину?! - Жену я, наверное, уговорю, но ее родители очень настаивают. - Ну и славно, вот пусть они и едут! - Видите ли какая трудность - дело в том, что я - единственный еврей в семье...
5 м
0
комментарии
Никогда не выкидываю сломанную технику, а стараюсь починить её. Это вселяет в меня надежду на то, что когда начнётся восстание машин, и какой-то робот поднесёт дуло к моему виску, из темноты вдруг выйдет отремонтированный мною старый фен и скажет: "Оставь его, он свой! "
5 м
0
комментарии
Всегда задавался вопросом: почему женщин - либо нет, либо - их две?
А потом меня осенило — беда никогда не приходит одна! . .
5 м
0
комментарии
Сидит ворона на дереве с сыром. Сзади подбегает лиса с битой....Бац ей по башке ! Хватает сыр и убегает. Ворона:
— Ну них@я себе басню сократили.
5 м
0
комментарии
— Я слышал, ты машину купил. А на права уже сдал?
— Сдал. — И как водишь, нормально? — Некоторые пешеходы говорят, что просто сногсшибательно.
5 м
0
комментарии
ЕЩЁ
короткие анекдоты
лучшие за день
топ недели
лучшие за месяц
случайный анекдот
про евреев
про Вовочку
про русских
про Штирлица
про мужика
про Чебурашку
про медведя
про немцев
про Чапаева
про Путина
про русского и немца
про жену
Последние комментарии
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты правильные возраст | шутки про
фото фотография фоточка сфотографировать фотограф | пошлые анекдоты про
маньяков маньяк маньяки | биатлон КВН тост | смешные статусы о
машины авто автомобиль водить ехать водитель | смешные афоризмы про собака | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | случаи про свидание | случайный анекдот
|