Анекдоты - Страница №72

Анекдоты прошлых лет

№144633
№72039
№95905
№30143
№161231

- Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак "Королева Вирджиния" с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?
- Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?
- Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же сп#здила из моей комнаты последнюю пачку!

5 м

+21

0

комментарии

анекдоты подробнее

Маленький английский мальчик тщетно пытается дотянуться до дверного звонка. К нему подходит чопорный джентельмен.
- Я могу помочь тебе, малыш?
- Да, сэр, нажмите пожалуйста.
Джентельмен нажимает на звонок.
- И что теперь, юный джентельмен?
- А теперь, дяденька, убегайте!!!

5 м

+8

0

комментарии

анекдоты подробнее

Шёл однажды вдоль железной дороги и вдруг вижу — поезд сбивает черного парня. Моя первая мысль: "Чёрт, это же мог быть я!"
Устроился машинистом на следующий же день.

5 м

+7

0

комментарии

анекдоты подробнее

А у нас в деревне лайки не ставят. Понравилась баба - привез ей навоз!

5 м

+22

0

комментарии

анекдоты подробнее

- Расскажите о своем первом сексуальном опыте.
- В первый раз, я, знаете ли, оконфузился - не смог расстегнуть девушке лифчик. С тех пор я всегда ношу с собой нож - лямки разрезать.
- Но мало какой девушке это понравится.
- Если ей что-то не понравится, напоминаю: у меня всегда с собой нож.

5 м

+8

0

комментарии

анекдоты подробнее

- Петрович, мы вместе работаем, одно дело делаем, я получаю 30 тысяч, а ты 80. Почему?
- Потому что у нас зарплата разная....

5 м

+14

0

комментарии

анекдоты подробнее

Учительница русского языка купила бентли. Спрашивается, на какие жи-ши?!

5 м

+8

0

комментарии

анекдоты подробнее

Муж сегодня пришел домой с пятном от соуса для пиццы на воротнике, но без самой пиццы, и теперь я знаю, что такое предательство.

5 м

+8

0

комментарии

анекдоты подробнее

А вы тоже каждый день ложитесь спать в 22:00, чтобы на следующий день встать в 6:00 и зарядиться добром и позитивом на весь день? Вот и я нет.

5 м

+13

0

комментарии

анекдоты подробнее

Меня часто называют женоненавистником. Никак не пойму, чем я так раздражаю этих полоумных крикливых баб.

5 м

+12

0

комментарии

анекдоты подробнее

— Дeдушкa, мы тимуpoвцы. Дaвaйтe мы Baм дpoвa нaкoлeм, зaбop пoчиним, кpышу зaлaтaeм.
— Cпacибo, peбятки, кaкиe жe Bы мoлoдцы... Toлькo пo xoзяйcтву я и caм упpaвляюcь. Boт coceду бы e*aльничeк нaбить...

5 м

+13

0

комментарии

анекдоты подробнее

Не так уж много девушек дают на первом же свидании. Но очень многие дают первый раз на последнем свидании.

5 м

+5

0

комментарии

анекдоты подробнее

Старый очень богатый еврей лежит в палате. У входа в палату собралось много его родственников.
Выходит врач.
Собравшиеся обращаются к нему:
— Доктор, скажите, есть хоть какая-то надежда?
— Нет, обычная простуда.

5 м

+18

0

комментарии

анекдоты подробнее

Сосед со второго этажа пошел на опережение - вышел из подъезда и крикнул сидящим на скамейке бабкам:
— Ну, что, проститутки? Своего наркодилера ждете?

5 м

+13

0

комментарии

анекдоты подробнее

Дорога в России - это не средство для передвижения транспорта, а защита от нападения врага!

5 м

+9

0

комментарии

анекдоты подробнее

— Кто в каком классе учился?
— Я В А.
— О, И Я В А.
— А Я В Б.
— А Я И В А И В Б. Иностранцы:
— Вы издеваетесь что ли?!

5 м

+21

0

комментарии

анекдоты подробнее

Если ты не заметишь слона, то это просто досадное недоразумения. А вот
если слон не заметит тебя, то это уже крупные неприятности.

5 м

+8

0

комментарии

анекдоты подробнее

Если ребенок не хочет есть мясо, чем его заменить?
— Собакой. Собака всегда хочет есть мясо.

5 м

+14

0

комментарии

анекдоты подробнее

— Kaк oтличить быкa oт кopoвы?
— Koгдa дoишь быкa, oн улыбaeтcя.

5 м

+14

0

комментарии

анекдоты подробнее

- Ну, а как у Вас с высшей математикой?
- Несчастная любовь.
- Это как?
- Я её любил, но она мне так и не далась.

5 м

+9

0

комментарии

анекдоты подробнее

- Ты что, обиделась?
- Нет, я за топором.

5 м

+21

0

комментарии

анекдоты подробнее

Мама спрашивает у недавно вышедшей замуж дочки:
- Как муж к тебе относится?
- Чудесно! Все, что прошу - покупает!
- Значит мало просишь!

5 м

+11

0

комментарии

анекдоты подробнее

Ппытаюсь понять, существует ли жизнь после оплаты ЖКХ?

5 м

+8

0

комментарии

анекдоты подробнее

- Выходи из дома в таком виде, в котором будешь готов встретить любовь своей жизни.
- А если уже встретил?
- Тогда в чем-нибудь отпугивающем.

5 м

+6

0

комментарии

анекдоты подробнее

- Холмс, кого лучше иметь на своей стороне – закон или судью?
- Элментарно, Ватсон: конечно, судью - тогда и закон сразу перейдёт на вашу сторону.

5 м

+8

0

комментарии

анекдоты подробнее

Одесское.
- Изя, вот только не нужно думать, что все вокруг - гандоны, а ты один - воздушный шарик!

5 м

+21

0

комментарии

анекдоты подробнее

Прыгнул с парашютом. На инструктаже понравилось:
- При приземлении ступни и колени вместе! Представьте: сто евро - между коленками, сто евро - между ступнями. Ноги развели - отдали эти деньги доктору.

5 м

+11

0