Раздел «анекдоты» - страница №787

Даже очень сильному мужику легко свернуть голову грудью пятого размера.

Мое воскресенье обычно проходит к вечеру понедельника.

Удивительное рядом. Московский дворник нашел возле клуба "Сохо" недокуренную сигарету, докурил и за ночь подмел всю Москву.

Моя бабушка всегда говорила: "Внучек, всегда говори людям правду и только правду, а там, гляди, и брехня пройдет".

Признаться в старой ошибке иногда труднее, чем совершить новую.

В больничной палате:
- Яша, ты таки просто несносен! Может, я в последний раз вижу тебя живым, а ты даже не обратил внимания на мою новую шляпку!

- Моя жена - ярая сторонница сыроедения.
- Моя тоже не умеет готовить!

Судя по количеству устанавливаемых в Москве новых светофоров, власти города решили сэкономить на Новогодних гирляндах.

Одиночество - тоже наркотик, только с обратным механизмом действия. Сначала адские ломки, потом воспринимаешь как должное, а потом начинаешь ловить кайф...

Кафе между пасекой и чайной плантацией. Посетителям к пяти разным сортам чая принесли огромную пиалу душистого цветочного меда. Вкусный, наверное - распробовать мы не успели, так как пчелы с пасеки очень быстро и деловито перетаскали мед со стола обратно в ульи.
У них с хозяином кафе общий бизнес, видимо.

Подскажите, какую молитву нужно прочитать, чтобы у тебя появилась яхта, как у митрополита Кирилла?

Мода - это такая вещь, что если кто-то постоянно ходит в трениках с оттянутыми коленями, то даже он когда-нибудь будет в тренде.

Согласно московской мифологии, Харон проводит потерявших московскую прописку через МКАД...

Мужик на перекрёстке раздаёт конфеты детям. Один из родителей спрашивает:
- Это рекламная компания конфетной фабрики?
- Нет, это расширение моего стоматологического бизнеса...

Наконец-то разгадан секрет полета пуль в "Матрице". Оказывается пули были эстонские.

Когда я сказал своей дочке, что она встанет из-за стола только тогда, когда ей разрешит хозяин этих четырех стен, она взяла телефон и позвонила в банк.

— Это городской морг?
— Да.
— Это Сергей. Будет звонить моя мама, скажите что я у Оли!

Все относительно. Скажешь подружке, что у тебя 25 см, она обрадуется, скажешь, что у тебя четверть метра — не поверит.

Дороже здоровья только лечение.

Не так страшно стать дедушкой, как страшно спать с бабушкой.

- Девушка, а как вы за своей грудью ухаживаете?
- Да никак, за ней мой бойфренд ухаживает!

К выходу на экраны готовится русский ремейк на известный американский боевик. Рабочее название киноленты "Триметратор".

Если гаишник не желает брать ваших денег, улыбнитесь и громко передайте привет всем своим знакомым, которые смотрят передачу "Вас снимает скрытая камера".

В джунгли пришла большая засуха. Вчера отмечали день рождения Маугли.

- Мужчина, купите отпугиватель собак.
- Спасибо, я всегда хожу с женой.

Я не бью своего ребенка.
Я заставляю его надевать майку с Джастином Бибером, и другие дети делают это за меня.

- Слышала, оказывается в Англии левостороннее движение?
- Так что получается: их мужики ходят не налево, а направо?

Находчивость блондинки.
Человеку, у которого есть все, можно подарить себя.

Какой ноль не мечтает подвинуть другие нули и встать за спиной единицы.

Россия - настолько суровая страна, что ее валюта обеспечена не золотым эквивалентом, а тротиловым.

- А у меня дедушка служил в электровойсках.
- Это что за войска такие?
- Не знаю. Но на каске у него две молнии...

Во время проверки тюрьмы инспектор обращается к заключенному:
- Почему вы здесь?
- Так ведь не выпускают!

- Какой факультет пользуется наибольшей популярностью у лиц кавказкой национальности?
- Горно-обогатительный. Спустился с гор, обогатился, и снова в горы.

Мужчину можно сравнить с салфеткой: или он лежит на коленях или же висит на шее.

Все девушки находят порядочного мужчину. Только одни - просто порядочные, а другие - порядочные скотины.

- Ты чего такой веселый?
- Вчера развелся, как рога с плеч!

Одесская семья:
- Яша, на могилку чаще цветы приносят, чем ты мне...
- Сара, я не понял! И таки что ты предлагаешь?!

Если женщина спорит сама с собой, значит мужчина с ней уже во всем согласился.

- Человек не стареет до тех пор, пока сожаления не приходят на смену надеждам...
- Коля, чего ты там бормочешь? В садик опаздываем!

Известно, что для большинства людей труднее всего - сказать "нет", этим частенько пользуются в ЗАГСе.

Алло, это гандбольная Федерация?
Судя по тому, что сюда постоянно звонят разные гандболы, да

- Зачем "Форбс" печатает списки самых богатых?
- На случай революции...

- За что ты сидел?
- За убийство жены.
- Отлично, значит ты не женат.

Чета меня напрягает этот бородатый мужик, который строит корабль у меня во дворе во время дождя...

— Хочешь я сделаю для тебя то, что не делала до тебя ни одному мужчине?
— Фаршированную рыбу?

Летит поп в самолете. Высота 1000 метров.
Заказывает у стюардессы коньячку и водочки.
Высота 5000 метров. Заказывает винцо.
Высота 10000 метров. Просит водички, и, видя недоумение стюардессы, констатирует:
— "Так ведь шеф близко. "

Разница между беспокойством и паникой - 28 дней.

Девушка закрывает глаза во время первого поцелуя, пацан - делая первый глоток пива.

- Почему сначала мы видим молнию, а потом уже слышим гром?
- Элементарно! Видим мы быстрее, чем слышим, просто потому, что глаза - впереди ушей.

- Уважаемые, пассажиры! Наш полет подходит к концу, а автопилот отказывается сажать самолет. Если среди вас есть судьи и прокуроры, пусть срочно займутся этим делом и всех нас посадят.