Раздел «анекдоты» - страница №786Похоже, скоро на АЗС, чтобы скрыть подорожание, начнут писать цену за 0,95 или 0,9 литра бензина. Каждому нашему политику, в день его рождения хотелось-бы пожелать, чтобы абсолютно все, что ему говорят, совпадало с тем, что о нем думают! — Как живешь?-спрашивает один приятель другого. 
[ Скачать видео с Ютуб ] Позвонил сегодня в сбербанк и предложил им взять у меня кредит на их же условиях. Был послан в грубой форме. Это в прошлом, на пенсии, нас ждал старческий маразм... Сейчас, в эпоху Интернета, нас ждут социальные сети... Раздувание истории с усами Грудинина - это неуклюжая попытка отвлечь внимание общественности от полной эпиляции Явлинского. - Я касаюсь твоей пешки. Жена шьет, муж проходит мимо и зацепляет ногой нитку: - Вот ты опять купил себе новенький Ланд Крузер, у тебя, наверное, деньги куры не клюют? Еду сегодня в троллейбусе. Троллейбус забит битком - комару не пролететь. И среди всей этой толкучки - весьма внушительных размеров кондукторша. Дама входит в метро. Мужчина поднимается со своего места, но она кладет ему руку на плечо: — Сидите. Хотите пойти с девушкой в ресторан, а потом пригласить её к себе?.. Это может быть опасно для здоровья. Сначала посоветуйтесь с женой. Склероз – это когда достаточно долго что-то искал в интернете, записал на бумажке, чтобы не забыть «305». Прошло полчаса… Сижу вот и думаю, что, бл…ь за «305»? Раньше, когда у меня в жизни все было плохо, я ел «Доширак». Теперь многое изменилось и я могу позволить себе многое, например, «Доширак Премиум». Молодая пара в банке берет кредит: Моя любимая часть в Библии, это когда Бог дает людям свободу воли, а затем убивает их наводнением, потому что они не ведут себя так, как он хочет. Реклама: "Внимание! Специальная зубная паста Colgate для золотых зубов! Если при встрече на улице в холодную погоду девушки с голым пупком, вам первой на ум приходит мысль, что цистит ей обеспечен, значит, подкралась старость! Очень забавно наблюдать, как люди, насмехающиеся над научной фантастикой, слушают метеорологов и экономистов. В баре. Развод - это когда ты на свои деньги нанимаешь адвоката, чтобы адвокат, нанятый женой на твои же деньги не смог отсудить в пользу нее больше половины заработанного тобой имущества. Это что же получается?! Если красивых и умных одновременно не бывает, то, значит, я вообще не существую? Фирменный салон мягкой мебели "Любава" ждет вас! Посетительницам, чье имя совпадает с названием моделей, представляется возможность полежать на диване бесплатно! Комиссар полиции спрашивает молодого агента: Кривоногий плешивый брюнет, зануда и неудачник, встретится со страшной, как крокодил, крашеной блондинкой. А я, симпатичный молодой человек, встречусь с красивой девушкой, и причем без вашей газеты. Пьяный мужик заходит в магазин и говорит продавцу: Если бы мат в русском языке заменить смайликами, то наш язык был бы не только самый могучий, но и самый веселый. В Большом "Борис Годунов". Слова царя:"О, горе мне, я-червь смердящий..." Возмущенная жена отчитывает мужа: Главное, уходить и не оглядываться. Оглянешься, вспомнишь. Вспомнишь, пожалеешь. Пожалеешь, вернешься. Вернешься, начнется все сначала. В мaршрутке eдут двa школьникa, рaзговаривают: - У нaс урокa мyзыки нe будeт. - А почeму? - Училкa в дeкрет ушлa. - Доигрaлась... Собрались как-то Заяц, Волк и Хомяк в Китай. Ну и Хомяк спрашивает:-А как нас там будут звать? Заяц:-меня Зуй, Волк:-А меня Вуй, Хомячок:-я наверно в Китай не поеду. Мeдсестра зaводит кaрточку пaциентки. – Зaмужем? – Дa. Во второй рaз. – Дeти eсть? – Шeстеро. Двоe от пeрвого мужa, двоe от второго. И двоe лично мои. - Бизнес надо вести так, чтобы клиентам хотелось вернуться. Вы не представляете как сложно инвалиду-колясочнику попасть в магазин. Человек, который хвастается, что пьет чай без сахара, хуже вегана. Веган хотя бы животных жалеет. А ты кого жалеешь? Денег на сахар? ЕЩЁ
|
