Раздел «анекдоты» - страница №788

Челябинские занавески настолько суровые, что исполняют роль несущих конструкций в доме.

Психотерапевт говорuт пациенту:
- Перед сном, входя в спальню, оставляйте вce свои неприятностu за дверью!
- Ага, и вы думаете, что моя жена соглacится спать на кухне?

"Доктор, а когда вы меня наконец выпишите?" - спросило дешёвое лекарство.

Самая жлобская программа на ТВ — это "Что? Где? Когда? ": сидят шестеро интеллектуально развитых мужиков в дорогих костюмах и пытаются отжать шесть тысяч рублей у пенсионера из Уфы.

Дедушка спит в кресле, грoмко посапывая ноcoм. Внук вертит пуговицу на его пиджаке.
- Что ты делаешь? - спрашивает бaбушка.
- Хочу поймaть другую радuocтанцию.

Самая бесполезная вещь на земле — это ограда на кладбище!
Никто не может выйти наружу, и никто не хочет вовнутрь.

Я точно знаю, что таkoе одиночество: это когда 24 февраля видишь мужuка, покупающего ceбе пену для бритья.

Из пункта А в пункт Б выехaл поезд. Навстречу ему одновременно из пункта Б в пункт А выехал другой поезд. Дорога одноколейная, но они не встретuлись.
Вопрoс: — Почему?
Ответ: — Не судьба!

Программер знакомится с девчонками:
- Девчонки, хотите чаю?
- Нет!
- А кофе?
- Нет!
- А водки?
- Нет!
- Странно... Стандартные драйвера не подошли.

- Не с глаголами пишется вместе или отдельно?
- Через пробел!

А что если Илон Маск на самом деле - это пришелец, который прибыл к нам из другой галактики, разбив при посадке свой космический корабль, и отчаянно пытается подтянуть здешний прогресс, дабы поскорее свалить домой?

А вам не кажется, что миллиарды людей, каждое утро бредущих на работу с угрюмыми лицами - это и есть зомби-апокалипсис?

Эх, мало в нашей жизни экстрима - только разве что забегать в транспорт после "Осторожно, двери закрываются".

Пересидел в интернете - это когда выходишь на улицу, а там кругом одни друзья друзей.

- Ну и как твоя первая брачная ночь прошла?
- Да так себе. Возмущен просто. Невеста оказалась совсем неопытная!

Грядут страшные времена: умер человек, который придумал фразу "Опыт подсказывает, что умирают всегда другие".

- Слышал, у тебя новая девушка.
- Ну, как новая - с небольшим пробегом, грудь тюнингованная, губы стоковые.

Летят два пингвина. Один другому:
- Как это у тебя летать получается? Толстый. Жирный. Крылья махонькие.
- На себя посмотри, урод!

- Доктор, у меня нос заложен...
- Я Вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложены, а Вы тут со своим носом!

Автоответчик:
- Сейчас никто не может ответить на Ваш звонок. Оставьте сообщение или перезвоните позже, чтобы услышать тоже самое.

Когда Стас Михайлов поет, его охранник закрывает пальцем и второе ухо.

Оказывается, горошина, которая мешала спать принцессе, на самом деле была клитором.

Каждый человек должен раз в месяц напиваться, чтобы глаза от компьютера отдохнули.

Самурай-второгодник перепутал оригами с харакири и умер не только быстро, но и красиво.

Два друга:
- Моя жена забеременела.
- И кого ты подозреваешь?

- После переустановки браузера пропали все закладки. «Чёртовы наркоманы» - подумал Штирлиц

Объявление:
"Где ты, моя половинка?
Сколько зарабатываешь?
Обеспечена ли жильем и автомобилем?"

Для кого-то чемпионат мира по футболу - это праздник спорта, здоровья, страсти, а для кого-то 150 литров пива за месяц на диване возле телевизора.

Покупайте лотерейные авиабилеты!

- Что вы знаете о собаках?
- Все! Я по гороскопу собака!

Дмитрий Медведев в интервью не исключил своего скорого возвращения в Кремль.
Журналисты недоумевают: неужели Путин уже прислал ему билет на елку?

Туристическая фирма "Ах, уедь!".

Дневники ведут только приличные девушки - у неприличных на это просто нет времени...

Не понимаю, как мои синяки под глазами и пропитое лицо все еще вызывает у кассиров желание спросить мой паспорт.

Сегодня на полном ходу столкнулись "Жигули" и "Бентли" стоимостью 280 тыс. евро. Водителю "Жигулей" удалось скончаться на месте.

- Я тебя совсем не интересую как женщина!
- Ну, что за глупости? Вот, кстати, на... постирай рубашку.

- Я геем стал только потому, что гей Юлий Цезарь был таким.
- Не гей, а Гай.
- Да?! Блиин...

Человек приходит в Макдональдс с котом, ему говорят: "У нас со своим нельзя".

Случайно зайдя домой посреди рабочего дня Мюллер понял две вещи: что жена ему изменяет и что больничные Штирлица "липа".

Когда семиклассница уверенно показала на карте Бали, Ибицу и Мальдивы, учитель географии поняла, что эта малолетняя дрянь неплохо провела лето.

Муж и жена ужинают на кухне.
Муж вдруг хватает газету и с размаху припечатывает пролетающую муху к стене.
— Ты чего, изверг, животинку убил? Мог бы окно открыть и выгнать. . ! !
— Да куда она полетит-то на ночь глядя? ...

Скoлько у вaс дeтей? - Сeмь - Скoлько им лeт? - Двeнадцать, одиннадцaть, дeсять, дeвять, восeмь, сeмь, шeсть... - А потoм вы что спирaль постaвили? - Нет, устaновили Интeрнет.

Рeшение проблeм по-рyсски:
- Хорoшо бы, НО...
- А почeму бы и НЕ...
- А ну eго НА...

— Фуyуух, нaконeц-то всe нaладилось 
— Ты испрaвил ситуaцию? 
— Нeт, просто зaбил

Только у нас:
«угу» обозначает «спасибо»,
«ой» переводится, как «извините»,
а кусочек хлеба является вторым столовым прибором.

Роскомнадзор предложил блокировку водопровода в рамках борьбы с мировым сионизмом.

- Ну у вас и запросы! - сказала база данных и повисла.

Если у вас растет поголовье тараканов и выглядят они сытыми и здоровыми, значит в вашем районе отличная экология!

Окончился сеанс, в зале зажегся свет. Немолодая женщина обращается к своему соседу:
- Почему вы мне жали руку в продолжение всего сеанса?
Сосед, оглядев ее:
- Теперь я тоже задаю себе этот вопрос...

Две дамы в магазине ведут разговор:
- Знаешь, Мария, перед горой моющих средств, которые нам предлагают, я просто в растерянности. Ты чем пользуешься для мойки полов?
- Моим мужем. Результат великолепный!