Раздел «анекдоты» - страница №789

Когда девушка говорит, что для неё самое главное в парне - чувство юмора, она имеет в виду, что её красивый и богатый мужик должен ещё уметь хорошо шутить.

Туристам предлагают пожить в «пятизвездочной» палатке, в ней есть пять дыр для звёзд.

Я всё ещё убеждена в том, что Куклачёв — это не настоящий человек, а марионетка, которой управляет группа кошек, решивших поднять деньжат.

- Дорогой, что ты решил насчет отпуска?
- Не нужен мне берег турецкий и Африка мне не нужна.
- Ну что ж, Крым так Крым.

Объявление:
Меняю жену 40 лет на двух по 20 в разных районах. Четыре по 10 не предлагать...

Пролил на клавиатуру стакан водки.
Теперь, куда ни нажми, она пишет три буквы: «Е» «Щ» «Ё»

В дверь квартиры стучат налоговые полицейские.
- Кто там?
- Не бойтесь, не гости!

— Абгам, догогой, что тебе пгиготовить, кугочку или гыбку?
— Гадость моя, мне все гавно.

- Вашу фирму интересует изготовление рекламы?
- Нет, спасибо - у нас все в порядке.

Шёл. Поскользнулся. Хорошо, что упал на голову, а то бы ногу себе сломал.

Объявление:
Найдена коробка. Большая. Внутри что-то тикает. Отдам в хорошие руки.

— Меня укусила ваша пчела, — жалуется дачник соседу, пчеловоду-любителю.
— Покажите, какая именно, и я ее накажу, как следует!

Приходит мужик поздно ночью домой, ну естественно изрядно подпитый.
Стучит в дверь... Тишина.
Стучит еще , снова тишина.
Ну он под дверью значит кричит, — "Жена, открывай!
Я принес самыйц красивый букет, для самой красивой девочки".
Ну жена радостная бежи-ит, дверь открывает.
Ж: " А где бует?"
М: " А где красивая девочка?"

Пенсионная реформа призвана омолодить население страны.

- Ты мне больно на ногу наступил.
- На какую на левую или на правую:
- Понимаешь, ты наступил в таком месте, что можно сказать и на ту и на другую!

Люблю, знаете ли, стоять у парикмахерской и, когда люди оттуда выходят, говорить: "Что ты наделал?!".

- Ты что, пиво пить не идешь?
- Денег нет. У меня большие расходы - друг на свадьбу пригласил! Чтобы рубашку погладить, пришлось утюг купить.

- У тебя нет ничего святого!
- "Кагор" есть.

Диалог в салоне самолета:
- Извините, вам гигиенический пакет нужен?
- Нет, спасибо.
- Ну, тогда хотя бы блюйте не на меня, а в сторону!

С новой виндой такое ощущение, будто в комнате убрал.

- А я дочери для компа видеокамеру купил.
- И как?
- Теперь часть комнаты за ее столом всегда в отличном порядке.

- Ура, мне 27 стукнуло!
- Помаши рукой военкомату.
- Рукой слишком жирно - одного пальца хватит.

Только наши торговые сети могут продавать молодую картошку уже гнилой.

- Тебя всего трясет. У тебя озноб?
- Нет, надо лучше настроить виброзвонок на телефоне.

Вампиры больше не шифруются

Увидев лозунги "Верим в Путина", Патриарх немного растерялся.

— Сколько у тебя было мyжей? 
— Своuх?

Возвращается рыбак с рыбалки. Целый день просидел но ничего не поймал.
Идет и говорит:- Если бы эта рыбалка так не успокаивала, переубивал бы
всех к чертовой матери!

Приходит секретарша к шефу и спрашвает:
— Я, что уволена?
— Нет, конечно!
— А почему диванчик из кабинета убрали?

Я не умная, я опытная. Была бы умной - не была бы такой опытной.

Домушник ковыряется в дверном замке одной из квартир в подъезде, и тут слышит голос из динамика рядом с дверью:
— Здравствуйте! Вас приветствует система "Умный дом"! Насколько мне понятно, Вы собираетесь взломать квартиру моего хозяина. Не переживайте я его не люблю он всегда со мной плохо обращается. Потому я открою Вам двери сам!
Тут действительно дверь открывается... Вор в шоке.
Голос опять:
— Берите мешки около двери, там все имущество. Хозяин специально его сложил. Собирается переезжать. Берите быстрее! ! У меня чип, который все равно через 1 минуту вызовет милицию!!! Быстрее! !
Вор хватает мешки и пулей убегает...
... прошло три часа, хозяин возвращается домой. Голос:
— Здравствуйте, хозяин! Мусор вынесен!

- Кто первый сказал: "Назовете слово целиком? Или будем вращать барабан?".
- Якубович?
- Сэмюэль Кольт!

Негоже валяться без дела. Взял какое-нибудь завалящее дело в руки и лежи себе, как достойный человек.

- Привет! Ты чего такой смурной?
- Долг давит.
- Погоди, какой долг, у тебя, вроде, долгов не было?
- Есть. Неотданный супружеский...

Ссорятся два старика:
- Да пошел ты! Я к тебе даже на похороны теперь не приду!
- А тебя и не позову!

- Сема, ты слышал, от Рабиновича сбежала жена?
- И как он?
- Ну теперь он более или менее успокоился, а вначале был вне себя от радости.

- Девушка, девушка, какие у вас ноги длинные, особенно правая!

Счастье - это не станция назначения, а способ путешествовать.

На экзамене в медицинском институте спрашивают у блондинки:
- Как вы думаете, из чего состоит кал?
- Ну, наверное, из калорий.

- Вам нравится мой новый муж?
- Вам идет все!

Разговор прохожих:
- У вас сигарета потухла!
- Да нет, это я через фильтр дышу...

Программисту выносят из роддома девочку. Программист:
- Скажите, а где можно сделать ее апгрейд?

И все-таки, у сегодняшней власти есть одно большое достижение - народ наконец-то понял, что в любой ситуации рассчитывать надо исключительно на себя.

Если я буду постоянно держать себя в рамках, я превращусь в портрет...

- А правда, что вороны долго живут?
- Ну да, лет 300 где-то. Вон видишь, сидит один. Небось еще Наполеону на треуголку срал...

Пирсингованный парашютист разбился насмерть, так и не найдя нужное кольцо.

В Париже новый русский тормошит гида возле Эйфелевой башни:
- Я приезжаю сюда уже восьмой раз! И вижу, что ничего не меняется.
- А что должно измениться?
- Нашли в конце концов здесь нефть или не нашли?

Нашедшего документы на имя Писюка Вассисуила Моисеевича просим не смеяться и никому не показывать.

Каждый из нас был бы более счастлив, получая всего лишь на сто тысяч рублей в месяц больше.

Завидую опоссумам. Встретив где-нибудь одноклассника или однокурсника, они могут притвориться мертвыми.

Поймали людоеды туриста. Развели костер, поставили чан с водой и спрашивают:
- Как твое имя?
- А какая вам разница - все равно съедите!
- Как это какая, а для меню?!