Раздел «анекдоты» - страница №797

Дети, сейчас я вам расскажу про обезьян, да хватит смотреть в окно, Петров, там нету никаких обезьян, все смотрим на меня.

Даем объявление бегущей строкой.
Если догонишь - прочитаешь...

Я не дурак! Но, к сожаленью, только выпить!

Примета: если в цирке акробат перекрестился, значит, номер отрепетирован не до конца.

Проблема квантового компьютера в том, что мы не можем точно сказать работает он или нет.

Комбайнеры Динского района никак не могут убрать урожай. О принудительном кодировании речь пока не идет, но что-то надо делать.

- У вас пропуск на инаугурацию Путина есть?
- У меня абонемент!

В качестве альтернативного варианта гимна, устраивающего как правых, так и левых, предлагается песня Битлз "Back in USSR".

Человек собаке - друг. Это в общем. Но, ни одна собака не захочет дружбы с корейцем.

Найден мальчик с внешностью Алена Делона. Врачи бьются в загадках, почему восьмилетний мальчик выглядит как восьмидесятилетний француз?

Раньше нашу армию боялся весь мир, сейчас боятся только призывники.

- Папа, знакомся, это Саша.
- Ага... А ты кто?

- Русские изобрели брагу, самогон и водку, но вот почему они не смогли изобрести коньяк и марочные вина?
- Ну, ты блин спросил, там же выдержки не на один год!

Вроде бы дура дурой, но ведь не дурна, однако.

Правительство никогда не теряет оптимизма! Поэтому народ его и не находит.

Попал мужик на небо. Бог ему говорит:
- Хочешь в следующей жизни быть кроликом?
- Нет, только не кроликом!
- Тогда будешь крольчихой!

Жить вдвоем — значит вместе решать проблемы, которых не возникло бы, если бы вы не начали жить вдвоем.

- Простите, а Вы не скажете, как пройти на улицу Ладожскую?
- Прощаю, не скажу!

- Вадик, пойми, я не могу так сразу начать с тобой общаться. Мне нужно время и расстояние...
- Люся, ты хочешь посчитать скорость?

- Сосед, а почему твоя жена уже третью скалку в этом месяце купила?
- И не говори. Наверно, пить надо бросать, а то накладно выходит.

- Ъ - будь как он!
- Это как это?
- Твёрд и беззвучен!

Ненавижу, когда люди просят посмотреть за их вещами. А что если кто-то попытается их украсть? Я должен с ними драться?! Я не готов.

У повзрослевшего колобка выросли колобковые волосы.

Вот если бы я был женщиной, то был бы всегда беременной. Доверчивый я какой-то...

В Тольятти началось восстание машин, но, к счастью, оно быстро заглохло.

Жена Штирлица сидела совершенно молча. В первый раз жизни с ним случилось то, о чем Штирлиц так мечтал!

Я из молочного только молочными железами интересуюсь...

Анатолий Вассерман уехал на рыбалку, но на следующий день приехал злой, голодный и невыспавшийся: рыбу-то он наловил, а вот в каких карманах котелок, тренога и палатка, забыл.

А после генеральной уборки выяснилось, что у кота ни хрена не было трехдневного запора...

От безделья я просто зверею - мурлычу от удовольствия.

Вся жизнь - это принятие жестких решений: лечь пораньше и выспаться или побыть еще немножко в интернете.

- А что такое революция?
- Это когда отключили интернет и миллионы возмущенных пользователей вышли на улицу!

Тебя не понимают? Из принципа тоже никого не понимай.

Проходит мужик мимо огорода, в котором знакомый картошку копает и говорит:
- Что это твоя теща в каске картошку собирает? Тот ему отвечает:
- Буду я еще каждый раз ходить к забору - лопату очищать.

Я нимб свой часто забывал в борделе...

- Насколько, все-таки, одна буква может изменить значение слова. Возьмите, к примеру, слова "подданые" и "поддатые".
- В отношении болельщиков сборной Англии - это синонимы.

- Почему вы, такая милая и красивая, до сих пор не замужем?
- А зачем? У меня есть пес, который ворчит, попугай который ругается, и кот, который где-то шляется.

- А я навсегда вернуться в родные края решил. Папенькино дело продолжу...
- Стало быть, пить будете?

У каждого свой крест и Голгофа. Вопрос в том, у кого молоток и гвозди?

Союз охраны птиц провел среди первоклассников города выездной "Урок доброты". Тридцать два голубя умерло от передозировки хлебом.

Я всегда влюбляюсь в мудаков. Так что, милый, гордиться тебе нечем.

Два братана купили по 600-му "Мерсу".
— Слышь, братан, а как мы их различать будем?
— А давай разобьем на твоем левую фару, а на моем — правую. Так и будем различать.
Так и сделали.
— Слышь, братан, а ты помнишь, на чьей машине какая фара разбита?
— Нет...
— И я забыл! Давай по второй фаре разобьем, чтоб не путаться!
Так и сделали.
— Слушай, братела, а они опять одинаковые! Во блин, что делать?
— Да задрали эти тачки... Давай так — твоя будет белая, а моя — черная!

Если женщина тебя ненавидит - значит, она тебя любила, или любит, или будет любить...

Если я свидетель на второй свадьбе лучшего друга, и я же был свидетелем на первой, то нормально начать свою речь со слов: "Я рад снова вас всех приветствовать?".

В начале свадьбы невеста была вся в белом, а к концу свадьбы - вся в розовом полусладком.

На собеседовании:
- Ваша сильная сторона?
- Я очень быстро обучаюсь.
- Сколько будет 11 х 11?
- 1111.
- Даже не близко. Будет 121.
- Будет 121!

- Здравствуйте! Я - ваша новая соседка, на минутку, у вас соль есть?
- Здравствуйте! Проходите, раздевайтесь, сейчас вместе поищем.

Сегодня ко мне подошел милиционер и проверил документы. Странно. Ведь я в тот момент просто грабил прохожего, а не участвовал в митинге.

- Почему ты не отвечала на мои звонки и смс?
- Там, куда ты меня послал, плохая связь!

Умирая, богач спрашивает у священника:
- Святой отец, если я выпишу вам чек на кругленькую сумму, смогу ли я попасть в рай с вашей помощью?
- Не знаю, сын мой, но попробовать стоит...