Раздел «анекдоты» - страница №799

Если американцу нравится песня, он покупает ее онлайн или заказывает диск в магазине.
Если нашему человеку нравится песня, он скачивает с торрентов всю дискографию целиком.

Повесила на холодильник постер голой стройной девушки, дабы смотреть на нее и заставлять себя отказаться от еды. Результат: Я -3кг..... Муж +5 кг...

Открылся новый магазин "Овощи-фрукты". Милая продавщица, нормальные цены. Собралась очередь. Тут из подсобки высовывается усато-носатая физиономия хозяина и спрашивает: - В слове мышь мягкий знак нада или нэ нада? Продавщица и вся очередь дружно: - Надо, надо. Через некоторое время появляется ценник: "Виноград Киш Мышь".

Россия сделала стремительный скачок в сторону Запада. Запад даже не успел отскочить...

— Ну и для чего ты пьешь?
— Да, мля, чтобы на органы не разобрали.

Воспоминания выпускника:Я помню как мама меня вела в 1й класс...и как отец уносил после выпускного

Надпись на входе в ресторан: "Почувствуйте себя Биллом Гейтсом!". У нас каждый может получить тортом по морде.

Если в спорте к запрещенным препаратам относится мельдоний, то на Евровидении своя специфика, и там нельзя использовать вазелин.

Подходит новый русский к детской песочнице:
- Ну, что делаете, детки?
- Мы в куклы играем, дядя.
- Ну и кто выигрывает?

Красивой быть легко, только дорого...

Когда моей теще переходит дорогу черный кот, он, как правило, мгновенно умирает...

В городе пахнет только тобою, опять перебои с горячей водою!

Охотно верю, что кошки - инопланетяне. Кошка весом 2 кг и трехмесячный котенок в один заход стрескали двухкилограммовую щуку. Может, я что-то в физиологии кошек не понимаю?

Хоть в одном мы опередили китайцев. Их Новый год, год Собаки, отмечаем на месяц раньше.

У тебя маленький словарный запас? Не словарем единым выражается человек.

Если человек не знает что и кого он ищет, то уж точно ничего и никого путного он никогда и нигде не найдет...

Собчак не уважает церковь, а идиоты обвиняют ее в неуважении религии.
Фан-клуб не может подменять собой кумира!

- Как называются молодые сторонники Медведева?
- Твиттерюгенд.

Погостив с недельку у бабушки, решила, что неплохо бы ввести статью о растолщении малолетних.

Самая неубиваемая штука в мире - Интернет. Его каждый день что-то взрывает, а ему хоть бы хны...

- А где ты проводишь вечера? 
- Дома, вместе с женой.
- Вот это любовь! 
- Черта с два! Радикулит!

Настоящий мужчина снимает с дамы пальто в двух случаях: когда ему нравится дама и когда ему нравится пальто.

У Игоря было семь детей от семи разных девушек.
Черт возьми, это была лучшая неделя в его жизни! . .

Бытует мнение, что ребята, у которых сабвуфер в багажнике, любят, чтобы что-то большое всегда долбило сзади

Когда Бог сотворил Адама, вопрос о сотворении Евы стал ребром.

Еврейское проклятие: "Чтоб ты стал таким богатым, чтобы второй муж твоей вдовы мог всю жизнь прожить, не работая".

Два скинхеда уснули на городском пляже под палящим солнцем, а когда проснулись, то не узнали друг друга и подрались.

Николай Валуев - единственный человек, который превращаясь в Халка, уменьшается.

- Вы рождены в законном браке?
- Да, наполовину.
- Наполовину? Как это понять?
- Мой отец был женат, а мать нет...

Дочка маме с укоризной: 
— Ну зачем ты меня родила, зачем втянула в эту страшную авантюру?! 
— Это отец меня подговорил...

Теща зятю:
— Каждый вечер вы рассказываете моему внуку сказки. Не могли бы вы объяснить, почему они все заканчиваются одинаково:
"Они поженились и жили счастливо, потому что невеста была сиротой?"

Ресторан - это место, где мужчины расплачиваются за отсутствие кулинарных способностей у своих жен.

Пьяный муж открывает входную дверь домой и теряет сознание, потом, очнувшись, говорит жене:
- Солнце мое, что это было?
- Ну... солнечный удар!

Какая разница между шизофреником и неврастеником? Шизофреник не знает сколько дважды два и спокоен. Неврастеник уверен, что дважды два - четыре, но нервничает.

- Вот интересно, в раю есть интернет?
- По любому нет!
- А ты откуда знаешь?
- А потому, что все провайдеры горят в аду!

- Гомельская милиция, чтобы уменьшить количество путан, разрешила стоять им без фликера.

- Что-то в мае ракеты одна за другой падают. С чего бы?
- А когда в апреле Пасха с Днем космонавтики совпала - ты что отмечал?
Вот и большинство - Пасху...

Когда уже песни Кати Лель переведут на русский язык?

Мужчине нужна жена, потому что не все в жизни можно свалить на правительство.

Если у вас нет тренажера с бегущей дорожкой, можно намазать ступни вазелином и бегать на месте.

На самом деле, бесконечно можно смотреть на любое количество вещей.
Главное, лежать при этом на диване.

– Мы слишком часто ругаемся! 
– Может мы не совместимы? 
– Может. 
– И что мы будем делать? 
– Совмещаться!

Продавцы супермаркетов как собаки - свежий товар подальше зарывают.

Только у нас в два часа ночи поднимаешься на этаж выше к бухающим соседям поругаться, в течении часа с ними пьешь, потом возвращаешься к себе домой, ругаешься с женой, да так, что через двадцать минут эти соседи приходят к тебе и просят не мешать им спать!

Одно другому не мешает, как говорят хорошие танцоры.

Если есть сериал "Зачарованные", то почему нет сериал "Разочарованные"? Три сестры бухают в своем доме и в белой горячке борются с демонами.

Российские губернаторы терпеть не могут воровства. Поэтому принципиально ездят лечиться только в те страны, где губернаторы не воруют.

Мировое ЛГБТ сообщество единогласно признало козла и тигра парой года и потребовало от ООН официально зарегистрировать их брак.

Один поэт сравнил женщин с цветами.
Потому, что разбирался в ботанике.
Ведь 60 процентов цветов — или ядовиты, или с шипами.

Жил-был Широкий Кругозор. Но мама постоянно говорила ему:
— Хватит витать в облаках!
А в школе требовали учить все отсюда досюда. И только так, как написано.
И Кругозор все сужался и сужался, пока не стал точкой... Точкой зрения...