Раздел «анекдоты» - страница №798

- Доктор, можно к вам зайти?
- На что жалуетесь?
- На 500 баксов.
- Тогда заходите.

- Папа, папа! Я беременна!
- Радость-то какая! Зиночка! Дочка заговорила!

Если смотреть через аквариум на жену, можно увидеть тёщу.

- Из-за сбоя программного обеспечения ровно в полночь Золушка превратилась в тыкву. Пресс-служба Принца никак не прокомментировала это событие, поскольку уже неделю тупо ржёт.

- Доктор, помогите!
- А что у вас?
- Ипотека...

Если не хочешь навсегда разочароваться в жизни — не подслушивай, что о тебе говорят люди, которых ты считаешь своими лучшими друзьями.

Новая народная примета: если на улице подул легкий ветерок - жди эсэмэску от МЧС.

"Афтар жжот!" - сказал Фауст, дочитывая договор купли-продажи...

Едешь в автобусе?
Тебе грустно и одиноко?
Просто покашляй - и тебе тут же ответят.

Сборная Эстонии прибыла в Пхенчхан.

- Тебя колбасит?
- Нет, меня пельменит!

Из-за лихачества водителя моторной лодки пришлось пожениться двум незнакомым людям, катавшимся на банане.

Метеорит, упавший в центр Сызрани, даже как-то украсил архитектуру города.

- Извините, а вы под каким знаком родились?
- "Стоянка запрещена!".

Из всех глупостей мира, стоит делать только те, что ведут к деньгам и оргазмам.

- Как встpетил Hовый год?
- Как подарок!
- В смысле?
- Всю ночь под елкой пpовалялся.

- Зачем ты берешь черное платье на море?!
- Надо всегда все учитывать. Мой муж не умеет плавать...

- Доктор, а какие бывают признаки склероза?
- Я же вчера вам говорил!

В газете читаю рубрику " Полезные советы". Написано:
"Остатки вина можно заморозить. "
Да Боже ты мой, какие остатки?! Что за бесполезные советы?

- Даже Почту России придумали не русские.
- А кто?
- Эстонцы.

- Встать!
- А ты кто такой?
- Я? Я - Виагра!

Когда в споре рождается истина? Когда в спор вступает начальник.

Анекдот надо начинать с предварительного громкого смеха. Чтобы слушателей на мажорный лад настроить.

Я как-то с одной лесбиянкой-кикбоксершой пил водку в подъезде и сказал ей, что место женщины на кухне, а потом, с пола, что она бьет как девчонка!

Известный фотограф говорит модели:
- Не верти головой. А то я однажды орла на герб фотографировал, так он тоже головой вертел. Видела, какой теперь у нас герб?

Не каждый старик может поймать Золотую рыбку.
Но каждая старуха может достать ее.

В новом издании списка богатейших людей Америки Майкл Джексон уже не упоминается. Зато там появилось новое лицо - адвокат Майкла Джексона.

Пока еще есть на свете девушки, которым их добрый нрав и чистое сердце не позволяют иметь больше двух любовников сразу.

Встречаются два мента:
- Классная у тебя дубленочка! Много дал?
- Да нет, мелочи... Прикладом в череп, ногой по печени...

Две подруги после новогодних каникул:
- Ну как Новый Год встретила?
- Очень даже неплохо. Ты знаешь, пятерых Дедов Морозов заказывала, четверо сбежали, а один не успел, я ему дорогу перегородила, бороду и шубу сорвала, теперь у меня будет жить до восьмого марта!

- Ты знаешь, Абрам, моя Сара такая добрая, хозяйственная, умница...
— Неужели, Зяма, у тебя так плохи дела, что ты продаешь мне жену?

- Ты водку пьёшь?
- Нет!
- А что же ты с ней делаешь?

Мужик просит приятеля:
- Одолжи мне свой свадебный костюм!
- Но у меня нет свадебного костюма!
- В каком же виде ты женился?
- В нетрезвом...

Жена с возмущением говорит мужу:
- Снова напился! Вчера я была просто счастлива, увидев тебя трезвым!
- А сегодня моя очередь быть счастливым!

Проблема в том, что для того, чтобы вести по-настоящему здоровый образ жизни, никакого здоровья не хватит!

Со всеми этими выборами, Джигарханянами, Мишулиными и Серовыми мы совсем забыли о главном: что там у Дианы Шурыгиной!

- Представляешь, вчера, отправляясь на охоту, я забыл взять с собой ружьe.
- Это неприятно. И когда ты об этом вспомнил?
- К сожалению, только тогда, когда принeс жене зайца...

Кто знает, a появились уже крипто-валютные проститутки?

- Некоторые ошибочно полагают, что белое вино надо пить с рыбой... Это неправильно! Люди не должны пить с рыбами!

Действительно маленький город — это когда лично знаешь людей, которым адресованы надписи на стенах, заборах и гаражах.

Иногда девочки делают ртом то, что обожают все мужчины. Они молчат.

Мало кому известно, что растения выделяют яды, например, такие как опий, для того, чтобы их не поедали животные.
Растения против того, чтобы их ели!

- Ребята, а я вчера джинсы постирал. Теперь у меня есть чистые штаны, две чистые неработающие зажигалки и некоторый опыт в отмывании денег.

Жизнь - это сплошной праздник с перерывами на сон, неприятности и беды.

Подчиненный заходит к шефу:
- Я же просил предоставить мне оплачиваемый отпуск, а не оплачиваемый отгул.
Шеф:
- Так вам и предоставили оплачиваемый отпуск. С чего вы взяли, что это отгул?
- Пересчитал отпускные.

- Дима Менделеев очень любил разные таблицы изобретать. Например: "Влезай, не убьет" или "Спокойно, во дворе добрый хомячок", а известный художник Морзе прославился тем, что написал картину "Азбука".

В кафе:
- Еще что-то будете заказывать?
- Спасибо, нет. Заверните, пожалуйста, остатки с собой.
- Я вам могу предложить только губу обратно завернуть.

В ТЦ сработала пожарная сигнализация, все эвакуируются. Как позже выяснилось, тревога была ложной.
Когда вышел на улицу, то увидел толпы людей, стоящих у выходов и одновременно курящих. Вот тут-то я дыма и надышался...

- Как дела у твоей жены с вождением машины?
- Прекрасно. Дороги постепенно начинают вести туда, куда она хочет ехать.

Главное отличие гуманитариев от технарей в том, что устроившись охранниками, одни разгадывают сканворды, а другие — судоку.