Раздел «анекдоты» - страница №805

Вытирать руки о штаны - некультурно! Это вам объяснит любой, чьи штаны вы выбрали.

В суде.
- Значит вы утверждаете что подсудимый обозвал вас дураком. Это правда?
- Да, ваша честь.
- Тогда я не понимаю на что вы жалуетесь...

Что нельзя сделать в космосе?
Повеситься!

Медвежья услуга - это когда требуются дороги, образование и медицинские услуги, а предлагают нанотехнологии, ЕГЭ и нацпроекты.

Радует ТВ. Деревья в эфире стали сажать уже давно, дом стали строить сейчас. Самое интересное впереди...

Новый тариф "Блондинко"! Разговариваешь сколько угодно. Ну, там кто-то что-то платит.

Родители застукали ребенка за поеданием крысиного корма. Корм отобрали, рот прополоскали. Отец читает состав:
- Пшеница, просо, горох, морковь, картофель, витамины А, С, D, Е.
Мать задумчиво:
- Может, ему еще дать?

Я не смотрел русское порно с медсестрами, но мне кажется, что там во время процесса в кабинет периодически заглядывает бабушка из очереди.

Врач-оптимист не поехал на вызов.

Россию ждет большое будущее, но наверно ее не дождется...

- А нашему программисту за неделю второй зуб вырвали.
- Он так плохо писал код?

Наркологи утверждают, что 89% ежиков колются и только 11% нюхают грибы.

Вечером приходит домой Вовочка, а с ним женщина бомжацкого вида. Их встречает папа мальчика, мальчик говорит: папа, познакомься - это Фекла, она на восьмом месяце. У папы выпучились глаза, отвисла челюсть. Мальчик смеется и говорит: пап, это шутка, на самом деле ее зовут Таня.

Я работаю ветеринаром вот уже 30 лет!
Надо же! 30 лет - коту под хвост!

Кто-то в трудную минуту подставляет другу свое плечо, кто-то - свой зад.
Главное не бросить друга в беде!

Встречаются две девушки одна другой:
- Представляешь вчера познакомилась с мужчиной, посидели в кафе, привела
его домой, свечи, ночевать оставила, легли в постель - pомантика... Говорю
ему:
- Милый возьми у меня сомое дорогое! Он встал взял мой телевизор и
ушел!

Прапорщик перед строем:
- Если нет добровольцев, то сейчас я их буду называть.

На набережную, задыхаясь, вбегает мужик. Забрасывает чемодан на паром, что метрах в пяти от причала, цепляется за какой-то канат, подтягивается из последних сил и еле живой падает на палубу:
- Фу! Успел-таки!
- Ловко у вас получилось! - восхищается капитан. - Но вы могли бы подождать, пока мы причалим?

В США прошел конкурс на лучшее знание России. Hаграды победителям -
поездка в Россию. Первая премия - неделя, вторая - две недели,
третья - три недели...

Приходит женщина к врачу и жалуется: мол муж охладел.
Врач ей и говорит, вот вам таблеточки новейшие еще испытания до конца не прошли, дадите парочку, а потом придете расскажите.
Прибегает через пару дней: доктор, доктор помогло и еще как!!!
Как только принял, через двадцать минут сразу два раза, потом еще вечером трижды, ночью два раза просыпался, утром перед работой, с работы пришел сразу разок, потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды...

Мне начальник в свое время сказал, что в Англии проводится чемпионат по отмазказкам, и мне стоит туда съездить, занял бы призовое место. Но я отмазался тем, что загранпаспорт закончился, а новый я еще не сделал.

- Как в двух словах назвать скопление людей, которое не определилось, что делать в будущем, и не знает, чем заниматься по жизни?
- Экономический факультет.

Исчезающие виды млекопитающих:
- Амурский тигр
- Большая панда
- Бабы без татух на ляхах

Бесит, когда к приходу гостя делаешь уборку, а гость не может прийти и ты сидишь как мудак в чистой квартире.

- Бэрримор, кто это ночью выл на болотах?
- Простите, сэр, накопилось.

Представляете, как было бы классно, если бы и женские киски тоже мяукали, когда проголодаются.

Мальчик со смешными ушами сорвал поминки.

Некоторые люди гуляют под дождем, другие просто мокнут.
Выбор всегда за вами...

Лучшая фраза для знакомства с девушкой:
- Девушка, а вы какого размера Олвэйс носите?

- Интересно, почему у этой коровы нет рогов?
- Наверное, потому что она лошадь.

Если греческий салат просрочен, можно ли его называть древнегреческим?

Джентльмен всегда вперед пропустит даму, а уже потом рюмку.

Косой снайпер убивает друзей жертвы.

В Африке кулинарное искусство передается сугубо по мужской линии - сын готовит отца.

Психологическая зрелость - это когда начинаешь понимать, что в "Иронии судьбы" все, кроме Ипполита, конченые.

Как потратить деньги в магазине Pay Cash с умом так, чтобы деньги ушли, а ум остался?

- А я в покупных блинчиках с мясом кусочек резиновой перчатки нашла.
- Что, правда? Какой ужас!
- Это хорошо, значит, блинчики делаются с соблюдением санитарных норм...

Хвост у человека отпал, а необходимость им вилять осталась.

У российских избирателей память избирательная.

- Нас будет трое, из которых один раненый, и в придачу юноша, почти ребенок, а скажут, скажут что нас было четверо.
- Да? А я бы сказал, что у вас диссоциативное расстройство личности.

- Вам нравятся женщины с чувством юмора?

- Да. Но они все надо мной постоянно смеются.

На уроке биологии Вовочка балуется и не слушает. Учительница говорит:
- Вовочка, смотри внимательно на меня, а то не будешь иметь никакого представления об обезьяне.

Ссорятся муж с женой. Перешли уже на личности родителей.
- Что же тебе мой папа плохого сделал?!
- Тебя!

— Ты че, Вась? Ведь кризис, а ты веселишься.
— Это у вас кризис, а я со своим кризисом вчера развелся.

Сколько ни приводила жена домой любовников, сколько ни прятала их в шкаф и под кровать, а муж из командировки так и не вернулся...

Добрым словом и минетом от мужика можно добиться большего, чем одним добрым словом.

Будь толерантным. Глистам тоже надо где-то жить.

- Папа, помнишь, ты мне говорил, что надо сеять разумное, доброе, вечное?
- Да, а что?
- А я сегодня в электричке "Преступление и наказание" посеял.

- Почему ты порвал со своей невестой?
- Это ужас! Представляешь, она надумала выйти за меня замуж!

- Доктор, помогите, меня никто не любит, у меня совсем нет друзей, все мои знакомые, увидев меня на улице, переходят на другую сторону и делают вид, что не знают меня. Может, Вы мне поможете, мерзкий, злобный старикашка?...