Раздел «анекдоты» - страница №854

Счастье - это свойство характера. У одних в характере его все время ждать, у других непрерывно искать, у третьих - повсюду находить.

Поклонская говорит, что заочно арестовала Мустафу Джемилева. А уж что народные массы заочно вытворяют с самой Поклонской...

В одном из челябинских магазинов хитрая продавщица Клава продает водку по московскому времени.

Москвич и питерец:
- А у меня есть заначка на черный день!
- А меня - на белую ночь!

Это все вранье, что Дед Мороз приносит подарки хорошим детям. Он их приносит плохим хулиганам, а через хороших детей просто передает.

- Эй таксист!
- Я не таксист! Я чемпион мира по шашкам!

Мнение некоторых людей очень важно для меня... У меня даже есть специальный палец на руке для таких случаев.

Ученые селикционеры вывели две новых породы выхухолей: нахухоль и похухоль. Зверьки отличаются своими взглядами на жизнь.

- Скорей бы мы уже смогли завести собаку, тогда у нас будет полноценная семья.
- Ну, с одной собакой она полноценной не будет.
- Две собаки?

Девушка - парню:
- Сёма, а если бы была женская армия, ты бы меня стал ждать?
- Я бы в неё пошёл.

Утро. Жена пpотиpает глаза и начинает стаскивать одеяло с мужа.
— Что? Опять? — испуганно восклицает он.
— Да нет, на pаботу поpа.
— Уpа! На pаботу, на работу, на любимую pаботу!

Ищу девушку! Любой наружности: блондинку, брюнетку, рыжую, да хоть лысую. Возраст любой, к национальности требований нет. Телосложение роли не играет. Род занятий непринципиален, все работы хороши. Сумма зарплаты, прописка не имеют значения. 
О себе: я — кот.

Увидел объявление "Купим машину в любом состоянии". Приехал. Не обманули. Были в драбадан, но машину купили.

Не можешь найти свою половину? Тебе ее заменят две четвертинки!

Так надоело это однообразие в новогоднюю ночь, каждый год одно и тоже, одно и тоже! В этот раз решил поломать стереотипы, поэкспериментировать - добавлю в оливье другой майонез!

Сергей зашел к соседке Анжелке за уксусом. Через час, выходя от нее, в дверях произнес: — Я-то думал, что ты порядочная девушка, а ты ниче так, нормальная оказалась ...

- Ты меня сильно любишь, дорогой?
- Да, как ты меня.
- Ну знаешь, такого бездушия я от тебя не ожидала!

— Мне нужны небьющиеся, но и не гремящие тарелки, чашки, ложки.
— Зачем?
— Не люблю мыть посуду.
— Купите посудомоечную машину.
— Зачем, у меня есть стиральная машина.

— Мам, а можно... это... , ну до свадьбы? 
— Только до свадьбы и можно — потом муж не разрешит!

— Девушка, скажите, какое Ваше самое любимое печатное издание?
— Деньги!

Если вы не можете дозвониться пожарным, значит, где-то горят более быстрые люди.

Самым эффективным дорожным знаком признан погребальный венок.

Больной просыпается, удивленно осматривает палату. Увидел соседа, морщит лоб и наконец говорит:
- Мы где-то, кажется, с вами встречались?
- Конечно, именно поэтому мы тут и лежим.

Я легко проникаю в мысли моего начальника, потому что они у него очень редкие.

Едем в такси с чуваком по имени Моисей, и навигатор такой: "Вы ушли с маршрута".

- Как правильно писать, "анонимка" или "онанимка"?
- Данос.

В Австралии были обнаружены кенгуру-быдло. Они носят своих детей в барсетках.

Хочу отдохнуть. Просто отдохнуть. Без телефонов и интернета. Северную Корею не предлагать.

- Пойдешь охранником на силикатный завод?
- Нет, там воровать нечего.

Очередь, вот единственное место, где люди боятся друг друга потерять.

Что-то мне на природу захотелось, подышать свежим коньяком и шашлыком.

"Банк вам доверяет", — гласит реклама. Однако в банке у вас требуют документы, чтобы принять ваши деньги, и предлагают подписать бланк привязанной ручкой.

Очень жадная семья решила сэкономить на видеооператоре и запомнила свадьбу.

Кот, живущий на мясокомбинате, постоянно боится, что его кастрируют.
Потому что ну не может быть все так хорошо.

Как прикажете бороться с коррупцией в стране, где конверты сделаны аккурат по ширине купюр?!

Муж подарил цветы. Теперь вот думаю, либо я хорошо себя вела, либо он плохо.

Здоровый образ жизни - это щас типа модно. У нас все бросили курить - и друзья, и соседи. Один я держусь, вот это я понимаю - сила воли.

Встретились два соседа. Один у другого спрашивает:
— У тебя корова курит?
— Нет.
— Значит, у тебя сарай горит!

В Российской глубинке нарастают протесты против попыток США отказаться от санкций.

Больше никогда, слышишь, никогда не делай обрезание!

- Яков Моисеевич, Вы - сосудистый хирург?
- Да не обязательно: можно и конфетами, можно и деньгами!

У заслуженного фотографа Николая Свемы лучше всего получаются фотографии на паспорт. Уверенный в своем мастерстве, Николай спокойно, дает клиентам гарантию на девять, а некоторым даже на 20 лет.

Что мне хорошо, то соседу - жена.

Амбидекстр - это человек, которому все равно, в какой руке держать пипидастр.

- Слышал, сериал про Фаину Раневскую снимают?
- А Безрукову маску уже сделали?

Благодаря телевидению дурак дурака видит издалека.

Меня частенько спрашивают, в какие азартные игры ты играешь? Обычно в одну и ту же, популярную в среде пенсионеров игру - пытаюсь прожить на пенсию.

Ария паровоза из оперы "Анна Каренина".

- С кем же ты совьешь свое семейное гнездышко?
- Кто первая залетит, с той и совью.

— Скажите, с какого момента вы стали увлекаться парашютным спортом?
— Честно говоря, как только увидел, что горит и второй двигатель...