Раздел «анекдоты» - страница №855

У Гитлера было два двойника, три тройника и один удлинитель.

Разговор в магазине:
- Мне нужна футболка "Ювентуса".
- Вам полевого игрока, вратаря или судьи?

- О чем постоянно думает некрофильный зоофил?
- Где собака зарыта?

Шотландец, разглядывая фотографию своего приятеля, говорит:
- Почему вы с женой сфотографировались на таком расстоянии друг от друга?
- Если мы когда-нибудь разведемся, то сможем разрезать фотографию и каждый возьмет себе свой снимок.

- У тебя есть мечта?
- Да. Я мечтаю стать российским послом в Аргентине.

Обычно сказки о Василисе Премудрой на два свидания короче, чем сказки о Василисе Прекрасной.

- Как спасти террориста от повешения?
- Пристрелить его.

— Жора, я вижу, ты ешь мясо, а говорил, что — вегетарианец?
— А таки сегодня у меня — разгрузочный день.

Соседский пацан вызвал меня поиграть в войну на водяных пистолетах. Я просто так пишу это, пока закипает вода в чайнике…

Что лечит то?!

Иной раз достаточно совсем малого для поднятия настроения. Был сегодня в фитнес-центре и, кроме всего прочего, встал на весы. Существенных изменений не произошло. Мне показалось это скучноватым, и для разнообразия я переключил цифровой показатель с килограммов на фунты. Посмотрел и пошел. Менее, чем через 5 минут, зал огласил истошный женский крик. Капкан сработал!

Дамы, вы только представьте, что где-то сидит человек и гладит вас курсором по аватарке!

- Тебя как зовут?
- Как Серёгу.
- Как какого Серёгу?
- Как любого Серёгу

- Мам, пап, смотрите, че придумал!
- Господи, Андрей, тебе уже 28, найди работу!

Знаете, чем настоящие мужчины отличаются от обычных? От обычных голова болит... А от настоящих — кружится!

Движение дальтоников заявило, что в упор не видит партию зеленых.

В США автор книги о семейной гармонии «Как сохранить брак» застрелил свою жену и выложил в Fаcеbook фотографию трупа. Дейл Карнеги, автор книги "Как завоевывать друзей", умер в полном одиночестве, Бенжамина Спока, автора множества книг о воспитании детей, его собственные сыновья хотели сдать в дом престарелых, а корейская писательница, автор бестселлеров «Как быть счастливым» повесилась от депрессии.

Это все, что надо знать про разного рода тренинги личностного роста.

— Дорогой, надо помыть посуду, где у нас тряпка?
— Я здесь

— Кум! Я твоего сынка только что в своем сарае поймал!
— Тю! Подумаешь, в сарае! А ты его в поле поймай!

Разжигая костер для шашлыков, или затапливая баню, главное - не увлечься чтением газет 10-ти летней давности!

Боюсь выходить замуж , — друзья ВК, как поставили свадебную Аву, так и не меняют, кто-то уже 5 лет. Что там происходит — неизвестно, живы ли они.

Служанка:
— Раз Вы мне не доверяете, мадам, лучше я совсем не стану у Вас работать!
— Как же не доверяю! Я доверила Вам даже ключ от шкатулки с драгоценностями!
— Да, но он же к ней не подходит!

Праздники удались, если ты в понедельник наливаешь чай, держа кружку под наклоном, чтоб не пенилось...

У таджиков есть свое поверие: ровно в полночь они высовывают в форточку паспорт и кричат – регистрация, приди!

— Мужчины, если бы вы привели девушку в ресторан, и она заказала бы лобстеров, вас бы это смутило?
— Нет! В Макдональдсе нет лобстеров.

Вот такой человек

Ощущение, что "чары" и "сучары" идеально рифмуются неспроста.

По просьбе спортсменов-коммунистов в программу Олимпийских игр включили турнир по классовой борьбе.

Муж с женой отгадывают кроссворд. Жена:
- Падшее существо, пять букв, последняя мягкий знак?
Муж:
- Рубль!

- Эй мужик, ты пиво будешь?
- Буду, конечно!
- Когда будешь, то меня позови...

- Что-то про гражданина России Депардье давно ничего не слышно.
- Наверное, спился там, у себя, в Мордовии...

Отец часто учил меня жить, говорил: "Не пей водку, дочка, а то и у тебя тоже стоять не будет".

Чем отличаются советские милиционеры от современных полицейских? Милиционеры, нагнав преступника, заламывали ему руки, полицейские - цену.

Девушка:
- Милый, а ведь завтра 8 марта...
Парень:
- Не пугай, не запугаешь - я три "горячие точки" прошел.

Еще каких-то 10 лет назад на вас бы не смотрели как на идиота за вопрос: "Откуда здесь можно позвонить?".

- Дорогая, ты опять смотришь очередной сериал на НТВ? Так ты у меня скоро на фени заговоришь или еще хуже - ментов начнешь понимать!
- Ментов понимать? Милый, я тебя конечно люблю, но ты за базаром следи в натуре!

На чемпионате мира среди тугодумов победила американская команда - через 5 лет до них дошло, что Бен Ладен ни при чем.

— Как жизнь, подруга? 
— Да вот, сегодня вывела огромное жирное пятно с дивана. 
— Как? 
— Развелась.

Объяснительная:
Не пришел сегодня на работу потому, что не захотел.
Захочу и завтра не приду.

Супружеская пара гуляет по парку. 
Он: — Да, милая. 
Она: — Если ты еще раз на карканье вороны скажешь: "Да, милая", я с тобой разведусь.

Если мужчина затащил женщину в постель, значит, она сама уже идти была не в состоянии...

- Ты веришь в дружбу?
- Только если в бензопилу или плавленный сырок.

— Слушай, Вася, я вчера выпил литр водки!
— Один?!
— Нет! С пельменями.

Лада на Руси была богиней БРАКА.
Так что АвтоВАЗ правильно назвал.

- У вас есть счет в банке?
- Да есть, но он не в мою пользу.

Дочка начальника милиции приходит к отцу:
- Папа, я беременна. А вот список подозреваемых.

- Дерипаска - настоящий киприот России.
- Вы хотели сказать патриот?
- Нет.

Все говорят, что нельзя получить хорошую работу без образования. Ерунда! Взять к примеру Эйнштейна, все знают, что он был троечником в школе и не учился в институте, а кончил тем, что оказался первым человеком на Луне!

- Правда ли, что рок-н-ролл умер?
- Нет, он просто вышел из юрты покормить оленей.

Дуракам проще: у них - везде свои.

Раньше люди умели прикуривать от лампочки и кипятить воду с помощью куска проволоки и бритвенного лезвия "Нева". Но прогресс заставил их забыть об этой архаике. Теперь они чистят зубы при свете ноутбука и поджигают кухонную плиту от электрошокера...

Из взаимоотношений федерального центра и северокавказских республик становится ясно, что решено переломить хребет терроризму, взвалив ему на спину мешки с деньгами.