Раздел «анекдоты» - страница №855

Трехдневный ливень, обрушившийся на студенческий палаточный городок, сделал для исправления демографической ситуации в России больше, чем пятилетняя президентская программа.

Сломай принтер - спаси дерево.

Сраная мода. Мужики все бороды поотращивали. Хрен разберешься у кого теперь просить компьютер починить.

Какой столб самый известный в мире? Он же и самый низкий, и при этом никто еще на него не залез.
Ищите ответ в любой сводке погоды.

Вовочка стоит у открытого окна.
- Ты что плачешь, Вовочка?
- Шарик улетел!
- Я куплю тебе десять новых шариков!
- Нет, такой собаки, как Шарик, у меня больше не будет!

Мужику проще: у него либо есть баба, либо нет...
А мне мучиться: есть у него баба или нет?

Надоело тупо пьянствовать по выходным. В следующую субботу пойду в зоопарк или на карусели и набухаюсь там.

Лучшие годы всегда впереди. Пока в них жить не начинаешь.

Чистоплотный человек всегда откажется от грязных денег, которые ему предлагают в виде взятки. Ведь есть безналичный расчет.

Бог создал людей разными, Стив Джобс уравнял их в понтах.

Людоед ворочается ночью в постели:
- Кто я? Зачем я живу на этом свете?
Просыпается жена:
- Сколько раз тебе говорить, не ешь интеллегентов на ночь!

Преподаватель:
- У нас испокон веков всегда было три вопроса.....
- Первый:"Кто виноват?"
- Второй:"Что делать?" 
А кто знает третий вопрос?
Студент с первой парты:
- "Ты меня уважаешь?"

Ящик водки второй день удерживает в заложниках семью из Оренбурга.

Сижу ща играю в приставку, слышу на кухне пищит что-то. Захожу, а там мультиварка сигнализирует о том, что жена, в принципе, больше не нужна.

Работаю в турагентстве. Туристы только что прислали смс: « Спасибо! нам так классно в Турции! » Написать им, что они в Египте или не надо?

Успеха достигает только тот, кого вовремя не предупредили, что это невозможно.

В детстве мама пугала Наташу, что ее заберет дяденька милиционер, сейчас Наташе 40, и она только на это и рассчитывает.

- Ты услугами гадалки когда-нибудь пользовался?
- Фиг знает, может, эти женщины и гадали, не знаю...

Я не вожу автомобиль, не принимаю антибиотики и вообще делаю всё возможное, чтобы не было причин отказываться от алкоголя.

В рамках импортозамещения коррупция будет заменена на мздоимство!

Кабинет психиатра. В дверь на коленках вползает пациент и рычит:
- Рррррррр! Ыыыыыыы!
Психиатр:
- Вы с ума сошли! У меня обед.

Он не хотел идти в сад. И тогда мать сказала, что отрубит ему голову.
Смотрите на видео: "В садик без головы"!

- Мы с женой еще в школе познакомились. Она техничкой работала, я сторожем.

- У наших соседей-финнов метаноловая незамерзайка не запрещена. Они ее не пьют, а льют на лобовое.
- Странно...
- Дикие люди.

Солдат возвращается в казарму пьяный, а навстречу ему капитан идет. Солдат спрашивает его:
- Можно я сквозь Вас пройду?
- Проходите, только по одному.

- Я вот сейчас на тебя смотрю и думаю...
- Что ты думаешь?
- А на других женщин смотрю и хочу!

Одним из основных неудобств российских продовольственных санкций является то, что я теперь не смогу покупать испанский хамон. Надо будет хоть раз в жизни его попробовать, чтобы узнать что это такое.

Хочешь, я угадаю куда тебя пошлют.

Мне подать плохой пример - раз плюнуть. Плюнул на пол - вот и подал плохой пример.

В городе Челябинске зарплату рабочим стали зарывать в землю на глубину 40 метров. Темпы строительства метро выросли в несколько раз.

Я всегда не понимал, зачем в принципе нужна смываемая втулка от туалетной бумаги, пока однажды, зайдя в кабинку платного туалета, не обнаружил, что кроме нее в ней ничего нет.

Срочно! Куплю оберег от злых людей. Желательно огнестрельный.

- Птицы поумнели и теперь летят не туда где тепло, а туда где более стабильная политическая обстановка!

— Какая самая безумная вещь, которую ты делал за деньги? 
— Устроился на работу.

- Вадик, у тебя такой серьёзный вид, как будто ты полностью лицензионное соглашение прочитал.

Настроение - подлить себе виски прямо сейчас, прямо в гречку.

В Сургуте на сорокаградусном морозе мальчик, с помощью водяного пистолета, нанес 20 колотых ранений приставшему к нему гопнику.

Супруги за обедом. Муж пытается незаметно спихнуть свою тарелку собаке
.
Жена это заметив:
— Любимый, ты же не хочешь свою еду собаке отдать, правда?
— Ласточка моя, ну конечно же нет, только поменяться.

Всегда готов словами ответить за свои слова. Да и за чужие готов ответить. Что мне - бесплатных слов жалко?

Певица дает интервью:
- Концерты, гастроли. Питаешься нерегулярно, и тем, что попадется под руку. В результате зрители в первых рядах часто испытывают дискомфорт.

Хочется дожить до старости только для того, чтобы вернуть все эти пенсионные отчисления.

- Ну как там?! Москва стоит?
- Стоит! И стоять будет! Пока пробки не победит!

Позевывая, супруги занялись любовью.

- Вот, я иногда думаю...
- А что ты делаешь в остальное время?

- Алло, это шоу "Стань звездой!"?
- Да!
- Скажите, а звездой - это как?

Намерен отозвать из холодильника пару пива для консультаций.

Почти все время уходит на исправление ошибок, оставшееся - на их повторение.

– Счастье имеет свойство быстро заканчиваться...
– И что же делать?
– Всегда брать на литр больше.

Отец спрашивает дочь:
- Ты что всю ночь делала?
- Работала на компьютере!
- А мужскими трусами монитор протирала?!

Кто спал с моей рожей и помял ее всю!?