Анекдоты - Страница №855

Анекдоты прошлых лет

№162156
№72720
№95158
№99575
№30140

№9936
№315808
№68136
№71743
№104015

№157404
№15278
№102720
№24656
№56436

№85839
№191419
№121237
№124388
№8832

Имею опыт работы. Ищу опыт зарплаты.

4 г

+18

0

комментарии

анекдоты подробнее

На ощупь я значительно моложе!

4 г

+9

0

комментарии

анекдоты подробнее

- Почему блондинка не смогла написать число 11?
- Не знала, какая единица должна быть первой.

4 г

+12

0

комментарии

анекдоты подробнее

Ватиканские школьники на перемене бегают курить в Рим.

4 г

+9

0

комментарии

анекдоты подробнее

Лучший способ не бояться прохожих поздними вечерами - это выглядеть еще страшнее, чем они.

4 г

+21

0

комментарии

анекдоты подробнее

Страдающего клаустрофобией редко мучают запоры.

4 г

+6

0

комментарии

анекдоты подробнее

Объявление: 100% метод кантрацепции - мужская стерилизация.

4 г

+4

0

комментарии

анекдоты подробнее

- Гиви, родина манго?
- Точно не знаю, пиши - Манголия.

4 г

+9

0

комментарии

анекдоты подробнее

Если человек неожиданно прекратил спор в комментах, то не факт, что вы правы. Возможно он просто понял, что вы тупой.

4 г

+26

0

комментарии

анекдоты подробнее

- Я тебя весь вечер прождал, а ты так и не пришла!
- Я тебе уже много раз говорила, не сиди на кухне, второго ужина не будет.

4 г

+12

0

комментарии

анекдоты подробнее

Египет. В конторе, где формируются экскурсии к пирамидам, на доске информации объявление, напечатанное по-русски: "На пирамиды не влезать".
Ниже от руки приписано: "Сфинксов не кормить".

4 г

+29

0

комментарии

анекдоты подробнее

Идет экзамен по экономике. Симпатичная девушка рассказывает про Адама Смита, не назвав ни разу его по имени. Внимательно выслушав ее, препод спрашивает:
— Как же звали Смита?
В ответ смущенное молчание.
— Ну не волнуйся. Вспомни как звали первого мужчину, -подсказывает препод.
— ВАЛЕРА! -тихо отвечает девушка, покраснев.

4 г

+31

0

комментарии

анекдоты подробнее

Стою на почте и жду своего талона для получения посылки, как вдруг за окном резко начинается ливень. Мужик прямо передо мной открывает полученный пакет, достает зонт и произнеся "как вовремя", выходит на улицу. Взглядом его провела вся очередь...

4 г

+28

0

комментарии

анекдоты подробнее

- Вы в семье почитаете старших?
- А чего их читать? Они ничего не пишут!

4 г

+3

0

комментарии

анекдоты подробнее

Игоря не приняли на должность библиотекаря, потому что во время собеседования он разговаривал.

4 г

+7

0

комментарии

анекдоты подробнее

А вы тоже делаете музыку погромче, чтобы соседи сделали потише?

4 г

+10

0

комментарии

анекдоты подробнее

Думаешь, что любишь все живое. Ночью все живое лезет к тебе в палатку и хочет жить с тобой долго и счастливо, но ты почему-то этому не рад.

4 г

+31

0

комментарии

анекдоты подробнее

У армянского радио спросили:
- Назовите три существа, которым никогда не бывает холодно.
Армянское радио ответило:
- Запросто! Пингвин, белый медведь и гламурная дура в мини-юбке!

4 г

+26

0

комментарии

анекдоты подробнее

Утром первого января из детской раздается крик:
- Мама, ты же обещала, что Дед Мороз мне настольный футбол подарит! А под елкой ничего нет!
- Да не кричи ты так! Я из-за тебя гол пропустила.

4 г

+10

0

комментарии

анекдоты подробнее

У мyжика бессонница. Лежит в кpовати и дyмает:
"Есть Бог или нет? Или все-таки - есть? Или все-таки - нетy?.. Или есть?.."
Вдpyг голос свеpхy:
"Hетy меня, HЕТУ! СПИ!"

4 г

+25

0

комментарии

анекдоты подробнее

Группа умных альпинистов обошла Эверест.

4 г

+14

0

комментарии

анекдоты подробнее

У меня соседи сверху чечетку танцуют, справа молодожены ругаются, слева гвозди заколачивают - ну, как, как в таких условиях можно играть на барабанах?!

4 г

+22

0

комментарии

анекдоты подробнее

- Ты злой и циничный! Я ставлю жирную точку в наших отношениях.
- У тебя все жирное.
- Что?!
- Все!

4 г

+7

0

комментарии

анекдоты подробнее

Почему вы стоите ко мне спиной, когда я смотрю вам прямо в лицо?

4 г

+4

0

комментарии

анекдоты подробнее

- Доктор, приезжайте поскорее. Мой муж, встав с постели, принял таблетку от болей в желудке, затем витаминное драже, лекарство против гриппа, порошок от печени и микстуру от кашля. И не успел зажечь сигарету, как послышался ужасный взрыв!

4 г

+5

0