Раздел «анекдоты» - страница №856

Самый верный, хотя и замедленный, способ массового самоубийства — это избирать спортсменов, актеров и олигархов законодателями...

Старый, опытный редактор отчитывает начинающего журналиста: 
- Ну вот тут ты написал, что чиновник Н. - вор... Это недопустимо! Его адвокаты забросают нас судебными исками и разорят! . . 
- А что ж делать, если он вправду - вор? . . 
- Гм... А поступи-ка ты так: не пиши слово "вор", а напиши "в. о. р. " и сделай сноску, что это аббревиатура, означающая "вызывающий опасения работник".

- Ты куда среди ночи?
- Пойду проверю, не горит ли где в доме свет?
- И мне прихватишь кусочек.

— Ты бы обменял свою жену
на две красивых?
— Не-а!
— А на четыре?
— Не-а.
— А на камАЗ?
— А красивый камАЗ?

- Угадай, что имеет соотношение сторон 3000:1 ?
- Очень длинный монитор?
- Нет, рулон туалетной бумаги.

Самую глубинную суть российской реальности выражает объявление:
"За сданные в гардероб вещи администрация ответственности не несет. За утерю номерка штраф — 1000 рублей".

Депрессивный клуб интеллектуальных игр "Ничто, Нигде, Никогда"...

- Я слышала, что по типу волос можно определить характер человека.
- Это как?
- Мягкие волосы - и характер мягкий, жесткие - упрям, как осел!
- А лысые?
- Этих, блин, трудно понять, скользкие они какие-то!

Мало кто задумывается над тем, что в сети наши грехи будут жить вечно...

Сползая под стол, вежливо попрощайтесь с гостями.

Даже полностью всю спину себе почесать не могу - вот насколько у меня руки коротки.

Поговаривают, что жена начальника ЖЭКа, когда муж в командировке, дает горячую воду всему району.

Когда человек выпьет, он становится совсем другим человеком. Но и этот другой тоже хочет выпить.

Интересно, а уже продается такой дрон, который сможет меня отнести на работу и обратно?

Мне нравятся эротические сны. Напрягает только то, что они на немецком...

Однажды, после грандиозной победы на ринге, у Майка Тайсона спросили:
- Скажите, вы верите в талисманы, помогающие победить?
- Еще бы! Если бы не верил, не вкладывал бы в перчатки серебряные подковы на счастье!

Если человек не обижается на вашу шутку, значит, у него есть чувство юмора, а если обижается, значит он понял ее смысл.

Как вовремя я не побрила ноги...

Пиратский корвет бороздит Карибское море. Юнга спрашивает боцмана:
- Черная метка - это смертный приговор?
- Смертный.
- А голубая?
- Тоже ничего хорошего.

Если вам снизили зарплату - затяните пояс потуже... на шее начальника!

Кто такой муж?
- Человек, который издает законы для жены, но потом принимает бесконечные поправки.

- Слышал, Медведев отменил переход на зимнее время.
- Да, слышал у него при переходе на зимнее время iPad глючит...

В сумашедшем доме группа больных решилась на побег. На следующий день один из пациентов хмуро заявляет:
- Ничего не выйдет, забор снесли!

- Мама, ты получишь от папы на Рождество меховое пальто?
- Боюсь, что нет...
- А ты уже пробовала падать на пол, ногами дрыгать и орать?

- Как тебе удалось стать профессиональным бодибилдером, ты же по физкультуре всегда был троечником?
- Зато по химии я всегда был отличником!

Идеалист не ест котлеты потому, что ради них убивают милых зверюшек. Реалист – потому что знает, что ради этих котлет ни одно животное не погибло.

В больницу привозят человека с травмой головы. Сестра заполняет карту и спрашивает:
— Женат?
— Не, это в ДТП попал.

Жена ОМОНовца, просит хоть как-то разнообразить половую жизнь, потому что мордой в пол уже порядком надоело!

- Слушай, дай что-нибудь для головы...
- От боли или от глупости?

Рабинович, Ваша жена нам изменяет!

- В детстве у меня была сильная шея. И в уличных драках я не только умело оборонялся ею, но и наносил молниеносные ответные удары...

- Кто там ссыт, как полковая лошадь?
- Это я, папочка!
- Писай-писай, доченька!

Люди! Погода зависла! Перезагрузите!

Люди, пишушие "спс" вместо "спасибо" - что вы делаете с кучей освободившегося времени?

Прощай! Наши лайки были ошибкой!

Как обманчива природа - сказал ежик, слезая с кактуса.

Какая бы музыка ни играла у соседей, она автоматически становится говном.

- Почему это ты так глупо выглядишь?
- Да у меня шея сломана.

В магазин "Твоя личная жизнь" завезли 40 кошек.

Челябинские моряки столь суровы, что в качестве спасательного круга используют бронежилет.

Она:
- Дети - это праздник жизни.
Он:
- Ага, вечный Хелоуин!

На погоду принято жаловаться. Хорошо что хоть о чем-то можно безнаказанно роптать.

- Прикинь, у Америки есть многоразовые ракеты!
- Зато у нас - многоразовый президент!

Зa всю историю человечествa... женщины отвоевaли у мужчин брюки, короткие стрижки, гaлстуки, возможность рaботaть и водить мaшину, a мужчины зaбрaли себе прaво... сидеть и ждaть, когдa их кто-нибудь добьётся...

— Алло, психиатрическая больница?
— Да.
— Моему мужу кот доказывает теорему Пифагора на латыни.
— Ясно, давайте адрес.
— Садовая, 13, квартира 7. Только не торопитесь особо, мне дослушать хочется!

- На неделе пойду в деканат института. Там меня укусит декан, и я снова стану студентом.

Девочка с очень большими ушами в ветреную погоду добирается до школы в два раза быстрее остальных детей.

Два приятеля встретились, один другому рассказывает:
— Представляешь, вчера в церковь ходил, ну, грехи там исповедовать, все такое. Смотрю, входит какая-то женщина и КУРИТ!!!
Представляешь?! КУРИТ В ЦЕРКВИ!!! У меня чуть пиво из рук не выпало!

- Мужчины никогда не плачут… 
- Ага, но ноют по любому поводу!

На восьмое марта, чтобы сделать приятное жене, пропылесосил квартиру, вымыл полы, навел порядок, помыл посуду, купил продукты, приготовил ужин, поменял постельное белье. Короче вел себя, как баба.