Раздел «анекдоты» - страница №853

В семье садиста.
- Папа, у меня пятерка по математике. Я получу конфетку?
- Ты не получишь по морде.

- Доктор, а доктор! И чего это вы меня все щупаете?
- Проверяю, сохранилась ли чувствительность.
- У меня что ли?
- Нет, у меня.

"Что вы мне загрузили!" - кричал Нео, гоняясь за монстрами с бензопилой.

Мой начальник всегда под мухой...
- Что - просто пьяный?
- Нет, просто дерьмо!

- Блин! Поехал на рыбалку, а сапоги то забыл. Что делать?
- Ну и бухай, как дурак, босиком!

— Что-то телефон глючит ... 
— А ты его роняла? 
— Роняла! Не помогает!

Баба – Яга решила пойти на дискотеку.
Расчесывает перед зеркалом последние три волоска и думает: «Заплету косичку».
Только подумала, как вдруг один волосок выпал. Думает: «Сделаю хвостик».
Тут еще один волосок выпал… « А, ладно, пойду с распущенными!»

На испытаниях новой секретной ракеты СС-50 блок наведения отказал и улетела она куда-то в тундру. Послали за ней поисковую группу. Идет группа по тундре, навстречу чукча. Спрашивают у чукчи:
— Скажи, чукча, тут 5 дней назад летела большая огненная палка. Ты ее не видел?
— Нет, — говорит, — однако, не видел. Самолета летела, вертолета летела, СС-50 летела, а большая огненная палка не летела.

Армянское радио спрашивают:
— Кто такая женщина оборотень?
— Та, которая весь день пилит мужа словно пила, а ночью превращается в бревно.

Ужас

Женщина останавливает такси: 
— В роддом! Да не гоните так быстро, я там работаю.

У работников Автоваза на пальцах не подушечки, а ягодички.

При слишком стремительном карьерном взлете существует опасность сгореть в плотных слоях кабинетов большого начальства.

В Битцевском лесопарке произошла поножовщина. Подрались два маньяка. Не поделили пенсионера.

Дешевое стекло очков лучше дорогого стекла оптического прицела!

- А ты знаешь как финны Деда Мороза называют?
- Не-а, а как?
- Йоулупукки!
- Сволочи!

Пропала собака. Рыженькая. Маленькая. С#ка. Св#лочь! П#дла! Найду - убью!

- Еще вибратором хорошо яйца взбивать.
- Кому хорошо, а кому больно...

Пасхальным утром пятнадцатилетний сын заходит на кухню, где все уже пьют чай и бьются яйцами. Родители в один голос восклицают:
- Христос воскрес!
На что сын незамедлительно отвечает:
- Красавчик!
Как говорится, и смех и грех!

Из спасибо шапки не сошьешь.

Да идите вы к черту со своим: "Нет больше достойных девушек".
Я была той, о которой он мечтал, и именно он сделал из меня последнюю сволочь.

Когда возникла демократия? Когда Бог подвел Адама к Еве и сказал:
- Ну, выбирай себе жену!

Девочка кушает яблоко. Мама ей говорит:
- Доченька, смотри не скушай червячка!
- Ну, вот еще! Это пусть он смотрит, чтобы я его не съела.

Если у человека котелок плохо варит, то его следует отвести к лудильщику. Наверняка котелок где-то протекает.

- Как изобрели танец Брейк?
- Черные дети крали детали с движущихся машин.

Соблазнительновое 😻😻

Каждый раз во время еды вы подвергаетесь опасности - на вас могут напасть и отобрать еду!

Разговор пожилых одесских супругов:
- Бора, ты мине устал своей волнующей ревностью!

Петух построил свое куриное стадо и проводит политинформацию:
- Итак, бабы, в стране критические дни, но крылышки опускать не стоит.

В чем сходство демократов и шахидов?
И те и другие не прошли в госдуму...

Новая секретарша хорошо всосалась в наш дружный коллектив...

Двое утром в постели. Он:
- Я у тебя, наверное, первый?
Она:
- Сегодня - да.

Всех мальчишек находят в капусте. А там уже кому какой кочанчик достанется.

Иногда видишь бабу красивую, хочешь познакомиться, а потом думаешь: "Мужик, да у тебя дома точно такая же. Помнишь сколько с ней проблем?".

- Вот вам сапоги, которые вы заказывали для вашей новой полярной экспедиции. Надеюсь, вам понравились те, которые я сделал для вашей прошлой экспедиции?
- Да, очень. Это были самые вкусные сапоги, которые я когда-либо ел.

Оказывается, великую американскую мечту - заработать побольше денег имеют и другие народы мира!

Не так хочется бабу, как ее лето.

Везде обман!
Купил порошок, написано: "Сто грамм бесплатно". Открываю - там только порошок!!!

Администратор гостиницы говорит клиенту:
- Если Вы мне не докажете, что это Ваша жена, я не смогу поселить вас вместе.
- А если Вам удастся доказать, что это не моя жена, я буду Вам благодарен до самой смерти.

Замена привычного "гы" на "хм" сделает вас в разы интеллигентнее в глазах собеседника.

Попал в такую неловкую ситуацию, что даже неудобно за нее стало. Ловчее все же надо быть.

Переполненный одесский трамвай:
- Женщина, ну куда вы прете?!
- Это не я! Это таки меня прут!

- Твоя жена - прекрасная женщина. Ты попал в хорошие руки.
- Я уже понял, что попал.

Корреспондент берет интервью у таможенника: 
— Скажите, почему вы решили стать таможенником? 
— Знаете, я в детстве посмотрел фильм "Белое солнце пустыни". Меня потряс образ бескорыстного, преданного Родине таможенника Верещагина ... И опять же эта тарелка черной икры ...

- Очень люблю водку, ну прямо очень!
- А еще что-нибудь любишь?
- Ага, пряники! Особенно с водкой, а лучше без пряников!

Просыпается командир экипажа(летчики), смотрит в потолок. А он весь ободранный, кровати вокруг казенные, одеяла дырявые, мужики какие-то.
— Штурман;
— Я, товарищ майор;
— Штурман где мы?
— По-моему в вытрезвителе;
— Ну на х%я мне такая точность, ты город скажи! ! !

ууу: гдет слышала, что вайфай особенно вреден для женщин
zzz: Конечно вреден! Полы не помыты, жратва не готова, а все потому что вай фай!

– Как ты?
– Очень злюсь на своего оппонента в споре, он не понимает очевидных вещей
– Каких?
– Что он дурак

Только очень немногие жители ОАЭ, приезжавшие в Россию зимой, могут представить себе, что такое Дубай.

О работе в субботу и воскресенье:
- Как прошли твои выходные?
- Буднично...

В Израиле придумали новую меру наказания - пришивание.

Когда тебя начинают выгонять из-за компьютера, тебе обязательно все начнут писать.