Раздел «анекдоты» - страница №857

Пoздpавляю вaс, соceд. Я слышaл, чтo вы жeнились?
Kaк, дaжe у вас былo cлышно?

Xожу к cтомaтолoгу, cтaвят oбезболивaющее, чтоб с деньгами нe бoльно былo paсcтаваться.

У врат рая апостол Петр задает вновь прибывшему один и тот же вопрос: "С какой целью умер?".

Я девушка, у меня могут быть проблемы без причин и объяснений.

- Вы тот самый Король Артур, который может вытащить меч из камня?
- Да.
- Там УАЗик в грязи застрял, пойдемте, поможете.

Они нашли друг друга - очень страшненькая и пофигист.

- Я вчера тут с одной местной познакомился, и мы славно с нею погуляли.
- Нужно было знакомиться с двухместной - я бы тоже погулял.

— Капитан, якорь всплыл!
— Хм... Скверная примета...

- Холмс, я просто хотел узнать, не мучает ли вас бессонница.
- Ватсон, и ради этого вы решили меня разбудить?

У оптимиста женщина должна быть наполовину полная.

Я наконец-то в отпуске!!! Море! Чайки! Дельфины рядом!
Какое красивое у меня постельное бельё...

Все когда-нибудь заканчивается: терпение, нервы, патроны. Вот за патроны особенно обидно.

Я: Вот что бы ты делал, если бы стал вдовцом?
Муж: Не знаю, обычно я такой бред не представляю.
Я: То есть вчера ты представлял, что будешь делать, если станешь бомжом, а вдовцом никогда не представлял?
Муж: С тобой у меня больше шансов стать бомжом, чем вдовцом.

Мужик в реанимации просыпается после наркоза. Сосед по палате спрашивает, что случилось?
— Иду я по улице, смотрю, два здоровых мужика обнимаются, целуются. Ну, я их спросил: Что, у нас гей-парад?
Оказалось, что День ВДВ!

Советы родителям. Не ставьте детей в раннем детстве в угол!
Именно в этом возрасте у них формируются черты лица.

Мочегонное со слабительным - и пусть весь мир подождет.

Выдавая Соню замуж, родня говорила: "У нас товар, а вам - капец".

Если падаешь духом, учитывай, с какой стороны ты намазан маслом.

Проблемы надо четко обозначать. Чтобы обходить было удобней.

Отпуск - это две недели, проведенных на пляже, а потом еще шесть недель на мели.

Встречаются два клитора:
- Говорят, что ты фригидный...
- Кто говорит?!
- Злые языки...

Отдадим диких животных в хорошие руки и быстрые ноги.

Женщины используют молчание, как наказание, которое мужчины чаще воспринимают, как награду.

Моя совесть настолько чиста и прозрачна, что ее практически не видно.

У здорового тела и кулаки должны быть здоровущие. Чтобы здоровье в обиду не давать.

Беседуют двое:
- У нас на работе проверили сотрудников на детекторе лжи.
- И как результаты?
- Детектор покраснел от стыда.

Штирлиц знал, что запоминаются только последняя фраза и первый час корпоратива.

- Что общего у алконавта и пионера?
- Алконавта еще напоить надо, а пионер всегда готов.

Деревня была глухой и готичной. Соседские бабки целыми вечерами пугали меня страшными историями про покойников и оборотней, которые грызут горло гадким мальчишкам, расставляющим капканы для их курей.

— Дорогой, ты скоро станешь папой!
— С Ватикана звонили?!

Душевные раны лучше всего лечить зелёнкой.
Рецепт: открыть крышку, вылить на обидчика.

- Что делать, если парень охладел?
- Хоронить.

— А ты мою пленку со свадьбы смотрел?
— Смотрел. Порнуха какая-то!
— Надо было на начало перемотать — там как раз загс, цветы, поцелуи..

- Милый, мне идет это платье?
- Если я скажу правду, ты не обидишься?
- Нет.
- Я переспал с твоей сестрой.

- Мама! Я сегодня получил высокий балл в тестировании!
- Это замечательно! А что это был за тест?
- Тест на содержание алкоголя в крови...

Одинокая девушка пишет пост в ФБ:
- Перегорела лампочка, мужчины, помогите!
Первый комментарий:
- Репостнул во все свои группы - помог чем мог!

- Слышите ли вы меня, бандерлоги?
- Слышим, о великий Каа!
- Да? А я вас что-то ни хрена не слышу. Проклятый Мегафон!

У олухов царя небесного - земная прописка.

Добиваясь своего от любящего человека, главное - его не добить. А то добиваться не от кого больше будет.

Директора Укравтодора спрашивают:
- Почему в Киеве не посыпают песком дороги после выпавшего снега?
- Мы весь песок высыпали на улицы еще летом, когда наш мэр Кличко упал с велосипеда.

Весной все девушки кажутся совершеннолетними, даже совершенно зимние.

- Почему госслужащие не смотрят в окно утром, когда приходят на работу?
- Ну, надо же оставить себе хоть немного работы на вторую половину дня...

- Вашу стиральную машину сгубила жесткая вода.
- Как это?
- Смотрите: тест-полоска красная. Значит, машина беременна.
- На аборт!

Вашими бы устами да помолчать!

Только на экзамене в аграрном университете фраза «Какого хрена?» может оказаться частью вопроса.

Собрались как-то друзья Шерлока Холмса, у него дома. Сидят у камина, потягивают бренди. Один из них спрашивает: "И все-таки я не пойму, Холмс, как вы можете так долго быть холостяком?"
— Ну это элементарно!
Вся компания в ужасе: "Ватсон!??"

Раньше ел у телека, теперь — у компа.
Отсюда вывод: куда шагнет прогресс, туда двинет и столовая.

Стоит на заправке джип "ХАММЕР" ну имужик заправляет его... проходит 30 мин... мужик заправляет... проходит 1 час... мужик заправляет... проходит 2 часа... мужик заправляет... сзади уже огромная очередь выстроилась... мужик высовывается из сзадистоящей машины и кричит водиле Хаммера:
— Эй ты бы хоть двигатель заглушил...

- А чего это ты на всех орешь?
- Да я, наверное, встал не с той ноги...
- Не беда! Вот мы тя щас уроним, а ты, уж будь добр, встань с правильной...

Нет, я не ленивый человек, просто этот дьявольский диван взял мое фото, сходил к гадалке и сделал приворот.