Раздел «анекдоты» - страница №857

Блондинка с пышными формами на нудистском пляже угадает любые ваши желания.

Россия за последние годы стала мировым лидером в подводной космонавтике.

Жена, провожая мужа на курорт:
- И прошу тебя, не трать деньги на то, что ты можешь иметь дома даром!

Узнав, что Международный олимпийский комитет не считает покер видом спорта, игроки расстроились, но виду не подали.

Жена чемпиона мира по перетягиванию каната постоянно спит без одеяла и мерзнет...

— Мы очень талантливые ребята. Вот, например, Сергей у нас амбидекстор.
— Кто?
— Сергей.

В тpоллейбусе стоит паpнишка, жует жвачку, и смотрит
на какую-то девицу. Девица ему:
— Молодой человек, вы напрасно пытаетесь со мной познакомиться, я глухая.

- Вовочка, почему ты целый день валяешься на диване?
- Готовлюсь стать папой.

Босс спрашивает секретаршу:
— А вы знаете японский язык?
— Да, конечно, я же писала об этом в своем резюме.
— ?!
— В следующей строчке после объема груди.
— А-а! А я дальше не читал!

Вот такой человек

Да что они там по телевизору знают о кризисе! У меня дома пакет с пакетами кончился!!!

— Купи мне киндерсюрприз. 
— Тебе 27. 
— Нет, одного хватит.

- Вы изучаете химию?
- Нет. Это туалетный столик моей жены.

Сидят, значит, муж и жена, смотpят по телевизоpу пеpедачу "В миpе животных". Муж жене говоpит:
— Смотpи, какая у оленя моpда стpашная.
Жена ему в ответ:
— Зато какие pога кpасивые.
— Если у меня будут такие pога, то у тебя будет такая же моpда.

Опытный продавец арбузов одним щелчком по голове может определить, готов его сын к экзамену или нет.

— Послушайте, Смит, — говорит студенту декан, — вчера вас видели в женском общежитии университета. Вам придется уплатить штраф в размере десяти ливров.
Если нарушение повторится, штраф будет вдвое выше. На третий раз он достигнет двадцати пяти ливров. При четвертом нарушении...
— Не будем мелочиться, — замечает студент, — скажите сразу, сколько стоит абонемент на весь семестр?

Совет дня. Если кофе получился недостаточно крепким, то это можно легко исправить, добавив в него коньячку.

- Я вот думаю о том, как мамы кормят своих детишек с крошечных ложечек и вилочек. Интересно, а как кормят своих детей японские мамы... зубочистками?

Три девочки — шведка, японка и русская — рассказывают о своих странах. Шведская гордо заявляет, что она даже не знает, где эта Россия. Русская спрашивает, знает ли та как далеко Швеция от Японии. Шведка говорит, что очень далеко — почти половина глобуса. Русская гордо: "Так это все и есть Россия!"

Она:
- Ты когда-нибудь работал сантехником?
Он, удивлённо:
- Нет, а что?!
- Придётся начинать! Муж из командировки вернулся...

Вчера мне пришла повестка в ад, или как она официально называется – извещение о получении посылки.

В музее:
- Что вы себе позволяете?! Это же трон императрицы Екатерины!
- Ну что вы так кричите? Когда она придёт - я встану.

Последнее слово в ссоре всегда будет за бабой, так что даже если ты выйдешь из дома, отключишь телефон, сядешь на корабль и уплывешь в океан, по пути ты найдешь бутылку с запиской "просто подумай, чего ты этим добился".

Мне очень не нравятся категоричные люди. Никогда не буду таким!

Мужчины стали записываться на стрижки. Что с нами стало? Где это ощущение приключения, когда идёшь в парикмахерскую и не уверен, что подстрижёшься?

- По СНиПу норма - 40 человек на один унитаз!
- Йо-хо-хо! И бутылка рома.

- Смотри, дохлый голубь! Давай посадим его в игрушечный грузовичок, и сбросим с балкона?
- Милый, с тобой никогда не бывает скучно!

В Средней Азии придуман новый способ плавания - батырфляй.

- Сема, ну ты же обещал сегодня!
- Люся, для меня сегодня заканчивается завтра в 8 утра.

А вы знали, что терапевт - это 1024 гигапевта или 1048576 мегапевтов.

Американские конгрессмены отправились в индейскую резервацию, чтобы спросить у местного вождя о будущем Соединенных Штатов.
Индеец долго смотрел на бледнолицых, а потом сказал:
- Займитесь миграцией. В свое время мы проморгали эту проблему...

- Сара, хотел тебе кольцо подарить - да размера не знаю.
- Боря, ничего себе! Я, когда к тебе на первое свидание шла, тоже размер не знала. Пришла же!

Все, сказанное после пятой рюмки - утечка информации!

Вставлять палки в колеса - мешать кому-либо.
Вставлять колеса для палок - пить "Виагру".

Пока не научишься ценить то, что есть - никогда не станешь счастлив.

Не все свято, что поп в руки берет!

После первого занятия по боксу тренер обращается к группе:
- Какие есть вопросы?
- Скажите, а как можно перевестись на заочное отделение?

Малахов с Киркоровым мило общаются в психиатрической больнице. Не стоит быстро выпускать оттуда Малахова. Пусть говорят!

Если женщина начинает рыдать, сбейте ее с толку - начните рыдать в ответ.

Вовочка смотрит в дверной глазок и говорит:
- Мама, мам, а на площадке какой-то дядя целует нашу соседку!
- Сынок, отойди от двери, нехорошо подглядывать, пусть целует!
- Ага, повелась на первое апреля, а это не дядя, а наш папа!

Вопрос на форуме:
"Подскажите, а на каком свидании уже можно перестать втягивать живот?"

— Привет, Таня! Ты решила, в чем будешь встречать своего моряка дальнего плавания?
— Да хотела в его любимом платье, но на нем трудно выводимое пятно!
— Я тебе так скажу: мужик в море 5 лет был. Ты бы надела, что не жалко!!!

Чтобы не плакать во время резки лука, уйдите в другую комнату. Жена как-нибудь и без вас справится.

Блондинка на вступительном экзамене:
- Ну подождите, мне нужно сконсервироваться!
- А действительно, попытайте-ка лучше счастье в консерватории... далась вам эта физика?

- Поручик, у вас есть дети?
- Где-нибудь да есть.

Девушка из Омска вчера выиграла в лотерею новый хороший асфальт для всего города!

В богатом английском замке молодой лорд, говоря по телефону, пытается перекричать свою жену, которая чем-то недовольна с самого утра. Рядом с ним неистово лает мопс жены.
- Успокойте вы, наконец, эту суку!
- Какую именно, сэр?

- Отдыхать на курорте надо так, чтобы таможенники умирали от зависти, сличая ваше фото в паспорте с тем, что получилось на обратном пути.

Новости экономики: беляши оказались гораздо полезнее белой рыбы и черной икры.

По количеству друзей online можно узнавать погоду.

Объявление в Воскресной школе: "Нашему детскому хору срочно требуется бас-гитарист".