Раздел «анекдоты» - страница №866

Я понял, что моя жена водит машину лучше меня! Я на ручнике тронуться не могу, а она на нем весь день проездила.

Мужчины, помните, если девушка говорит: "Мне чуть-чуть", это уже немножечко "Да".

Человек молод до тех пор, пока его оптимизм, фантазии и мечты еще способны противостоять чувству реальности.

— Папа, а что означает "невеста"?
— Ну, как бы тебе объяснить? Ну, допустим, я подарил тебе на Новый год велосипед, он твой, но кататься тебе на нем можно будет только летом.
— Ну, а до лета можно хотя бы играть с бибикалкой?

На экзамене профессор у девушки: Назовите орган, часть тела, который увеличивается в 14 раз? Девушка такая Хи-хи. Профессор: Зрачок увеличивается в 14 раз, а хи-хи только в полтора

От уборки ещё никто не умирал....подумала я ,но решила не рисковать...

Вовочка в магазине:
- У вас есть попугай, который владеет английским?
- Нет, зато у нас есть дятел.
- А чем он владеет?
- Азбукой Морзе.

Парень девушке:
— Лен, знаешь, что на тебе лучше будет смотреться?
— Нет, что?
— Я!

- Какого мужчину можно считать настоящим любителем музыки?
- Того мужчину, который услышав, как женщина поет, принимая душ,
припадает к замочной скважине ухом.

Мужчинам на заметку:
Девушки, которые не едят после шести, пьянеют в два раза быстрее!

В одной адвокатской конторе на стене висит картина, точно отражающая сущность данной профессии: двое мужиков спорят, кому принадлежит корова, один тянет ее за рога, другой — за хвост, а адвокат в это время спокойно доит эту самую корову:

Сдаться как раз никогда не поздно, а вот с победой можно опоздать.

Если человек тебе долго улыбается, то это значит, что его кто-то сзади щекочет. Или собирается с духом, чтобы у тебя денег в долг попросить.

Стоит мужик на базаре, торгует замороженной рыбой. Подходит бабка, спрашивает:
- Рыба свежая?
- Конечно.
- А почему такая кривая?
- Слушай, на повороте поймали!

Лейтенант проверяет, как молодые солдаты усвоили тему прошлого занятия:
- Что бы вы предприняли в военное время, чтобы наши железные дороги не достались противнику?
- Я бы сжег все железнодорожные билеты...

После ceкcа настроение всегда улучшается! Вывод однозначен: хорошее настроение передается половым путем!

Если вы сказали, не подумав, значит, вы сказали то, что думаете...

Дорогой Googlе! Пожалуйста, перестань вести себя как моя девушка. Позволь мне закончить предложение, прежде чем давать мне советы. Спасибо.

- Вышел я в чистое поле и вдруг, слышу: "Ну куда на чистое!?"

Узнав, что ночью к нему придет смерть, пенсионер Петров принял Виагру. Утром довольная смерть ушла от пенсионера.

Синоптики пообещали небольшое потепление в конце марта, а затем снова осень и зима.

Почему развод - это так дорого?
Потому что она того стоит.

Мы живем в удивительное время, где парень может поразить девушку, если просто напишет сообщение без ошибок.

Некоторые клетки организма из-за нежелания постоянно делиться стали нервными.

- Стюардессу не желаете?
- У меня Опал.
- Я не о сигаретах.
- Я тоже...

В колумбийской армии фронтовые сто грамм дают неожиданный эффект.

- Дорогой, на день рождения я предлагала завести собачку, а не собчачку!

Одна подруга - другой:
- Говорят: "Дураков работа любит!". Враки! Мой уже третий год не может найти себе работу.

Идет пара по улице, и вдруг жена говорит, показывая на открытое окно:
- Ты только посмотри, как живут гады - какие ковры, телевизор, люстры... Так и хочется гранату кинуть!
- Да ты с ума сошла - это же наше окно!

Блондинка с пышными формами на нудистском пляже угадает любые ваши желания.

Россия за последние годы стала мировым лидером в подводной космонавтике.

Жена, провожая мужа на курорт:
- И прошу тебя, не трать деньги на то, что ты можешь иметь дома даром!

Узнав, что Международный олимпийский комитет не считает покер видом спорта, игроки расстроились, но виду не подали.

Жена чемпиона мира по перетягиванию каната постоянно спит без одеяла и мерзнет...

— Мы очень талантливые ребята. Вот, например, Сергей у нас амбидекстор.
— Кто?
— Сергей.

В тpоллейбусе стоит паpнишка, жует жвачку, и смотрит
на какую-то девицу. Девица ему:
— Молодой человек, вы напрасно пытаетесь со мной познакомиться, я глухая.

- Вовочка, почему ты целый день валяешься на диване?
- Готовлюсь стать папой.

Босс спрашивает секретаршу:
— А вы знаете японский язык?
— Да, конечно, я же писала об этом в своем резюме.
— ?!
— В следующей строчке после объема груди.
— А-а! А я дальше не читал!

Да что они там по телевизору знают о кризисе! У меня дома пакет с пакетами кончился!!!

— Купи мне киндерсюрприз. 
— Тебе 27. 
— Нет, одного хватит.

- Вы изучаете химию?
- Нет. Это туалетный столик моей жены.

Сидят, значит, муж и жена, смотpят по телевизоpу пеpедачу "В миpе животных". Муж жене говоpит:
— Смотpи, какая у оленя моpда стpашная.
Жена ему в ответ:
— Зато какие pога кpасивые.
— Если у меня будут такие pога, то у тебя будет такая же моpда.

Опытный продавец арбузов одним щелчком по голове может определить, готов его сын к экзамену или нет.

— Послушайте, Смит, — говорит студенту декан, — вчера вас видели в женском общежитии университета. Вам придется уплатить штраф в размере десяти ливров.
Если нарушение повторится, штраф будет вдвое выше. На третий раз он достигнет двадцати пяти ливров. При четвертом нарушении...
— Не будем мелочиться, — замечает студент, — скажите сразу, сколько стоит абонемент на весь семестр?

Совет дня. Если кофе получился недостаточно крепким, то это можно легко исправить, добавив в него коньячку.

- Я вот думаю о том, как мамы кормят своих детишек с крошечных ложечек и вилочек. Интересно, а как кормят своих детей японские мамы... зубочистками?

Три девочки — шведка, японка и русская — рассказывают о своих странах. Шведская гордо заявляет, что она даже не знает, где эта Россия. Русская спрашивает, знает ли та как далеко Швеция от Японии. Шведка говорит, что очень далеко — почти половина глобуса. Русская гордо: "Так это все и есть Россия!"

Вчера мне пришла повестка в ад, или как она официально называется – извещение о получении посылки.

В музее:
- Что вы себе позволяете?! Это же трон императрицы Екатерины!
- Ну что вы так кричите? Когда она придёт - я встану.

Последнее слово в ссоре всегда будет за бабой, так что даже если ты выйдешь из дома, отключишь телефон, сядешь на корабль и уплывешь в океан, по пути ты найдешь бутылку с запиской "просто подумай, чего ты этим добился".